“宝儿，你现在就负责好好学习，我个人的事，我会处理好！”我知道她指的是什么，她那么优秀，我此生何求？我心里想着，不禁鼻子一阵酸楚。

第二天一早，我回家了，临走时她对我说，回去了也要记得想我。多少次离开她家了，却第一次这样恋恋不舍，不想分开，但也不会幼稚的想要一直占有她，我们的身份不一样，何况我就是一穷二白的学生，我还需要磨练，成长，要有丰满的羽翼才能保护她！接下来的日子我们都很和谐的度过，开学后，她跟我一样期待每一个周末真正意义上重逢的日子，我会明确拒绝所有人的追求和朋友聚会，所有空闲时间都被她牢牢占有着。那天周五，她跟我说：小宝儿，你半个月没回家了，这周回家陪陪老人吧，他们也怪想你的。

我确实，唉，太不孝顺了，第一次谈恋爱只顾自己贪恋在温柔乡里，不曾想到家里有一双期待看到我的眼睛，我太自私了。但那晚我没回家，而是给姥姥拨通了电话，让她明天来市里，我想给她买衣服，带她吃好吃的，姥姥很少来市里，大多数时间都在做农活和家务中度过，几乎不怎么买衣服，就算买，从来都是买最便宜便宜的。

我平时做兼职，还有奖学金，银行卡里已经有小一万了，我想，我可以带她老人家小小潇洒一把！软磨硬泡之下姥姥依然不为我所动，我只能骗她说我学习太忙，没空回家，太想她了，让她陪我一天。

放学后在班级看了很久的书，肚子里传来咕咕的叫声，才注意时间已经快七点了，我晚上肯定是不敢睡在学校的，出了校门口买了火龙果，芒果，西瓜（都是她和孩子爱吃的）一路上蹦蹦跳跳去了娟姐家，用她给我的钥匙打开了房门，一边换鞋一边说：小宝贝，看看谁来啦，给你买好吃的啦！抬起头寻找那两个熟悉的身影，家里怎么没人呢？换好鞋很自然的没敲门就去了卧室，一心想着带给她和孩子的惊喜，带给我的却是惊吓，眼前的一幕确实让我很是震！惊！她穿着性感的吊带睡裙，配上牛奶一样的皮肤真是好看，头发有那么些凌乱的散落在男人的胳膊上，脸上有些微红，在柔和的灯光下是那么和谐，她身体贴着别人，不，其实我才是别人！孩子爸爸的脸上还有汗水的痕迹，全身都是赤裸的，对，那是我第一次看一个男人的身体，那个东西好丑，呆愣了五秒，胸口一阵恶心的感觉传来，扔下东西，以每秒钟一万米的速度冲出去，到路边就开始干呕，胃里却没有食物什么都吐不出来。我错了，我真的错了，我以为我很爱她，我会给她时间处理好她所有的事情，脑子不是没有浮现过他们在一起的画面，我以为我会接受她现在已经有老公的事实，当那一刻真的出现在我眼前的时候，心里像有一万根针扎一样，揪着疼。怎么形容那种痛感？反正就是感觉全身麻木了吧，除了心脏，别的地方怎么用力打都不会痛。因为我蹲在路边用力掐自己的大腿内侧预想转移心尖的疼，都说那是最柔软，最怕疼的地方，却没有丝毫感觉。

手机关机，怕她会联系我，漫无目的的在街上游走着，穿梭在各个街道之间，看着挤挤攘攘的人群，这一次我没有哭，好像长大了！小城市真好，九点多街上就没有多少车了，给了我足够思考，冷静的时间，这一夜我不再怕黑，还总是往没有路灯的小巷子里走去。脑子里都是刚刚娟姐，和她老公慌张、错乱的眼神。我们市里最远的地方有一座金山公园，不知不觉就走到了那里，夜里已经空无一人了。有一条小河特别美，两旁种满了垂柳，黑夜里随风摆动。水中倒映着天上明媚的月亮，月光皎洁的洒在河面，今天是农历17，怪不得月亮这么圆，这么大，团团圆圆，和和美美！

轻轻舀起一捧河水，拍打在脸上，一丝冰凉的感觉，好不清爽，指尖触碰到自己脸颊的一刻，突然的崩溃，我像疯子一样的大吼，空荡荡的公园远处还能传来回响……。我什么时候才能长大？为什么遇到事就会想哭？止不住的眼泪？我恨自己的软弱无能，不坚强，弄这副怜人的模样给谁看？？？大声骂自己，可还是泪流满面，不知道是河水多，还是泪水多。我站在了万物所有的对立面，我痛恨所有的一切，自问我从来没有做过什么任何坏事，老天，为何你如此待我？我不知道接下来怎么面对她，怎么面对生活，怎么面对爱情，会原谅她吗？不可能，我承认我很可笑，把这当成了背叛，实际上我才是真正的第三者不是吗？

我喜欢这片小河，宁静，懂我！坐靠在旁边的大树下，脑子过电影似的回忆一幕幕与娟姐的甜蜜：

发现她一个人在办公室时，我会偷偷亲她的脸颊，她总是不好意思掐我胳膊骂我流氓，周末在家里她总是做好了早餐等我夸她贤妻良母，我说我学习累了，她用会给我发视频让我开心……真正在一起后，我们从没吵过架，时刻腻歪在qq中，生活的点点滴滴里。

尝试了n多次，申诉了n多次，终于打开了自己的帖子??????大家还在么？这段时间天涯应该封的很紧，可能我的文字中有些内容不宜导致了被和谐，以后我会??????还有人在嘛??

回忆一幕幕与娟姐的甜蜜：发现她一个人在办公室时，我会偷偷亲她的脸颊，她总是不好意思掐我胳膊骂我流氓，周末在家里她总是做好了早餐等我夸她贤妻良母，我说我学习累了，她用会给我发视频让我开心……真正在一起后，我们从没吵过架,时刻腻歪在qq中,生活的点点滴滴里。

突然想到了那句话：宝儿，你半个月没回家了，这周回家陪陪家人吧。可能这句话就是给我的暗示，只是我傻傻的没有“读懂”，是我太傻，太蠢，太笨！脑子里停不下来的重复“你回家陪陪家人吧，陪家人吧，家人吧家人吧家人吧……”就这样坐在河边，望着皎洁圆满的月亮，她此刻在干嘛？会不会也在望着窗外？还好，我们看到的是同一个月亮，伸伸手，趁着月光想感受这个月亮的存在，却去狠狠的一拳打空，无力又无奈。眼见着天色渐亮，都说心情不好时每分每秒皆是煎熬，我不觉得，好像一眨眼天就亮了。我想打开手机，却不敢，我怕看到她的任何解释，我更怕我会受到她分手的消息。我承认我是纠结的矛盾体，无论她说什么，做什么，我都会很怕。这该死的性格，我自己都讨厌。

早上是一位阿姨叫醒我的：“孩子啊，你怎么在这睡了？你爸妈呢？”

迷迷糊糊睁开眼睛，我不知道作何解释，看着对我满脸关切的阿姨，鼻子又是一酸，原来，还是这个世界上还是好人多，突如其来的陌生关心，让我倍感温暖！我胡乱编了个理由遮掩过去，道了感谢。阿姨却不太放心我，拥抱了我一下，坚：“孩子，以后遇到什么困难了，你要联系我，千万不要想不开。”害，阿姨以为我要跳河呢？