十分钟后，我在几个纠察队近乎押送的姿态下将我带走。

走在路上，我明显能感觉到这几个纠察脸上的异样，像是惊讶，也像是不解，看着我的眼神也有些不屑，好像在说：就他？能在禁闭室坚持几个小时就不错了吧！

我对这种表情感到相当的厌恶，我觉得这是对我的一种变相侮辱。

我们穿过操场，又穿过一道通往外界的铁门，走在了一条明显是部队外面的冰雪大道，我们一直走着，脚步不停，外面的冷风呼呼的刮着，像是刀子一样刮在自己的脸上，我穿着厚厚的军装，里面套着部队配发的棉衣，但依然架不住天寒地冻，扛不住冰冷刺骨的冷风顺着自己身体的每一个缝隙朝着衣服内钻去。

现在正是东北三省最冷的二月份，如果在我家那边，温度达到零下四十度都不足为奇，而我当兵的地方是东北三省里相对来说比较温暖的省份，那也几乎达到零下三十度左右那样，我冻得哆哆嗦嗦，路上我一个劲的问：“班长，到没到啊？这也太冷了，荒郊野地的，禁闭室不会就在这外面吧？”

几名纠察停下来，看着我，有点不耐烦的说：“要不你回去吧，你直接说你坚持不下去就行了，走几步路都问啊问的，瞧你这熊犊子样儿，不是我们看不起你，为你好。”

我说：“班长，我刚才就是觉得无聊随便说几句，我这不是觉得咱们走得太安静了嘛，怕你们无聊，给你们找找话题，班长不喜欢听，那咱们还是走吧，去禁闭室。”

几名纠察呵呵很不屑的笑了几声，我们又走了一段路，终于在一片空地看到了所谓的十四号禁闭室。

那是一个类似于小匣子的房子，高也就一米五，长有两米，宽有两米左右，一个半米多高的铁门，四周看不到窗户，在这所禁闭室的附近还有个小房子，那好像是在这里执勤站岗的人呆的地方，押送我的这几名纠察和他们办理了交接，签完字，冷冷的看着我说：“萝卜，现在后悔还来得及。“

萝卜？

什么意思？

我想了想我也没想明白这个词是什么意思，但我也没敢多问。

我说：“哎呀班长你看你，我不墨迹您开始墨迹了，关吧关吧！”

纠察就冷笑：“你既然这么选择那就这样吧，你的好日子到头了，希望七天后出来的时候，你还能这么牛气哄哄。”

我没敢问，铁门打开，我已经被塞到了前方的那个好像盒子一样的房子里。

我的禁闭，就这样的开始了。

刚刚开始进去的时候，我心里就咯噔一下，好像刹那间全世界都陷入了黑暗，这里黑的彻彻底底，伸手不见五指，哪怕过了十几分钟我的眼睛适应了这样的黑暗，也仅仅能看到双手的轮廓。

最关键的是，我在这里难受极了，房子太矮了，我一米八的个子根本直不起腰啊，我就那样弯着腰坚持了十几分钟，我就有点腰酸背痛腿抽筋的感觉了，然后这里还特别特别的冷，那种阴寒的感觉时刻都缠绕在我的身体上，幸亏这是个小屋子，冷风不会直接作用在我的身上，但半小时不到，我就感觉全身都快被冻的僵硬，手指头都不听使唤，我感觉自己马上就要变成冰棍了。

我缓缓的在里面移动着脚步，伸出手四处探了探，什么也没摸到，无光，无床，无被，无厕所，这就是空空框框的一个狭窄的黑匣子牢房，然后正常牢房里好歹还有点温度，我这是一点温度都没有，又累又冷，一想到这种情景要持续七天，我就有点后悔之前逞强要在特种大队关禁闭，但是后悔的感觉一冒出来，我就自己给掐灭了，我不能后悔，我不能让人看不起。

那是我第一次切身体验了禁闭室这三个字的意义。

我不知道别的部队禁闭室什么感觉，总之我对特种大队的禁闭室是印象深刻。

在我多年的军旅生涯里，我被关在禁闭室关了六次，最短的一次是我新兵时刚到特种大队的时候，仅仅七天，但却是我从军生涯里最难忘最有印象的一次，在以后的禁闭里，无论时间多久，对于我来讲，折磨已经根本算不上，那仅仅是让我静静思考自己错在哪里的地方而已。

但那一次，实在是让我的痛苦记忆深入到了骨子里。

冷。

持续到不断续的细微冷风不知道从哪里钻进来，像是小刀子一样的在我的身上缓缓的切割，让我觉得全身寒气仿佛钻进了骨髓。

黑。

不知道大家还记不记得，小的时候夜晚一关灯，总是有一种莫名的恐惧感充斥在脑海，总感觉身边有什么在看着你自己，或者要碰你，总是觉得黑暗中自己好像要被一些奇特诡异的物体侵袭。就是这种黑暗，无边的黑暗，没人陪伴的黑暗，一瞬间，久违的儿时恐惧再一次回到了我的身上。

静。

禁闭室的静不是一点声音没有，是除了那种鬼哭狼嚎一样的冷风在外面刮动的声音，除此之外再也没有其他的动静，那种无边的黑暗里发出的阵阵摩擦玻璃一样的怪叫声时刻充斥在你的耳边，充斥在狭小封闭黑暗的空间里，无措，无助，害怕，惊恐，以及对未知的恐惧，从进入后几分钟就开始无时无刻的充斥在你的精神之中。

累。

禁闭室一米五左右的高度，我一米八五，我在禁闭室里面，站着的时候直不起腰，坐在地方冰凉刺骨极其难受，躺着更不行，趴在地方同样冷，我弯着腰，弯了感觉差不多一个小时后，我的全身酸的不行。

在这样极端疲惫的想要休息的情况下，那样让人恐惧的黑暗，那样诡异的风啸声，再加上全身周围无尽的冷风包裹着自己让自己感觉好像化成了冰棍，种种的感觉混合在一起，仅仅一个小时过去，我就有点受不了了，然后再一想到，这样的情景要持续七天，整整七天啊，这要什么时候才能结束……

哪怕一个正常人，被关在一个正常的地方，告诉他不让你出来，然后没人管你，那种巨大的无助感也会让自己几乎崩溃，你会想方设法的想要出来，没人给你开门人就会越来越暴躁，但那是正常的关闭，如果是我这样呢？黑暗的让人恐惧，冰冷的没有丝毫温暖，没有足够的空间让你站直身体时刻让你的身体疲惫着，然后被紧紧关闭无人搭理。

时间过去没有多久，我就根本控制不住了自己的想法，我特想大声地喊：“我错了，我不想在这里了，我后悔了，我害怕了……”

然后我大叫着试图有人能听到我的话：“有人吗！有人能听到我说话吗！”

没有人搭理我，狭窄封闭的禁闭室空空荡荡的回旋着我的声音，一句话变成了好多句，就像是有人在莫名的呼唤你。

喊出了第一句，我就想喊第二句，第三句，第四句……

没人搭理我，我要疯了，越是没人搭理我我越是要喊，那种被遗弃的感觉，那种担心自己出了事都没人知道没人管的感觉，那种自己后悔了都不知道和谁说的感觉，真的让我要疯了，不久前的豪言壮语让我几乎忘得一干二净，我现在只想出去。

我觉得我会在这里冻死，但是我想，现在连看我一眼的人都没有，他们会知道我会冻死吗？

这里没有人，到了吃饭的时候，他们会不会连饭菜都不会送给我，我饿死怎么办？