结果呵呵哒，半篮子的游戏币抓完了，小书包还在娃娃机中徘徊。

气死老夫了，我去你大爷的！

我问媳妇：你怎么不劝劝我，这么多币一眨眼的功夫就没了！我们还可以玩其他项目的啊。

媳妇：你不是想抓一个这个给小侄子的吗，那就给你抓啊。

没办法，谁叫自己技术这么差呢。

180.2019.5.26

中午睡到日上三竿起。不对，今天没有太阳，小雨蒙蒙。

收拾了一下出门，准备去吃念叨了很久的鸭血粉丝。

媳妇参加了迪卡侬的活动，以每一斤肉五十块钱的价格，换了三张迪卡侬的兑换券。

媳妇这肉有点贵啊？

不记得什么时候跟媳妇讲过，要添两件运动内衣。

媳妇真的牵着我的手，带我来到货架区，给我买了两件。

我故意逗媳妇：自从谈了恋爱，生活水平都下降了呢。以前这些都随便买，现在买之前还要考虑一下其实用性，有用才买。

媳妇：那是，现在你的一分钱都要分成两半花。因为你有媳妇了啊。

我：靠！

媳妇又强调道：你的那一份要分成两半花，我的那一份一分都不能少。比如说送给我的礼物，给我添置衣物什么的。

我处的可能是个假媳妇。

181.2019.5.26

约了牙医今天拔牙，补牙。

因为我的牙齿还在消炎中，所以媳妇先拔的牙。拔完牙，媳妇只能哼哼唧唧了，牙齿里塞着棉花球，又因着打了麻药的缘故，吐字都不清晰。

我玩性大起：媳妇，我想和你吵架。

媳妇翻了个白眼，料想此刻她心里一定有一万头草泥马呼啸而过。

此时不占媳妇便宜，更待何时啊！

不过没有真的欺负媳妇，过过嘴瘾罢了。

回家的路上，路过一家花店，媳妇进去买了两束花。

我：这是水仙吗？

媳妇艰难的从嘴角挤出两个字：“百合”。

我：百合，百年好合，是指我们“百年好合”吗？

媳妇点点头：嗯。

好温暖啊。

182.2019.5.26

这次回去的时候，就想着鸭血粉丝和臭豆腐。

鸭血粉丝今天中午媳妇带我去吃过了，想念了很久的一家。果然还是记忆里的味道。

晚上6点约了牙医补牙，下午两个人躺在床上百无聊赖，说好去大学城小吃街吃臭豆腐烤肠，结果在我“再睡5分钟”的拖延政策之下，直到5点才起。

媳妇牙齿里的棉球虽然拿掉了，但是这三天都不能吃辛辣油腻的食物。

于是……。

我：“老板，炒螺丝来一份！”“老板，烤肠来两根！”“老板，臭豆腐来两根！”……。各种美滋滋啊。

我看着媳妇嫉妒的眼神，都要喷出火花来。啊哈哈哈哈哈！仰天大笑三百声！

媳妇小小声：我就舔一口！

弱小无助又可怜。

我善心大发，遂把烤肠递到媳妇唇边，媳妇嘬了一小口。

然后手迅速撤回，继续我的美味。

媳妇转过头去：眼不见为净。

我有点心疼，把外面油腻辛辣的部分都咬掉了，里面的纯肉给媳妇咬了一小口。

媳妇眉眼都笑弯了。

183.2019.5.26

晚上媳妇下厨，煮了蔬菜排骨汤，清淡的。

拿的是我们的专用碗筷，有心了。真好吃。

吃罢，媳妇伸手拿了一个油桃，然后往水果盒里看了一眼，又递了回去。

我大概猜到了什么：怎么不吃？

媳妇小声：只有一个了，那是你喜欢吃的。

我把油桃递回给媳妇：你吃，我吃番茄。

我看见媳妇偷偷笑了。

就像前几天，媳妇拍了一张照片发给我，里面都是我喜欢吃的零食。

媳妇：这些能留得住你不？

当然留得住，留住的不仅是我的胃，还是我的心。

184.2019.5.26

啃油桃的时候，门牙磕磕碰碰的。媳妇遂从我手里拿过桃子，用水果刀削了一片一片的给我。

我心里一阵感动：媳妇，你为什么对我这么好？

媳妇翻了个白眼：不是有人说，我不爱她了么？

媳妇从来不说爱我，但是她做的每一件小事，都溢着浓浓的爱。

彼时我正在玩“和平精英”。

那些曾经一起哭过，笑过，闹过的人，都散落天涯了。不过网友尔尔。

我心生感慨，深情款款的看着媳妇：最后留下来的，还是身边人。

媳妇不接我的话：你是不是又想泡我？

我：……。靠，谁家傻媳妇，真是不解风情！

185.

我：你说我们以后想要宝宝的话，谁生啊？

媳妇：我啊。

我翻了个白眼：你不是不想生的吗？

媳妇：宝宝生出来像我，好看啊。如果你生……。

我信你个鬼！

我：我侄子帅吗？

媳妇：帅。

媳妇：你侄子是不是你的私生子，怎么长得这么像你？

我：你的意思是我也很帅咯？你不是觉得我丑吗？

媳妇：……。

打脸来得太快，就像龙卷风。

谈到我的身世之谜，媳妇很有兴趣。

我：你这么关注干什么啊？难不成还要滴血认个亲？

媳妇：好呀好呀。

我翻了个白眼：好什么好。

媳妇：这样我就可以多收一份改口费了。

厉害厉害，可以可以，666666.

这个理由，我是服气的。

186.2019.5.27

早上进的地铁口，过完安检，一回头，发现媳妇不见了，无比失落。

后知后觉，媳妇顺路去公司了。

肚子疼得厉害，此站没有卫生间，我忍。

背上沁出了一层细细薄薄的汗。

一路上不断的告诉自己：我肚子不疼，肚子不疼，子不疼，不疼，疼……。

如此这般自欺欺人，总算熬到了总站。

进了卫生间……。好爽！

出了卫生间……。舒服！

告诉媳妇，媳妇哈哈哈哈笑的停不下来。

我生气，劳资都快憋炸了，你还笑。笑你妹！

媳妇问原因，我就把锅给媳妇甩过去了：还不是因为穿的少，着凉了！

以为媳妇会良心发现，善心大发什么的。

媳妇：在家里，穿那么多干什么，习惯就好。

媳妇还是那个媳妇。

187.2019.5.27

回想起昨天，一张床，我的左手边是媳妇，右手边居然躺着一个毛茸茸的玩意儿，你能想象吗，是糖三角！

忍住想踹它下床的心，轻轻的抚了下它的毛。‘

糖三角只是动了动，继续它的春秋大梦。

厉害了，我的猫！

媳妇：糖三角还是喜欢和人一起睡觉的。

我：所以那天它霸占着我的背包是因为我们就躺在旁边。

媳妇：不是的。那你怎么解释你出差把包带走之后它怎么都不愿意躺在我的背包上呢？

我开启装逼模式：还不是因为我的背包贵！