那时的我每天都是想着如何去死掉，追随身上有着我全部梦想的妹妹去向那个流着奶与蜜的福泽之地。哪怕我们会进入到充满黑暗和折磨的地府，只要能够和她在一起，油煎，炮烙，车裂亦或是凌迟又算得了什么呢？只要有她在我的身边。我将永远不会感受到因肉体的折磨而带来的痛苦。我将微笑着面对这些所谓的酷刑。因为，有妹妹在，我将永远不会孤独。有妹妹在，我将永远不会痛苦。有妹妹在，所有的苦难和折磨仅仅是幸福的点缀。因为她是我的全部—全部的希望和光明，以及存在于这个世界上的意义。
一个人整日整夜的想同一件事情想到发疯的时候，往往就会去付诸实施的。而我却在一次试图跳楼被阻止后再也没有了这样的机会了。他们拿走了病房里几乎所有能用于自杀的东西。刀片，针管，纱布，甚至腰带和毛巾都没有。窗户也被锁死了。父母和叔叔更是3个人轮岗式的陪着我，即使晚上，他们都不曾合过眼。始终戒备着我有任何反常的举动。而我却依然想着如何才能自杀。直到一次次的被制止后，才稍显得平静了。但是，在那段时间里，这种念头始终不曾真正的离开过我的脑子。当时我最大的愿望依然是尽快的死去。因为只有这样才能赶得上妹妹的脚步，如果我死的太晚了的话，她会走远的。在那个黑暗的世界里。柔弱，可爱的妹妹会孤独和寂寞的，而我又怎么忍心让她一个人承担这种痛苦呢？他是我最爱的妹妹，而我则是她不称职却又是她最在乎的小哥哥。
即使现在看来，我和妹妹在一起的那段时光是我人生最为重要，关键和不可或缺的一段时间，因为她的出现而彻底改变了我的性格和人生轨迹，并影响甚至决定着我未来的人生走向和因此而带来的必然的后果和结局。她无疑是我人生中最为重要的人了。其重要性甚至超过了给予了我生命的父母和抚养我长大的姑姑。她就像是耶稣，马赫迪，更像是一个光明的天使一样，在我最需要关爱，温暖的童年和少年时期为我带来了我所需要的友情，亲情，或许还有些许的爱情。
使我那颗幼稚，脆弱，孤独的心灵能够得到安慰与呵护。与此同时，她所教会我的勇气却更多的让我产生了一种崇尚暴力与强大的意向。使得我开始变得自负，偏激，敏感，极端。我知道，这些负面的影响并不是她的初衷和意愿。她在世的时候，因着她的影响，这些负面的性格原本已经渐渐的得到了遏制。但是她的突然离世使得这种进程被中止了，而且也是因为她的逝世而使得这些负面因素更早，更强烈的表现了出来……一直到现在都深深的影响着我的思维与行动。
也就是从她离世的那天起，我已经不可避免滑向了狂妄，冷酷，偏执的深渊。而且越陷越深。直到或许是命中注定的一个人的出现才会慢慢的淡化着，纠正着这种悲剧式的性格的继续滋长。并且在经过一些令人唏嘘不已的事情后才会真正的收敛起这些与人于己都无任何益处的东西。
但是，无论如何，妹妹对我的影响依然是一种根本意义上的改变。将所有美好，幸福的事物给予一个人之后再毫不留情的带走。无疑是世界上最残忍的事情了。所以你会看到无数的富翁会跳楼，无数的高官会自缢，却罕见有乞丐活着流浪汉会去自杀的。心理落差往往才是一个人轻生的根本原因，而不是现实的惨淡。
我曾不止一次的想过，如果生命中不曾有过她，我的人生将会是一番什么景象呢？而往往也只有一种可能性，那就是如果我没有她所带给我的勇气，我就会像曾经那样每天在别人的欺侮中麻木和卑微的活着。每天都会如同一只畏畏缩缩的老鼠用恐惧和怀疑的眼神看着这个自己永远处于边缘的世界。
因为，我曾不止一次的见过那些与我有过同样受人别人欺侮经历的人们，他们现在几乎全都生活在这个社会的最底层。每天在别人的辱骂声中像一条狗一样活着却不敢起身去反抗。因为这种侮辱在他们小时候就已经习惯了。他们那时就已经失去了反抗的勇气，更何况现在呢？而他们的余生几乎一定会是在这种逆来顺受的，没有任何希望的，如同蝼蚁般卑贱的命运中度过其一生了—悲哀，可怜和丝毫不令人同情的耻辱的一生。
而这种人生绝不是我相信也是所有人想要的人生，所以，每每看到这些尚不如权贵家一条狗更有尊严的人们的生活的时候。我都会由衷的想起那个已经在繁星点点中的妹妹，那个给予了我勇气的妹妹，那个让我避免了和这群可怜的人相同命运的妹妹。她的出现是上天对于我的仁慈，我的幸运，我的Amazing Grace……
而且自从妹妹去世的那天起，我就深深的怨恨舅舅和舅妈，十年间，我一次都没有去过他们家，也不曾跟他们说过几句话。每次他们到我家来串门都会选择出门躲避。我不想见他们，是他们的疏忽才使得妹妹是离我而去是他们害死了我的妹妹，他们是凶手。虽然不能去找他们算账，但是我也绝对不会原谅他们的，。这种情绪一直持续到前年的冬天。那天我开车回老家正遇见舅舅在我家做客。我原本没怎么理他。可是见到他和妈妈说话时提到妹妹又再次流下泪来。当时我看到一个已经年近六旬的老人这样悲怆和内疚的表现也有些动情了……是啊，都十多年了。他不曾忘记过因为自己的原因而使得自己的女儿夭折。世界上哪里有不爱自己女儿的父母呢？况且他在怎么可恨，可他毕竟也是我妹妹的父亲。如果她在天有灵，也一定不会怪罪他的。因为，她是那样的单纯和善良。而且，她也一定不希望我这样去做的。
所以，我内心对于他的仇恨也就瞬间冰释了。相反，我对于眼前的这个老人充满了同情和怜悯。因为我想已经这么长时间过去了。真正还能够记得妹妹存在过还会为她伤心流泪的人还有几个呢？或许只剩下了一个悲伤的年轻人和一个流泪的老年人了吧。既然他也能和我一样那样的思念妹妹，至少我们应该算是某种意义上的朋友而不应该是敌人了。我还记得那一天我陪他喝了很多酒……而在第二天我就找人安排他的儿子去县里的一家事业单位上班。并且给予他一些钱让他盖房子也好让自己的儿子能够早日说个老婆……我知道，这些事情我都已经做得有些晚了。我当时应该在妹妹的弟弟上学没有钱的时候就伸出援手的。可是我却没有那样做。每次见到这个小男孩我都会感觉很讨厌。因为每次见到他我都会想起他的姐姐的样子，每一次都会让我心痛不已以至于潸然泪下……但是，无论如何，当我终于能够放下这种心结的时候我也应该去做一些弥补吧。虽然这种弥补已经有些来得太迟……