因为上班，竟忘记了今天是周末。

好像人会这样，自己忙，全世界就不得清闲。

假期感受各种起伏，天灾，生老病死。

在医院里亲历陪护，手术，目睹老人和子女的各种无奈。

每个家庭都有自己的故事。

每个人的人生也都不尽相同。

所以，从来都不会有感同身受这样的事。

父亲昨夜又各种不适。

我到家已经近凌晨。

忽然失眠。

清醒而安静的夜晚。

看书至疲惫。

清晨又会在五点钟准时醒来。

周而复始。

凭空多了许多时间。

还有110天。

不知道结果，先尽力而为。

幸好，有目标的人生充满希望。

哪怕身边已经是一地鸡毛，纷繁凌乱。

还是可以在一方书桌前安静下来。

沉浸于一个人的小世界。

侄子问我，这个社会怎么了。

我说，你的心态决定了一切。

要嘛改变自己。

要嘛改变世界。

道理都懂，走过去却需要时间。

好在，他还有足够时间。

我只有30多年。

在昏聩慵懒之前，疾病缠身之前，能够完成自己这一生所有心愿。

3:33

我极为喜欢的数字。

两点多醒来，发现自己又是和衣而睡。

台灯因为没有电池而消亡。

房间昏暗。

秋虫呢喃。

摸索着找到手机。

未完成的作业。

未回复的信息。

起身，洗漱。

腰间无可抑制的痒。

居然挠成心形的模样。

涂了药膏。

接水，烧水。

把上周买的芋头洗净下锅。

冰箱已经关了良久。

因为基本上不在家里吃饭。

也好像没有什么东西需要存放。

新鲜的买来若不吃，就会慢慢腐败。

每次扔东西都会很过瘾。

逐渐的，就买的越来越少。

身体变得不怎么饥饿。

中午与家人一起用餐。

母亲看起来状况良好。

父亲已经拒绝任何喂食。

他很奇怪，给他任何东西，都会下意识的用胳膊来挡。

瘦到让我落泪的地步。

我知道时光从此已经变得吝啬。

我只是努力假装如常而已。

内心暗暗的决定。

让你们更幸福一点。

我亦知晓自己的身体在慢慢的消耗。

以前不相信的，现在不得不相信。

所有一切在疾病面前什么都不是。

母亲照样会偷偷的吸烟。

被我看见会有点不好意思。

我笑笑什么都没有说。

我的肺或许也在慢慢沉沦吧。

生活在二手烟的无限空间里。

一直不明白为什么有人就会那么中意这缥缈的烟雾。

现在想，大概就是苦闷太多，无所事事中养成的习惯。

据说，有益于思考，可以有灵感。

我不抽烟，不喝酒，不沉沦。

努力健康，节制，自律。

依旧逃不过命运。

有人说我活得太冷清。

这许多年都不怎么开心。

可能我一直期待的人间烟火太遥远。

能一直看到这里的人不知道你是怎样的心境。

在沉默的大多数里。

值得关注的越来越少。

对于即将的手术，我反而并没有之前那么害怕。

只是觉得不值得。

切除并不能改变本质。

依旧可以滋生。

但不切好像也不行。

人生矛盾良多。

自寻烦恼。

有时候我反而羡慕侄子。

想要什么，努力得到。

哪怕是承受再大的压力。

困了就睡。

醒了就继续干活。

过节的时候像没有明天一样尽兴。

看电视点播选最大音量，笑得没心没肺。

喝酒，吃肉，抽烟，恋爱，百无禁忌。

他会用最直接的方式让自己快乐。

哪怕没有明天。

有时候我想掐死我身体里那个抑郁，委屈，敏感，灰暗的小人。

然后天亮了，就笑容灿烂的开始。

早安，世界。

每天睡眠不好。

总是看见大多数人看不见的凌晨。

耳朵听见心跳声。

心脏提前搏动。

像最初遇见爱的人那样。

跳得雀跃，欢实，不整齐。

开始打包所有的一切。

继续迁徙。

已无畏生死归途。

却仍惧怕分崩离析。

【回归】

下了飞机之后，忽然之间豁然开朗。

仿佛从来没有离开过。

阳光灿烂，海天一色。

都说心态决定一切。

我想有时候出走就是一种治疗。

这个城市红旗飘飘。

都在迎接即将到来的节日。

路过一位推着婴儿的母亲。

小朋友四仰八叉的躺着，粉嫩的肌肤。

抱着自己的手在吃。

这大概是我们生命里最无所顾忌的时刻。

因为无知所以无畏和坦然。

植物生长繁盛。

楼宇鳞次栉比。

欣然。

【九月末日】

从我坐的位置看过去，是正在建筑的楼盘。

我不知道它成型之后是什么样。

这样反而让人有所期待。

房间明亮。

阳光灿烂。

我的脖子仍在隐隐作痛。

落枕了，不能扭转。

内心很安稳。

是很久不曾有过的从容。

国庆节，我把自己放置在这个新家里。

虽然一切都很简单。

却特别完美。

人有时候需要的东西非常少。

甚至，只要最根本的生存资料即可。

而我，拥有太多。

水，空气，居所，食物，书本，网络…。

早晨，与老大聊天。

谈及最近所有发生与遭遇，我们居然笑得眼睛流泪。

开心是福。

哪怕前一刻还在苦恼着接下来的生活将如何继续。

灰暗的笼罩尚不曾远离。

那又怎样呢。

好好的活在当下，比什么都重要。

即使世界末日来了，也没什么遗憾了。