现在想想，我真是天生就是当兵的命，天生就有这么一股和部队剪不断理还乱的纠缠，我这样的性格，到了部队可以说是如鱼得水，用我以前连长的话讲：丫的这鸟性格，天生就适合当兵。

可我当兵真的是个偶然。

也许每个人当兵都是偶然，极少有人会主动选择放弃周遭世界的风姿多彩而选择到部队那种充满了苦难的地方去遭受那份付出与回报不成比例的精神与身体叠加的双重折磨。

这话读起来比较绕口，但你不要怪我。

我当然可以用最简单最直接最粗暴的语言来直接说：他妈的老子每月在部队赚几百块津贴，却要每天在泥潭子里滚来滚去，半夜还要起来站哨，吃不饱睡不好，还要他妈的每天被一群狗日的老兵用世界上最难听的脏话骂来骂去，无论老子怎么做，班长排长连长都不满意，做得好也没奖金，战争来了还要去当绞肉机，天灾人祸来了我们去当免费苦力，还被上级命令说就算累死我们也不能死一个老百姓，这么傻的事情他妈的只有傻x才会去做，除非脑子被门夹了！

看看，这些话虽然比之前的简单一句多的多，但却更加形象生动，而且表达明确，但我不能这么说，你别问为什么，用脚趾头想都明白，如果你脚趾头不具备如此牛x的思维，我直接就可以告诉你，因为老子就是那个“这么傻的事情他妈的只有傻x才会去做，除非脑子被门夹了”的——“傻x”。

虽然我这个“傻x”当的有点偶然，但不可否认，我确实去了，而且一去就是那么多年，还当“傻x”当上了瘾，甚至等到某一天人家告诉我“嗨，你不用当‘傻x’了，回家玩去，娶媳妇生孩子吧”的时候，我他妈又哭成了一个“傻x”，因为我没当够。

回过头想想，这多有意思，只是现在说这些尚有点早。

暴虐的脾气让我在十六岁那年把人打成重伤，我在少管所生活了三个月。

从少管所出来后我的父母对我的火爆脾气非常的犯愁，因为他们简直无法忍受我平日里的暴行，他们害怕我哪天一不小心就真的进了监狱，那样就一切都不可挽回。

我家老爷子，也就是我的爷爷，曾建议说：要不去参军吧！

我爸妈当时并不同意。

他们觉得，我这样的脾气，到了部队经过摔打，再在里面被熏陶一下，每天灌输战争思想，回来后还不得野上了天。

我的反应则更加坚决：不去！

况且当时因为年龄关系，我也没有达到参军的标准，想要参军，最小也要十八岁，我父母对参军这件事只能暂时搁置。

而我不想去的原因也非常简单，但也非常矛盾。

第一，我不喜欢被束缚，一想到我去了部队要被人打骂训斥管教，这个不行那个不允，而且还得打不还手骂不还口，我就觉得那对我是个折磨。

第二，我知道我自己是什么情况，参军对我来说只能是个遥不可及的梦想，虽然随着成长，我发现我不可控制的喜欢上了和军人有关的一切，在我年轻的心灵里，我曾无数次对解放军这三个字产生了不可控制的向往，我是个和大多数男人一样有着热血憧憬的男人，可我自己知道，我不适合去部队，因为我的身体缺陷让我觉得我和正常人有着很大的距离。

但我怎么可能直接说我不去是因为我觉得自己不如别人呢，男人的自尊让我不能这样讲，所以之前武装部长问我为什么不想当兵的时候，我说的是我能考上大学干嘛要去当傻大兵？

事实上呢？

我和绝大多数成长中的男孩子一样，对军队，对那里的一切，内心都充满了憧憬，可我只能在自知之明中毅然扼杀掉自己的想法。

这导致我刚刚念完高二，我就下了一个决定，我决定高考。

我受够了在这座我从小生活到大的城市里我所认识的人，我生怕别人和我提起我的脚，我生怕别人知道我的过去，我要去上大学，我要离开这个地方。

为了离开这座城市，我选择提前参加高考，我也是破罐子破摔，我心想考得上就上大学，考不上我就真的参军入伍当兵去，只是后面那个我也只是想想，我坚信我肯定能考上大学，我虽然高二，但高三的课程我也早就会了。

但世界就是这么的充满了偶然和奇怪，在我最想逃避这座城市的时候，一个电话，把我叫到了武装部，一个通知，告诉我“中央警卫局”看上我了。

我不知道所谓的“中央警卫局”到底他妈的是个什么玩意什么部队，我不想去。

虽然在体检之前我一直觉得这么多年过去我的脚早就好了，可我还是不愿意去，我不知道我也不想知道，我如果到了部队，和所有身体完好的人在一起，我是不是会被他们压的死死地。

我忘记了自己的缺陷，可医生却在体检的时候提起，在我已经坚定地认为我的脚已经好了的时候，医生给我的定论是“双足残疾且有缺陷”。

我再一次的被人否认，难道仅仅是因为这双脚吗？

我痛恨这个所谓的体检，我更加痛恨所谓的“中央警卫局”，既然你看上了我，又为什么要准备无情的抛弃我？

我想不通，我也不想去想。