【凌晨】

每一个清醒的凌晨都有一个灵魂鲜活着。

很久没有更新，很久很久没有来。

感觉时间仿佛也可以隔离。

关闭上一扇门，世界就停滞了。

很多情绪藏起来，不愿意泄露。

成年人的世界多的是自我消化和不动声色。

唯独在这里会不由自主。

所以，宁愿不打开。

深夜辗转过，痛苦过，无望过。

看见过一眼到底的未来。

尝试改变。

害怕那些负能量，坏情绪会一泻千里。

所以，自己安抚。

终究会过去。

就好像黑夜虽然漫长，但黎明一定会到来。

每天的睡眠也很有意思。

自然睡去，凌晨三点多又会醒来。

这并不是好事。

只是凭空比别人多了很多时间。

安安静静的读一些文字。

或者起来收拾东西。

又要准备搬家，像蚂蚁一样。

一点点撤离，一点点填充。

房间里剩下的东西越来越少。

精简到最低。

发现，人需要的并不多。

生存不难。

觉得痛苦的，大概都是欲望使然。

《看见》：

“有些脸背后，是紧咬牙关的灵魂。”

人生过半，总有些藏在暗处的袭击，猝不及防地将我们击溃。

众生皆苦，唯有自渡。

我们也只能把那些无处安放的委屈不安，和不能被人窥见的崩溃深藏于心，然后重整行囊，继续上路。

早安！

很久不来了，十一月也进入了尾声。

有很多话来不及说。

有很多事来不及做。

时间就像离线的风筝，不知去处。

这一年，比以往任何一年都来的煎熬。

从开始的第一天就在医院里。

之后，大部分时间目睹病痛和衰老。

而更多时候经历无能为力的感觉。

如此，往复循环。

然后，愈发静默。

缩小整个世界，停止了一切动态。

只是专注眼前。

不知道这样的光阴究竟有多长。

人生末期，更多残酷。

生或者死都由不得自己选择。

冬天来得迅速。

很冷。

陪母亲在医院住了两周。

仍无法缓解。

所谓治疗不过是自我安慰。

大家都说尽心就好。

不知道别人的世界是什么样子的。

也失去了好奇。

就是把手边的事情一件一件处理好。

x带我去了一个多肉基地。

买了十盆小小的植物回来。

放置阳台。

会在中午昏睡前看看它们。

没有浇水，阳光充裕。

活泼泼的长势良好。

早晨取快递。

忽然发现金枝槐的叶子全部都黄了。

天空很蓝。

随手拿起手机拍下这张照片。

脑海中意识清晰的知晓自己这一生要前往的地方。

和余生的所有意义。

这样就很好。

我在2020年的日历上记下了家人和爱人的生日。

标记了假期。

预定好机票。

等待新一年的降临。

就像这大段的空白。

我已经想不起来那些时间自己在做什么。

只能顾及眼前，顾及身边。

今日，忽然有了期待和光亮。

忽然想好好的生活，认真的活一次。

拍下所有的时光。

记录点滴的感动。

就这样。

我在自己的朋友圈发了一段文字配这张图：

一个人是从知道自己生命的意义起才算真正生活。

世界上最爱我的那个人走了。

在病痛中挣扎良久，终于解脱。

愿另一世界，自由随心，幸福安然。

今夜，为您守候。

若灵魂还在，愿真正安心。

这一世有幸成为您的孩子，被您守护照顾。

是我莫大的福气。

内心深处的遗弃感，已被抹平。

只是可惜，回报太少，一切已来不及。

愿您自此真正学会爱自己！照顾好自己！

若有幸轮回中还能相遇，您我角色互换。

母亲，安息！