再见肥姐的时候他和奎哥在一起，奎哥早已没有了温柔恭维的神色，即是貌合神离，肥姐那么温柔娴熟善解人意攻于心计的一个人怎么会把感情经营成这个样子？我不懂。

据我猜测奎哥可能是因为欲火攻心长期得不到释放所致，真不知道肥姐是怎么想的，莫非肥姐也阅片无数知道胖子jj小的道理，害怕金针磨不能令他幸福？

还莫非奎哥酒后无法控制自己用强于肥姐，但被肥姐的地狱摇篮所折服？也不可能，奎哥硬直太高，施展不出来呀！当然，这也只是我没事的时候yy着玩，现在最重要的是让小小能早日活蹦乱跳像以前一样八爪鱼似的扑在我身上抱着我。

我回到了从前撸的生活，不过以前是对着片子撸，现在是对着小小撸，两者动作一样，但感觉不一样，后者比前者要难受的多。

小小提过要给我要给我咬的，但是我记得医生说过小小要补充营养不能作剧烈运动，所以我拒绝了，但是我把我最营养的东西弄出来之后给她吃她却不干，还轻打我说讨厌，一想想我当时猥琐的表情和动作是够讨厌的。

距离期末考试还有半个月的时间，小小好了，我欣慰的笑了，那种感觉就像辛苦了一个月领到工资一样开心。

那个晚上，小小想和我**，但是我却怎么也撑不起来，我知道我累了，累的不仅是身体，还有我疲劳的内心，但是在自己的女人面前，即使再苦再难，也要把悲伤掩饰的天衣无缝。

第二天，我睁眼，小小消失了，不见了，屋子里的收拾的很干净，因为屋子里本已没有多少东西。

我看见杯子下面压着一个日记本，日记本里夹着几张信纸，我上前摊开信纸看了许久，之后睁了好久好久，最后用掌心遮住眼睛，想哭却怎么也哭不出来，是哀莫大于心死么？

信上说了小小第一次离开我的原因，为什么回来，回来之后为什么又走了，信上的最后一句话让我铭记一生，那句话是这样的：于飞，谢谢你，你是个好人。

日记本里记载了所有我和小小在一起发过的短信，甜蜜的瞬间，但是我已经无心看下去，我现在知道的是小小再一次的离开了我，我再一次的回到了单身的状态。

搬回寝室的时候，大哥和雷子在玩游戏，那个游戏我以前从没看见过，后来他们告诉我那个游戏叫做dota。

我没有告诉大哥和雷子我再一次失恋了，后来他们知道想陪我喝酒我也拒绝没有去，因为我知道想用究竟忘记一个人根本不可能，根本没有用。

我呆坐在电脑面前，打开珍藏在硬盘里的片子，看了一会，发现跟没有感觉，屏幕里的人机械的动作，发泄之后又将陷入一阵空虚，并且听见那做作的叫声我心里莫名的感觉到恶心。

我又玩了几把三国杀，玩的过程中不是遇见煞笔反贼同伙，就是昏庸的2货主公，当个小内，好不容易控场到最后，还被主公和反贼联合在一起搞死，我沉默并感叹到，这或许这就是人生。

大哥和雷子或许看出什么，问我发生什么，我微笑的摇摇头说没事，那笑里的苦涩，或许只有自己才知道。

大哥和雷子要我和他们一起玩dota，我也婉言拒绝了，因为我知道游戏就好像恋人一样，用一秒钟爱上她，最后再用一辈子的时间去忘记她。

突然间我感到了莫名的无聊空虚和恐惧，我打开音乐播放器，戴上耳机，头埋在了胳膊里，想要去寻找安慰，温暖的地方。

直到我听见了一首触动我的歌了，我的眼泪才从眼角缓缓流下，里面有一句歌词是这样的：我已背上一声苦困痛苦与唏嘘，你眼里却此刻充满泪，这个世界已不知不觉的空虚，woo，不想你别去（谁知道这首歌的歌名？）

失恋后的第三天，肥姐找我吃饭，到了川味居之后，肥姐要了满满一桌子的饭菜，和一箱啤酒，我看见之后两眼放光，旋风筷子一转，就开始狼吞虎咽，当我吃的差不多只剩下残羹冷炙时一抬头，看减肥面前满是啤酒瓶子。

肥姐说：她和奎哥分手了，我问为什么，肥姐只是说他俩不合适，之后就开始哭了，我也跟着留下了几滴眼泪，肥姐问你哭什么？我夹起一块肉片放进嘴里，哽咽着说道：我两个月没吃到菜了，两个月没吃到肉了。

后来我才知道她和奎哥分手的原因是因为我，这事是在大四毕业之后的第一个晚上我才知道的，那天奎哥拿着刀把我砍进了医院，那时候我正在睡觉，不知不觉的身上一凉，就感觉血往外涌，回头看见血眼猩红的奎哥还闻到了奎哥满身的酒气。

第二天，奎哥医院看我，和我谈心，她告诉我肥姐对我比对他好千倍万倍，我进局子里的那天是奎哥的生日，本来肥姐答应和他出去过夜的，我一个电话，就把这事搅黄了，从那事开始奎哥就记恨我了，但是从来没想我砍我，或许是酒精的缘故？也或许是由爱生恨，只是恨转移到我身上了吧

我没有记恨奎哥，知道现在也没有，因为当小小第二次离开我时，我也想砍人，但是除了我自己我还能砍谁？

和肥姐喝完酒，肥姐说我知道你和小小分了，现在我们在一起行么？我把嘴里的鳕鱼肉用力的咽下去，我反问道：你觉得我还有爱下去的力气了么？

在这个物欲横流的社会，想要超脱只有三个地方：天堂，地狱，精神病院。

要不只能在社会上循规蹈矩的活着，比如说马上期末你就要复习，你肚子饿了你就要吃饭，你突然间有欲望了，你就要撸，什么？你说你是高帅富？好吧！当我没说。

生活总在不知不觉间被改变，当你发觉的时候他已经变成了习惯，就像我和小小认识以后的每天早上我都按时起床带她吃早饭，去图书馆占座，再去食堂吃午饭，晚上给她打热水，现在却又是物是人非。

每当这个时候我都忘记了和小小爱爱时的滋味，甚至忘记了小小打胎之后有照顾好的疲惫，我假装忘却所有当作什么都没发生，我疯狂的听音乐，疯狂的写作，甚至撸管也变得疯狂。

我时常羡慕嫉妒，高帅富每晚和木耳所发出的啪啪啪的声音，管子撸多了，也渐渐的明白原来撸的很大力也可以有啪啪啪的声音，这就是撸管的哲学，和大哥三国杀的哲学如出一辙。

面对着校园内充斥着各种黑木耳，我开始变得不闻不问，开始变得冷漠，开始变得，，，有点像高帅富。记得有机一句话叫做**比卖yin可耻，我现在本身就已经可耻了，因为张楚有一首歌歌的名字就是孤独的人是可耻的，所以我经常装比的称自己为单身贵族，开始假装活的很潇洒很洒脱，但是高帅富是装不出来的，这是由你的银行卡的位数决决定的，当然，也由你的长相所决定。（你们现在可耻么？屌丝们）多年以后，我知道那段感情，那本日记，我还会回忆起。

高帅富在快考试的前几天回来了，这样我们寝室的兄弟三个都有点错愕，更错愕的是这家伙竟然跟我们借起了笔记，说快考试了要好好复习，争取来年还拿特等奖学金，真的想象不到一辆红色敞篷马六停在圣洁的图书馆门前会是什么样子?

难道高帅富改良了还是一个爱学习的木耳被他盯上了，我们不得而知，反而我们讨论高帅富这次追的是黑木耳还是粉木耳，到底是七分还是三分之类的问题津津乐道。

老大和雷子经过我的熏陶已经深得d8精髓，所以每当夜深人静的时候都会偷偷的在福利贴下面留下邮箱，第二天兴高采烈的打开迅雷。

这是大学的堕落还是屌丝的悲哀，不知道，真不知道，我只知道我想要麻痹，我想忘记那段感情给我带来的痛苦，所以我成了愤青，我成了文艺青年，我看见不满意的事我会竖起中指，说一句***，之后装作很厉害的样子离去。