夏天的尾声，赶场无数的招聘会，未果。十月份的入学考试不难，考过之后继续无所事事。偶尔看到一家介绍工作的中介的信息，通过他们介绍了一份工作。是一家号称外资企业的市场部专员的职位。在这里，第一次深切体验到职场的尔虞我诈，错综复杂。当然，最后我也不过是围观的路人，顶多算是个炮灰吧。这次经历让我知道了，自己不是一个八面玲珑的人，也不会溜须拍马，唯一能做的就是脚踏实地好好干活。
晃荡着过完年，05年初参加了一场招聘会，结果被一家私营的医药公司录取了。老板是某高校的博导，跟一个浙江企业合资办了这个公司，做的是医药原料药的研发。我的职位是前台加一点行政的东西。以后但凡说起自己的从业经历，总说自己从前台出身。后来我认识很多女孩子，她们都是从前台做起，这并不丢脸，初入职场我们总要找一个立足之地。但前台只是起点，不代表终点。
说到前台，我想到一个故事。是我以前一个同事说的。她原来隔壁公司有一个女孩子做前台，工作非常忙，要承担很多行政的工作，而且工资极低。那个女孩子一方面不甘愿另一方面去读了一个高口的证书，等考出来之后跳槽去了一家外企，工资翻了几倍。
而另一个关于前台的故事，是我原来一家公司的。面试时候就发现她对人爱答不理，戴着耳机在看电影。我也自诩走过好几家单位，从来没看到过前台是那么散漫傲慢的。她长得很漂亮。对女孩子而言，漂亮就是最大的资本。好看的女生年轻时候自然不愁找不到工作。然而漂亮也是一把双刃剑，太容易得到之后便不懂得努力增加自己的竞争力。那个前台后来跟我也成为很不错的朋友，但在那家公司工作五年之后依然在前台的位置上碌碌无为，最终因为接电话态度粗鲁无礼被公司开除了。三十多岁，无任何职业技能，只有中专学历，最后只能继续去一家私企做最普通的行政工作。
我想到另一句话，我们经历的苦难不是财富，对苦难的思考才是最大的财富。与各位看客共勉。
我的第一个直属上司，当时觉得非常恶心，现在看来不过如此。他不断地在挑我的刺，说我写字很丑；把我不小心弄丢的东西藏起来让我找，半天找不到之后才拿出来，说，被他捡到了；故意丢一些很奇怪的任务让我去做，明明做不完，到最后是挨骂的分份儿。
我不知道刚毕业的菜鸟是不是脸上都写着“欢迎欺负”几个字。总之在职业生涯的前几年总是被欺负。但在这里，我不想控诉总是碰到极品，因为你自己弱才给别人欺负你的机会。人性本恶，既然现实如此，只能努力地强大自己，好变得不那么容易被欺负。
毕业之前看了一些企业文化的书籍，一些创业成功者的传记。但当我走入岗位才发现，理想丰满，现实贫瘠。当你毕业的时候满怀一腔热血要为这个社会做出贡献，事实上你连自己的立足之地都没有。在这里的大半年时间我都在感受着现实带给我的冲击。因为读了那么多年书，没有哪一本告诉你“社会”和“职场”的真实内容。一切只能靠摸索。譬如，我该怎么跟同事相处，是不是同事之间毫无友情？我该怎么面对自己的老板？是卑躬屈膝还是谈笑风生？我该如何为自己争取权益？我该怎么在日常工作中显得自己非常忙碌？这些疑问没有答案，每一个结论都是血淋淋的教训。
我的工资只有一千块。刚进公司合同也没有签，最后终于落实下来了一个合同，拿到手才八百块工资。老板说，你跟爸妈住，不需要自己出房租，别人比你开销大，你工资不要那么多。我记得自己当时眼睛都不敢直视对面说话的那个女人。很多年后当有人给我打电话邀请我去面试的时候，我可以毫不犹豫的问起待遇问题。时间真是吓人。
我的上司后来换成一个文弱的南方女孩，脾气非常好，人也很好。我不断地在她面前展现自己的粗心大意丢三落四。一边无耻的向她道歉，一边内心唾弃自己的不足。
不久之后开始晚上读书，白天上班的生涯。当时觉得要读三年，到底要吃多少的苦。公司太远，老板太抠门。中午不许我去吃饭，让我看门，早上必须提前到，要开门。用现在流行的一句话，我的自尊早就碎成千万片，再也捡不回来了。
压弯骆驼的最后一根稻草，是老板让外聘的网管把我的网络给断了，上班不许上网聊天看网页。虽然最后网管偷偷帮我把网络留着没关，但是，我依然提出了辞职。
离职之后，没有找到合适的工作。我对自己说，也许是学历不够吧。
历数之前做过的工作，从读书开始的打工，到后面正式非正式的一些工作，没有一个是有可持续发展空间的活儿。我问自己，你到底想做什么？到底什么事情是你喜欢也想为之奋斗的呢？此时，李开复同学走入我的视线，他的几本书现在看来是一堆精神训话。当时对我而言简直是精神食粮。有一句话，至今依然是我说给应届毕业生们听的，做你喜欢的事情才可以做得最好。所以，早点找到自己喜欢并且擅长的事情才是最重要的。
作为一个打工经历丰富，但没有做过什么正儿八经工作的社会菜鸟。我只能用排除法来决定自己喜欢喝擅长的工作。譬如，卖空调节电器的工作让我明白自己做不来销售；去麦当劳打工的经验让我知道自己没办法做跟数字打交道的活儿；我也不适合去做秘书之类靠近老板的工作，因为我不会讨好老板，性格太直了也不胜任八面玲珑的角色。当然，我也不是一无是处。我喜欢跟人打交道，能让人觉得一见如故进而什么都愿意跟我说。我喜欢人与人之间的交流，我喜欢真诚的人际关系。
所幸，每次当我面对选择或者困境的时候，拯救我的都是那么一本两本的书。这次是马斯洛的传记。我忽然觉得心理学是让人那么向往的一门学科。于是我跟父母说，要在家自学心理学课程。06、07两年我晚上跟双休日读夜大，白天自学心理学课程。这两年，是蛰伏的两年，也是自我反省的两年。过去，我喜欢说，想得多，说的更多。现在，我习惯在说出口之前，想想，再想想。学会跟自我对话，并非要诉诸口舌。
我不知道如何来形容这两年呆在家里的日子。我只知道，自己差点得了抑郁症。
当然，间或还穿插过一次短暂的工作经历，又是私营公司，老板娘是日本回来的，开了一家工厂制造童装。招我进去的是类似于办公室主任一样的人物，w女士。我很感激她，一直给我鼓励。说任何话之前，总是先肯定后否定。这也成为我日后在职场说话的方式。可惜老板简单粗暴无礼。我的职位是前台兼杂活儿。老板对我接电话的声音非常不满，先说声音太粗了。降低声调之后又讽刺我，是不是今天没吃饱饭。如果半小时之内倒两次水就说我不认真工作。当然她的这种态度不是针对我一个人，其他同事也有殃及。另一个女同事擦了绿色眼影，被老板要求必须马上擦掉，不然就不许进办公室。其他人也被限制吃东西或者聊天。感觉上班就像活在一个集中营里。最有趣的是，过了两个月试用期，老板娘把我叫到办公室，鸡蛋里挑了好几根骨头之后，意思是，虽然我实在上不了台面不值得培养，不过她还是给我一个培养的机会，让我继续拿试用期工资。我看着她，笑着说，那就不劳你费心了，我们的雇佣关系到此结束吧。她反而给了我一个另眼相待的眼神。