后来的实践让我知道，我并非是上帝的宠儿。同时我也明白了个很简单的道理，那就是你想成为幸运儿的话，请给高高在上的上帝偏爱你的理由。

回想起当时，自己心中应该早就知道结果的。属于明知不为而为之，也许只是不想错过一个机会，或者不想错过一个精彩，哪怕是为此负债累累也在所不惜。年少轻狂的自己却仿佛若有所悟的选择了一条艰难但却喜欢的路。

我去北京买了一些机器和学习一些必须的技术，第一次到北京，没有好好的游览一番。只是把该办的事办完了，去天安门走了走，就急着回家了。也想去长城当把好汉，不过我想赶在五一节前开业，游玩要多花钱也是个原因，所以在北京呆了不到一个星期就回家了。

回家的第一个问题就是门面，到这时我才知道原来好的门面是要转让费的，而且是一笔不小的金额。这笔钱超出了我的计划。然后是装修，装修是我自己设计的，让一个懂装修的亲戚施的工。钱花的不多，效果却还不错，这一点受到了许多人的表扬，也是事后我唯一值得欣慰的地方。

我做的是一家西式快餐加盟店，抄袭麦当劳、肯德基的那种。怎么失败的过程我有点不想说了，有一句话大意是这样的：幸福的家庭之所以幸福原因都大体一样，而不幸的家庭之所以不幸的原因一般都各有不同。我的失败，我可以找出各种各样的原因，但却找不出几个我为什么会成功的理由。

对于人生长河来说，失败都只是其中的插曲，当然这必定是走出失败了后才能明白的道理。不管现在我用什么样的语气写出这段往事，都不能掩盖那是对年轻气盛、自以为是的我所作出的沉重打击。

受影响的还有我的家人，这次失败，欠下了不少的钱。欠的钱总是要还的，我们拿什么去归还？我文凭不高，没有技术，最可怕的是，失去了对自己的信心和从头再来的勇气，我的明天在哪里？

在事情结束后的一段日子，我的生活是这么过的：中午一两点才起床，等到家人吃完饭了就起床。一个人消没声息的刷牙、洗脸、吃饭，然后就出去闲逛。到四五点钟回来拿个毛巾，去附近的Ｘ江游泳。游到个六七点钟又回来吃饭，然后又是出去若有所思状的闲逛。估摸家里人睡觉了才回来，再把电视打开，看到实再是没什么好节目为止。有时也会租些录像看。然后躺在床上发呆到凌晨五六点才昏昏睡去。第二天又重复这个过程。

这段时间我的游泳技术进步很快，本来我的游泳技术是很差的那种，主要是体力差吧，游不了太久，就会觉得体力不支。我选择去游泳，那是因为在水里，我还能找到点自己活着的感觉，还能发现自己身上还是有些力量，虽说不能游太远，但还是能往前不是么？当时的那一点点的力量，也能让我觉得自己不象是个废物。

某天，经常和我一起去游泳的朋友对我说：“你敢不敢游到对面去”？我从没想过自己敢游过Ｘ江，至少在听到这话之前没敢想过。我知道自己的技术，且不相信自己的体力。

在很长的一段岁月里，我受不得别人说我不敢。这种性格让我学习到很多，也差点要了我的小命。二话没说，我向着对岸游去。这趟，这个朋友全程陪伴在我的左右，这家伙从小就是在水边长大的，小小的Ｘ江，在他眼中，只是盘小菜。那天的风比较大，江比不上海，但在我看来，已称得上惊涛骇浪了。

还好，一路上平平安的，我到达了对岸。费时一个多小时。我没想到自己能行的，我以为自己不行的事，我不管不顾的投入了，达成了。在上岸的一瞬间，我把自己放倒在沙滩上。我浑身酸痛，却快乐无比，我想，我做到了。我还能做到自己认为做不到的事，那么我跌倒了也同样能爬起来。

可是，这个家伙又开口了：“你还敢不敢游回去”？我不知他当时是什么心态，但对于我来说，我别无选择。我考虑了一会，倒还保持了清醒。我知道，以当时的体力我肯定是游不回去的，但也想试试自己还有多大的潜力，我了解，人是有潜能的，我也想逼一下自己。我提出：“只要你保证我的安全”。我想有人在旁边看着，死肯定是死不了的。死亡对我来说，那还是件很遥远的事。

游回去远比游过来辛苦得多，比想象中要辛苦，我拨打个几十下，都一点感觉不到自己在前进。天已经快黑了，我却还在江心。这一次，我好象把自己逼得够呛。而我这个说全程保证我安全的朋友，已经快游到对岸了。

也许他是耐心不够，也许是耐力不够，或者他高估了我的能力，或者他清楚人的潜力。总之，我知道，我要抽个筋什么的，他救不了我。等到他从岸边游过来，我都死十次了。我想喊他带我上岸，用手势告诉他我真的是不行了。但我又不敢，我怕我多用了这么一点力气，我就会沉下去。我只是勉强浮在水面上，仿佛身体里再没有了一点力气，我真是觉得自己用尽了身体内的能源。

到今天我想到这个事情都有点觉得难以理解，我的这个朋友，他就真的知道我死不了？天都黑了我还在江心，一动不动。就算是他也没有了力气，他也应该去尝试叫一下旁边的船家才对啊。

风也开始越刮越大，浪也默默的配合，就象是一场电影，真的就象是一场电影。我开始在脑中回顾自己的人生，还有最近的失败。脑袋中有过一闪而过的放弃，我觉得太累了，放下，或者会轻松许多。时不时有江水通过我的嘴和鼻子呛入胃里，控制住自己的呼吸都是件十分困难的事。体温也逐渐在下降，我能感觉到热量的一丝一丝的流失。

死神从没离我这般近过，隐隐约约间，我模糊的感觉到了死亡的温暖。我彻底的放松了自己，由自己往下沉了一次。至少，江水再也呛不了我的鼻子。

半梦半醒间，我往对岸看了看，还是那么的遥远，再回头看看，也近不到哪里去。进退两难，原来进退两难也有如此可怕的含义。难道自己真会命丧于此？我问出了这个问题，我立刻给出了答案，不，绝不。也许，上帝在看着我，上帝让我选择了不放弃。

身体里某个地方储备的能量开始启动，又有力量回到我体内。我不能放弃，我不能让自己种下的苦果，让家人去品尝。我也不能，轻易的就说不行。我可以输，不过要输在竭尽全力的努力以后。我不想死，我怕我错过了很长的一段路没有去走。我还怕那该自己挑起的担子，放在了我挚爱的亲人肩上。

我又一点一点的往对岸游，一点一点。累了就浮在水面上，手划不动了就用脚蹬，脚蹬不动了就用手划。在繁星点点的夜晚，我才游到了对岸。在踏上坚实的土地的一刹那，我反而没有瘫倒在沙滩上。我觉得我浑身都是力量，我看着身上的肌肉都好象壮实了不少，我有些觉得自己是个巨人，我还认为我可以再游个来回。有人能明白这种感受么？