1月29日 阴

在今天下午看到悲壮的夕阳将大地的雪白映衬出迷人的色彩的时候。我再也控制不住自己的情绪。将车停下在车厢内放声痛哭起来。

其实去XX市之前，我就已经有了一种不祥的预感，还记得在公司的办公室里小李声泪俱下的哀求我不要离开Q市，因为此去肯定是凶多吉少。可是内心的骄傲却使得我决定前往。那时候我就想到过我有可能会落到今天这种地步。在出发之前，我将一部在韩国买回来的卫星电话交到了哥哥的手上，（有两部电话是我在韩国办理并且让人帮我从船上带回国内的，因为只有卫星电话才能随时随地的有信号，而且他们想要通过手机信号还追查，定位我的话就几乎没有可能。）并且将一张写着另一部卫星电话号码的便笺交给他：“一旦有什么不测，只要我还活着。你用这个电话打这个号码就可以联系到我，记住，哪怕是嫂子也不能告诉。而父母那边就靠你了，我已经告诉他们我要出国了，至少在一年之内他们不会察觉到什么的，这部电话不要放在你的家里，放到我在X市的公寓里，绝对不要让任何人发现，在这个时候能够相信也只有自己的亲兄弟了，保重，哥哥。”

我记得当时他的眼神中充满了悲伤和凄凉，是啊。“打仗亲兄弟，上阵父子兵。”作为他唯一的弟弟，此去之后却不知是否还能相见，此刻的分离很可能就是永别了，有一些伤感也是难免的。而他近乎流泪的眼睛和已经颤抖的声音也使得我有些悲怆了。

哥哥比我大八岁，与小时候的我不同，他一直是家里，亲戚和家族的骄傲。除了小学一年级因为生病而没有参加考试之外。小学二年级开始一直到高三结束，他甚至没有考过一次第二名，他总是第一。也与我曾经是一个坏孩子不同，他一直是一个非常懂事和听话的孩子。每天除了学习就是学习。

我上小学的时候他已经上高中了，一个月才回家一次。每次回来背包里都是沉甸甸的书，即使在家里，他也会一边吃饭一边看书。甚至在睡觉的时候都会突然起身开灯去做白天没有想通的数学题。当他在97年以全县第一的成绩考进FD大学时我们整个村都轰动了。

其实以他当时的分数可以上一个更好的学校的，但是在姑姑一再的要求报志愿时要稳的情况下才选择的FD。在那个大学录取率极低而中专是农村学生最好出路的年代。他直接去了全国排名前几位的大学。这无疑是一个奇迹。

因为年龄相差太大的缘故，在我们之间，他似乎在很多时候都扮演着一个长辈的角色。

关于小L的介绍（不是正文）

从昨天早晨7点到现在我只睡了不到三个小时……一大早就去了将近400多公里远的城市。早晨的时候看着白花花的太阳我差点晕过去了。午餐只买了一个汉堡，可是在我咬下第一口的时候就想起来现在有禽流感的事情了，所以又赶忙吐了出来……

我知道，小L并不希望这种事情发生的，并不希望我这样的辛苦……他原本不希望很多事情发生的，但在他离世之后还是发生了。小L临终前只拜托了我一件事，就是让我照顾好小昭，因为她太善良，太软弱，太脆弱，太多愁善感了……现在小昭已经完全颓废了，外界的事情一概不闻不问的。他就要去给小L守墓了，唉，任何人的劝说都是无效的。因为她本身就是一个单纯和倔强的人也就是说她有时候会是个很想不开的人，如果我们去阻止她的话可能会让她陷入更大的危险之中的……

我现在所能做的就是尽自己最大的努力将所有她应该负担的事情接过来。化妆品公司今天已经谈好很快就可以卖了，那几个门头也有两个已经找到买家了……其实，在做这些事情的时候我感觉很心痛的，这些都是小L辛辛苦苦创下的事业却要在我的手中断送掉了……我怎么就这么败家呢……

可是，这也是小L的意思，他说，你和小昭都还太嫩了，换句话说就是太天真了。而且很容易感情用事的，你们根本不是那帮老家伙的对手，不仅仅你们玩不转公司，你以为在XX商业街的那几个门头就玩得了吗？Q市人流量最大，交易量最大的商业街所有人都在盯着，不是说你有钱就可以的，黑白两道都需要的，如果你是个男的我会手把手的去教你，但你不是，我也不希望你会因为赚钱而使得自己沉沦……

对于他的一些话我曾经是持怀疑的态度的，为什么男人就可以女人就不行呢？！所以在很多时候，特别是在他流亡的那段时间以来，我一直试图去模仿他的：他的行为，他的讲话方式，甚至他办公时的样子。我也曾经以为我可以的。可是，除了他的笔迹以外，别的东西都是“画虎不成反类犬”的。所以，我现在也就死了这条心了，还是真真实实的做自己吧……

小L曾经说过，永远不要去试图模仿别人，成功往往是无法复制的。历史总是惊人的相似的，但是，如果它的第一次是以喜剧的方式出现，那么第二次往往就是以悲剧的形式出现。每个人的性格和境遇都是独一无二的，就像1000场球赛不管比分多么相同，他们的过程肯定是千差万别的。所以也只有一种适合他成功的方式，而不是去复制别人的路线……

直到昨天我真正的明白了，他说的话是多么的正确呀……我跟别人去谈判，他们都不怎么正眼看我，直到我直接选择不辞而别的时候他们才慌起来……，小L对我说，所谓谈判就是扯淡，就是吵架，就是比耐力……唉，虽然都已经毕业好几年了，可是一旦没有了小L，当我独自面对的时候才发现，其实社会并不好玩，人并不好打交道，钱并不好赚呀……无语了……

就在几天前，哥哥打电话过来，我的杳无音信已经使得父母担忧得老泪纵横了，如果他们依然不能确定我还好好的活着的话，那么对于本身就有高血压的母亲来说将是很危险的，所以必须要让他们能够确定我还在这个世界上平安无事的生活着。于是我们决定让哥哥将他们接到X市并在今天用那部卫星电话与我通话以使他们能够多少放一些心，起码让他们明白，他们最为疼爱的小儿子并没有离他们而去，他们心中的希望和骄傲依然存在着。

而就在刚才的电话里，我终于听到了久违的熟悉的母亲的声音，在她掩饰不了的恐惧与沙哑的声音中，我能够感觉得到，她在努力的控制着情绪让自己的语气尽量显得平静，一再的叮嘱我天气冷了一定要多穿衣服，在国外一定要注意安全之类的话。

我却用一种漫不经心的态度做着不耐烦的回答，并很快以“我现在还有事以后再打给你。”为由迅速的将电话挂断了。我知道这种做法对于母亲来说是非常残忍的，我也知道对于已经三个月未曾听到的那种关爱的声音我是多么的想再多听一会，我甚至直接想大声哭出来，因为在母亲面前，我永远都只是个孩子。但是我更加明白，在这种情况下，我必须要这样狠心的去做，因为我怕我会因为情绪失控而做出并不理智的举动，我怕我会真的哭出来，让本来就已经十分脆弱的母亲察觉到异样，虽然她或许已经察觉到了。我也害怕太多的讲话会露出破绽，我更害怕那些一直在追杀我的人会因此而发现我的行踪或者可以追踪我的线索。