“阿姨，身体发肤，受之父母，我不会因为任何事对不起自己，您放心，我很谢谢您给我的温暖，改天我一定登门道谢！”最后我们互留了电话号码分别。
我去沃尔玛超市的卫生间洗了把脸，抬起头，看着镜子里的自己，脸没有一丝血色，顶着一对哭肿的眼睛，这副生无可恋的死样子自己都嫌弃，姥姥一会看到估计要心疼死了。赶紧调整状态，去车站接姥姥了！
手机一直没开机，我没有勇气，也生怕看到了某人信息，接到了某人电话控制不住自己情绪，再让姥姥担心，今天，我只想好好陪陪她老人家，她开心就够了。
快十点了才接到，强制性带去万达，买最好的衣服，吃最好的美食，姥姥没怎么逛过商城，我都是骗她打完折衣服才几十块钱，她也不太懂，一脸笑呵呵，她要是知道几百块，一千多的衣服，估计直接把我劈成两半！姥姥开心，我也开心，我多想你能永远开心幸福的陪着我，我谁也不需要，只要你一直陪着我。
把姥姥送上回家的车，看着她老人家的笑脸，我多幸福，我终于能够带给她幸福了，这是我做的最有意义的事，从此以为，为你而活！
我没有回学校，刚刚离开家人身边，一天伪装的笑脸消失不见，那种我最讨厌的悲伤又传上心头，我不想让同学们看到我狼狈不堪的样子。漫无目的走在大街上，和昨晚一样，我从不喜欢下雨，恰巧天空突然飘来朵乌云，我不害怕打雷，恰巧耳边迎来了响亮的雷声，闪电一个接着一个在天空中裂开，一种奇怪的念头：这闪电好美，把被黑云压抑成暗色的天空照出短暂的光亮。
街上的人狼狈逃窜，捂着头顶疯跑，躲在各个遮挡物下，唯独我风雨无阻，没有目的的慢悠悠走，脑子里突然想起电视里的镜头，主人公悲伤时刻总会伴随着风雨才显得格外让人怜惜，电视剧里的镜头居然会出现在自己身上，原来表演来源于生活，又高于生活。浑身都被雨水打湿，我却乐此不疲。
昨夜到现在手机没有再开关机，很想打开，又不想，我没有惧怕什么，可能就是很作吧，让她联系不上我而担忧，来惩罚她？惩罚她也在惩罚我自己吧。突如其来的急雨虽然大，却是短暂的，雨过天晴东边挂上了一道美丽的彩虹，彩虹是我的象征，人是弯的，爱情是纯粹的。
之前我对慢摇吧毫无概念，刺激、艳遇、嗨气氛是我在别人口了解到这地方仅有的形容词。小时候每次放寒暑假都要签学校公约：放假期间不允许去歌厅，舞厅等娱乐场所，所以在我幼小的心灵里就埋下了，娱乐场所都是垃圾人去的地方，那晚满足了自己的好奇心，也想借机释放一下自己的糟糕心情，第一次踏进去，还有一个目的，来一场艳遇。
强烈的鼓点，喧嚷的人群，妖娆性感的女子和年轻疯狂的男人。即便我是坐在角落也充斥着酒杯的碰撞及失控的嚎笑，望着眼前的一切，好像那么不真实。我也情不自禁去了舞台中央，和一群陌生人自然的群魔乱舞，跳累了就到角落的椅子上坐着，肩膀被用力拍打一下：“喂，美女！”
回头一看，烟雾缭绕使我不得不往前凑了凑，才能细细打量这个瘦的跟猴一样的想搭讪我的不良男，红色的头发，耳朵上挂着耳钉，牛仔裤上一堆罗里吧嗦的链子，一身非主流气质，简直恶心要命。强忍住想吐出来的冲动，跟他聊着天。他递给了我一支烟，我从来没吸过，却想尝试，里面的尼古丁肯定可以让人忘却烦恼，不然为何那么多人伤心难过时都一包一包没命的抽。喉咙被严重刺激到，咳个不停，手里吸的动作却不曾停止，剩个烟蒂的时候突然用力插上自己的左手臂，疯狂旋转，直至所有的火星消失不见……疼吗？疼，但不及心中万分之一痛，我默默祈求，可不可以用身体的痛分解心里的难？
我几近疯狂的壮举吓退了对面的男生，又留我一人独自望着被烧的大红圈发呆。
娟姐，我知道我们永远不可能和好了，这次吵架和每一次都不一样。死死
盯着伤疤，嘴里不停重复：忘了吧，忘了吧，忘了吧……酒吧里的人慢慢散尽，我拿出被冷落了一天一夜的手机，开机，已经十二点多了，新的一天开启了，该疯狂我也疯狂了，洗心革面，重新做人。拍了拍衣服，想打掉所有的不尽人意。出了酒吧的门，何去何从？只得找到附近小旅馆，洗洗脸，睡下。
短信未读32条，我没有看，看不看都不重要了。除了时间，手机里任何东西我都没有翻看。
一觉睡到了第二天中午，起身去重新办了一张手机卡，原来的那张毫不犹豫扔进了垃圾桶，重新申请了qq号，所有的过去，我都不想再看到，自欺欺人的骗自己从未经历过。现在想起来，那时候太小，做事太极端。
下午去车站接上返校的闺蜜们，一起回宿舍，我想我伪装的超级好，没有人知道我这两天经历了什么。我一直跟她们不停说话，从安徒生到中国女排，大概我不是那么聒噪的人，悦和娟子最先看出异样：“哥们儿，你今天不对，咋这么多话，你胳膊上怎么了？”
见他们之前我贴上创可贴了，骗他们说不小心刮了一下。
俩人强制把我按住，撕下，一个漂亮的烟花展现在大家眼里，她俩都哭了，一边哭一边问我为什么？怎么了？我也跟着一起哭，我不能说我经历了一段这样的初恋，我等她们，她们会理解我，但未必会理解那个人，怕是会找那个人麻烦给我报仇吧。
“你说你遇到啥事不能跟我说，你还当不当我是你娟公了？你咋这么傻伤害自己。”娟子和悦不停抽噎。
我夹杂着泪水的眼睛，努力弯了一下，强对她们露出一张难看的笑脸，娟公，宝贝悦悦：“我最近可能不太幸运，经历了一些我现在还无法对你们宣之于口的事，可我也足够幸运！因为有你们两个毫无血缘关系的闺蜜，无论何时都把我放在心上，给我一段时间调整自己的状态，你们的大宝贝很快就会满血复活的。”
我真的是一个很绝情的人吗？我觉得我没有，原生态家庭给我的教育就是要时刻保护好自己，有危险就本能躲避。姑姑说过，我就像一只刺猬，一旦有威胁，就会蜷缩成一团，别人碰到的永远是浑身的刺。我似乎一直都是理性与感性并存，我心里是知道的，这件事的发生不怪她，她也是履行一名妻子的责任罢了，可，我怎么也说服不了自己。我想我是很怕，很怕很怕，这种怕不止来源于我对娟姐的占有欲，更多的是自卑，毕竟我此时此刻一无所有……门当户对非常重要，不是说社会地位怎么样，我觉得主要是条件差别导致了很多事见解不同，有争吵肯定就有一方会无限宽容，而包容的那个人绝对是我，时间久了说不抱怨都是假的。每个人相爱都是因为爱情，但是无形中谁不在乎对方的经济情况。