卖东西从来对我都不是什么难事，我设计了一些广告，在一个月里面，一个宿舍一个宿舍地敲门，卖出了40多台电脑；

我做生意的原则是，不赚熟人的钱；所以，我没有向自己的同学推销，我所有卖出的电脑，都是卖给不认识的人的。

而这次卖电脑，也成了我在这座城市赚钱的第一次经历；

很快地，我在这所新的学校开始如鱼得水起来；除了学习，我其余的方面都处理得还不错；我很快开始在班上有了一群很处得来的朋友，从小到大，我的人缘都是不错的；只是认识d以后，我自己失去了交朋友的兴趣而已；而在这个跟ｄ隔着十几二十小时的车程的地方，我没办法像从前那样动不动就回去看她了，对她的纠缠和折腾，也慢慢少了起来；

我开始在一家类似于新东方的高考补习机构找到一份兼职，并且很快地得到了老板的青睐，也成为了里面工资最高的老师；在那个南方城市，这样的补习中心实在是暴利行业；到我后面经验足一些的时候，我的兼职工资已经能拿到１万＋了；当我偶然地看到一些好的商机时，我也在不间断地做一些生意，每笔都是赚钱的，有的多有的少，但是总的来说，我确实是不缺钱的。

而我总是跟ｄ买各种各样的东西，不论值得买还是不值得买；我记得最夸张的一次，我给她在网上买了一个几千块的据老板说是香柏木做的浴缸，用快递从几千里外的地方运回去给她；等她收到的时候，真心吓了一跳；不过，我送她的所有东西，无论好用不好用，她都是爱的；而她的家人，看到那些乱七八糟各种各样的礼物，也都慢慢对我的成见没那么深了；倒不是钱的问题，她们家确实还不怎么缺钱，只是，她们这么多年，也是真知道，我是真心对她好的了。

第五十二章：

而我的学习，依然是从前那样所有能旷的，不能旷的课全部都旷掉；

只是对成绩，我开始比从前上心了很多；因为那个时候，我已经开始打算大学毕业来美国读博士了；

其实就在我去那所新大学读书的那一年，我的二姐拿到了美国大学的全额奖学金，去到了大洋彼岸攻读博士；

我的天分和成绩从来都比我二姐好太多，所以，这条路，如果我要走，自然也不会是什么难事；

虽然我知道我从来不是真正热爱科研，不是真正热爱做学问，但是我就是想得走得远一点，我不知道我要寻找什么，或者我是想逃离什么，总之，去到那所大学的第一天，我就告诉自己，大学毕业了，我要去大洋彼岸读博士。

有了目标，一切就都变得容易了。想拿名校的全额奖学金，这个从来不是什么难事；要的就是那几点，很高的绩点，很好的托福，ｇｒｅ成绩，还有，过硬的研究经历；

我依旧不去上课，但是考试前，我会花多一些的时间去看书；而那些公共必修课，诸如思想道德与法律，诸如***思想，***理论，马克思理论，学分又多，课程又无聊，还要死背；不过，我总是有办法来对付的；那些课，我总是在课程快要结束的那几次跑过去，然后坐在第一排，只要有机会，就积极地发言；下课后，还缠着老师讨论各样的社会热点问题，完全是一副胸怀天下的大好青年的模样；而客观来说，我对文史哲类的积累是不弱的，当我要刻意去营造一个有见识有抱负的有为青年的形象时，确实不会太难；

总之，那些普通人最讨厌，我的心里也最反感的坑爹的公共必修课，我几乎每门都是９０以上；我印象最深的一门，思想道德与法律，极其坑爹的课，我只上了３次，之前从来不出现，最后三次各种表现，各种找老师套近乎，最后拿了９８分，让身边的同学各种大跌眼镜；

第一年，在我的细心经营下，我的绩点在全系高居榜首，也拿了奖金金额高达一万的国家奖学金。大学四年下来，我虽然基本上不上课，体育和英语还因为翘课挂了两次，但是我的绩点仍然足够申请美国各大名校。

而英语，对我从来不是难题；在大概复习了半个月之后，我的托福轻松逼近１１０，虽然不是高到不行，但是也确实够用了；而ｇｒｅ，在我用不到一个月的时间把那本厚厚的红宝书背过超过５０遍以后，ｇｒｅ轻松被我攻下；６６０＋８００＋４．０的成绩确实申请任何学校都够用了；

写到这里，突然觉得自己有炫耀的嫌疑了；是的，普通人看到我这些文字，认为我在炫耀自己的聪明还有那些不以为耻反以为荣的小伎俩，然后因此对我产生更多的不屑，实在是很正常的反应；

只是我真心不是在这里炫耀这些；在我的心里，我从来都不觉得这些是值得炫耀的；这些所谓的成绩于我，只是达到某个手段的工具而已；那些分数，从来就不能代表任何真正有重量的东西；我只是在这个深夜，在这个略微有些寒意的房间，回顾自己当初走过的路，回想当初那个在旁人看来，什么都有了的那个自己，是如何捧着那一堆没有任何实际价值的东西，任由自己的心，越来越荒凉。

是的，那时候我的心，不再躁动，只是荒凉了；

哪怕对ｄ，我都慢慢地不再折腾了；我依旧爱她，依旧想把最好的都给她；只是慢慢地，我不再想去独占她了；那种刻骨的思念和疼痛，慢慢地离我越来越远了；我每年回去看望她两次；我依旧会抱着她睡觉，我依旧会要她，只是，我不再是从前那个随随便便就像一只被惹怒的小兽一样暴躁地伤人的我了；

我不再去期待跟她长相厮守，因为我知道那是一个不可能实现的梦想；我跟她真正的交集，真的只是那一年，我初见她的那一年，我那因为她，如太阳花般绚丽绽放的一年，那离我和她，越来越远的一年；

而她，也许是满意我这样的改变的吧；或者说，她从来都不能习惯从前那样歇斯底里的我，那样的我，让她受了太多惊，担了太多的怕，也承受了太多的痛；

而我，在这个新的城市，很快地有了女朋友；先是我的同班同学，一个单纯不谙世事的本地小女生r；在遇到我以前，她连喜欢的人都不曾有过；如果ｄ是那种经过了岁月，仍然单纯善良高洁如青莲一般，那r，便是因为从来没有经历过这个世界的黑暗和伤害，单纯得如一张一尘不染的纸；

也许我是被她跟ｄ那么相似但又有些不同的纯洁吸引，总之，我很快地掰弯了她，让她成为了我在这个城市的第一个怀抱。

我想我是喜欢她的，对她也是好的；至少在她看来，我对她的好，足以让她感动一百次了；只是，我自己心里知道，我那颗已经荒凉到一塌糊涂的心，已经无法再爱上谁了；这一生一世，都不会再有人，能让我像对ｄ那样，用那种不顾一切，歇斯底里，决绝又炽热的爱去爱了。

我跟r的关系，ｄ依然是知道的；自然还是我跟她讲的；在我回去探望她，在床上抱着她时，我用一种轻松无比的语气告诉她；