只是时至今日，我的生活被自己弄得一团糟；我想好好爱ｄ，却只是给她带来一次又一次的伤害；而她，也不可能像我想的那样，抛开一切，一辈子跟我长相厮守了；而现在我的生活还有一个ｈ，平心而论，我也不想完全放弃她；

那一路，我就被头脑各样的千头万绪弄得心神不宁；我无法从我现在的生活中理出什么头绪，也无法为将来的生活想出什么规划；我感觉我的生命像是走入了一个死胡同，我知道，只要这样走下去，我总有一天会玩完的；我心里很确定地知道；只是，我也找不到任何出口，找不到打开这个死结的方法；

回到学校，我第一件事依旧是把各门课的老师，考试形式什么的都打听了一遍；数学和专业课永远不需要去，因为最后的成绩就是靠考试和平时作业；我一般是不交平时作业的，因为只要考试随便看看，分数肯定不会低，最后的成绩也不会差到哪里去；

而最棘手的就是体育和英语，这两门都是小班授课，老师要一次次点名；我第一年，就是差一点把这两门课都挂了。

不过前面说了，我从来都不会什么高风亮节之人；在我从前的世界观里，只要是可以帮我达到目的的，不管什么手段，或光明正大或肮脏龌蹉，在我看来都一样；所以，为了搞定那两门课的老师，我开始使出一些很拿不上台面的小伎俩；总的说来，就是跟老师套近乎，各种搞关系，然后加上送礼；

一般来说，我就是去个一两次，上课的时候装成很积极地思考，配合老师的各样问题；下课时，假装成讨论问题，拿到老师的邮箱；然后在谈话中言不由衷地用各样的赞美，迎合，来让老师感动受用无比；最后感情差不多了，找些由头，送老师一些不常见的小礼物；然后装成一副很忙，在外面实现自己理想的样子，请求老师在我旷课之后还给我过；这样一圈下来，一般来说，我后面的课基本不出现，只要考试成绩不错，我就不会有太大的挂科风险了。

好吧，我承认我这些做法很卑劣，我从来都不是什么高洁的君子，从头到尾，我就是一个卑鄙的小人；而且我比那些不敢把自己的所作所为拿到台面上说的小人更可怕，我完全不害怕被人知道自己的卑劣；我完全应了北岛的那句名言，卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。

我的这些做法，d这辈子，连想都不可能去想；而我做这一切，从来都不瞒着她，都一五一十地告诉她；她虽然从来都不赞同，可是，她也从来对我无可奈何；我的每一分卑劣，狡猾，虚伪，她都知道；可是，她还是那样死心塌地地认为我是一个好人，不管我做什么，她就是认定，我骨子里是单纯的，善良的；无论我怎么告诉她，事实不是那样，她都固执地坚持她的看法；我说了，在某些地方，她实在是固执得有些可怕。

当然，从前那些错误的世界观，在后来我认识上帝以后，已经全部被摧毁了；现在的我，相信诚实，相信真诚，相信爱，相信奉献，虽然很多时候我做不到，但是我至少是知道对与错了。

继续回到那个时候，在搞定了学校的各样事情后，我也开始继续弄点我当时的一些生意；还有我的家教事业；那些都是我赖以生存的工具；

前面说了，大概从高中起，我已经不怎么要家里的钱了，而从我上大学起，我是一分钱都没有用过父母的了；每年过年回家，我还会给钱我父母和我奶奶；这么多年来，在赚钱上，我确实是从来没有出过差错；虽然d很心疼我，总是要给我钱，可是我从来不想要她的钱；我想的是，我要赚多多的钱给她花，她是我的女人；在金钱上，我确实做到了；我总是给她买各种各样的东西，不管有多贵，只要她喜欢，我从来都是毫不犹豫的；当然，她对我，更是如此；只要我喜欢的东西，不管合理不合理，不管价钱有多高，她永远都会毫不犹豫地给我买下来，哪怕我自己心疼不要她买；

第五十章：

跟h，好像就这样断掉了；

我没有听她电话，也没有回她的信息；虽然偶尔地，我会想起她，想起跟她在一次的那些确实算是美好的时光，但是，我真的不想再纠缠下去了；或者说，那时的我，看到d为了我，抛下了她最后的骄傲和矜持，也不得不动容吧。

那段时间，我很听话，在外面赚着钱，经营着自己的一些connection，交一些朋友，应付一些偶尔的考试；然后剩下所有的时间，都是d的；一个月，我还是像从前一样，用一个礼拜回去看她，我们的甜蜜，幸福，越发像野草一样疯长；

可是我的那颗躁动的心，像是受了什么咒诅一般，一旦安定下来，就会不由自主地觉得不满足；然后有意识无意识地，我就会开始找事折腾彼此；

也不知道从什么时候开始，我又不满足那样平静但是浓厚的幸福了；我想每分每秒都在d身边，我开始讨厌那样聚少离多的日子；没有任何悬念的，我又开始拉着她吵架，无非是为了一些不足挂齿的事情，诸如我打电话她上课无法接听，诸如我想她的时候她不能陪我讲话因为家人在旁边，诸如我要她来看我她觉得很难跟她妈妈交代，总之全部都是一些真算不上是事情的事。

而我的折腾，我的怒气，一次比一次难被平息；其实那些事，真心不是重点；重点是，我的那颗心，不知道出了什么毛病，怎么样都无法安静下来；我不知道自己到底想要什么，好像无论她给我什么，我都觉得不够；只有折腾她，不断地折腾她，折腾到我跟她的心都血流成河我心里那股郁积的躁动才能得到一丝的发泄；

那半年多，我真心像是一个心理严重生病了的孩子；是的，我那时还真的只是个孩子，那一年，我才18岁，刚刚成年的一个孩子，还不知道人生到底应该是怎样，也不知道自己到底应该要怎样；而d，我想她也是不懂的；她太单纯，这么多年，她就那样安静地过着一种像白开水一样的生活；她的生命中，从来没有遇到像我这样不安分的人，她完全不知道该拿我怎么办，除了被我折腾，她真真对我束手无策；

那时候她也开始怀疑她自己，怀疑是否是因为遇到她，跟她这样的关系，让原本有一片大好前途的我，生活走入了这样的死胡同；她开始怀疑，她的存在，她的出现，是否是害了我；在她心里，我是那么的美好，无论我做什么，我依然是美好的；

她知道她没有办法给我想要的，她也想过放手，只是一方面，她做不到，另一方面，她也害怕我会因此做伤害自己的事情；

是的，如果那个时候，她从我生命中退出，我想我会用死亡来要挟她的；或者说不是要挟，那时的我是真做得到的；

我不能忍受我的生命中没有她，哪怕是那样的想法，都让我觉得要窒息了；

而就在这样的混乱中，无独有偶的，我开始了我跟女人的第三段关系；