我主动自觉的突然地与t断绝来往的日子，住校带的衣物，袜子一色一只、丢了250元人民币、回家的路上丢了一条今年冬天新买的一千多元的羊绒毛裤、丢了一件八百多的南极人衬衫（当时就有男士的，好像还就三个颜色，灰色、黑色、土色）、一袋衣服……你问我怎么丢的？我也不知道，回家坐公车，拿着上去，下车可能就空手下来了，半路想去洗手间，进了一家商场，出来东西就扔那了。这就是那时候的我自己，为了t她空想的我未来肯定会抛弃她找个男的结婚生子，而我现在在经受着什么，只有我自己知道我究竟到底会不会像t说的那样。我只是觉得，因为我爱她，为了不叫她在自己幻想的未来里受伤害，我愿意配合她把傻b的自己逼上绝路，就是这么简单，只要她快乐幸福。

元旦假，放了，12月31日晚上，我把我屋每一处都擦干净了，t送我的东西，舍不得扔，我的日记，那些回忆舍不得扔，也不想看，于是六本日记、那些小礼物和t在国外打工赚钱给我买的衣服，全部打进整理箱里，放在我的写字台下面。地板擦干净，擦到白布擦上依然是白的，没有一点灰尘，然后打蜡……我去洗澡，洗了一个多小时，出来，快到零点了，我的屋子很整齐，没有一个物件叫我看到，会想起t，我把手机里的那张早已停机的sim卡拔掉，然后换上一张新的。

新的一年了，2005年了，我知道从此以后再也没有t这个人出现了。而她占据了我全部珍贵的回忆。我的新号码，只有头头、大瓢、雪……几个好朋友和家人知道，甚至没有一个男生，没有g。但是我的新卡的电话簿里依旧有“lover”，t的电话号码，只是我知道，我永远不可能拨通,而这个号码也永远打不到这个号码上。

我改变了很多，首先多亲密的关系，我不会再记电话号码，因为当你想忘的时候却怎么也忘不掉，就像现在t的号码依然在我脑海里，抹杀不掉。

其次我的手机不会24小时待机了，为一个人待机，再也不会了，而且我的手机那段日子基本开机却总是静音状态，我嫌它吵，更重要的是我明白，我希望出现的号码，再也不会出现了。睡前一定会早早关机，然后起床，好久才会想起一直忘记开机。

t伤了我的心，她是第一个，也是最后一个，再也不会有第二个人可以这样对我。

我失眠的厉害，这个毛病延续到现在。刚分手那阵子，寒假里每晚我都需要一瓶红酒催眠。

我因为t，学会了抽烟，曾经自己最讨厌的烟草味道，现在却换做了我的最爱。为什么我的生活要如此讽刺呢？

在外人面前，我努力大声笑，回到家里安静下来，听着歌曲疗伤，一个人发呆、流泪。

改掉了憧憬这个白痴行为，我再也不会计划未来了，连明天的事，我也习惯等到明天再说，不想提前定好，怕叫自己失望。

但是我喜欢每周放学去那个我俩照大头贴的店，照大头贴，每次都照四五版，自己。（后来就是断断续续的，还是习惯去那照大头贴，因为便宜，那的老板，我上周去那边找洗手间，后来买柚子茶，她看见我，还认识呢！）

寒假，小齐出新专辑了，网上下了几首听听，听《蓝色忧郁》，连听三遍，三遍全在泪流满面！小齐就是这样牛b，打我喜欢他起，他每张专辑总有几首歌符合我的近况，这首《蓝色忧郁》感觉就是小齐为我唱的，为此我那段日子，网名改成了“蓝色忧郁”。

我觉得我走不出来，因为自己根本就不想走出来吧！我每天都疯狂的想t，但我知道，我们就是结束了，谁也不能回头。我只能按照我自己的生活方式活着，只是活着。头头会约我去k歌，那时候我自己必唱的是《分手快乐》和《忽然之间》，记得我分手后第一次和头头去ktv唱《分手快乐》，副歌部分，我唱不下去了，因为我不快乐，头头瞬间心疼的我也落泪了……头头会避讳t，再也不提，但会绕着弯子提醒我要在她在河北上学的时候，我要照顾好自己，特别姐们，特别贴心。

第十二章——王菲《不留》

【当一个人没有目标的活着，或许颓废也是另一种美。】

我觉得我或许需要一个男朋友，用别人拉开我与t的距离，或许与一个男生交个朋友，我才没有资格再去想t。我的第一个男朋友叫宁，是个弹钢琴的，手指是我见过的男生里最漂亮的。记得刚在一起，是2005年2月14号，后来我才明白，我找男朋友就为了在情人节，我生日，平安夜，身边有一个人陪着我过，代替t，就是这样，而已。

我和宁在一起，是因为他说了一句话，t曾经说过，然后因为他追我，于是我就答应了。情人节半天留给他，下午他回家了，我在西单与尿姐姐、头头约会，我们一起去照大头贴，我们购物，我们一起去k歌，我们一起过没有情人的情人节。晚上我带着满身烟味和酒味回家了，记得这晚我突然坐在出租车上，很安静的想起t，想起我自己，我已经这样当活死人有段日子了，每天把自己装饰的很快乐，很忙，我行我素，不在乎明天的活着，我可以任意晚归，对待父亲也不再害怕，我喜欢喝很多的酒扶着墙回家上楼的感觉……我习惯了失眠，然后不停的想t，更加喜欢该起床时赖床的自己，因为那一刻才知道我想睡觉，我能睡着，我想再多睡一会儿。

和宁在一起，没有几天，他便提出了上床。我觉得或许是社会变化太快了吧，而我一直和t在一起，却忽略了男女间发展的速度是什么！我记得那是一个周末，我们在一个楼道里，宁吻了我，我睁着眼睛，他闭着眼睛，我的第一个想法就是——我不再干净，因为我吻了除t之外的一个人，我不配t了，我没有资格妄想着什么了。之后的日子宁平时上学给我发信息都是一些调情的话，围绕着上床，说自己是处男，他问我“你是cn吗？”我最怕这个问题了，我也不知道自己算不算，因为周围的人，知道我和t的，我当初没想过会分手，于是告诉她们的全是我们有触碰过禁区，于是我决定告诉宁我是fc。但却迟迟不肯同意宁的提议，我也发现或许他不是真的爱我，但这不重要，我也并不对他感兴趣，他是我离开t后第一个吻过的人，他帮我没有资格再回到t身边，他的使命也完成了吧！

三月底的一天，晚自习，宁又在发信息跟我提那件事，我有些反感，于是回了一些不太礼貌的话，宁回我“一个别人玩剩下的，有什么可牛b的？”“傻b，你丫给我记住了，他玩剩下的，你丫都不配捡！”后来宁回我“滚蛋。”我把信息和他的电话号码就从手机中删除了，晚上回到宿舍有个陌生号给我信息，“还生气呢？”我冷笑下，很不屑的回了句“滚蛋中，请勿打扰！”我给大瓢看信息，大瓢笑“c，你丫真牛b！这就打算分了？”“当然，丫个傻b，真以为自己是根葱呢！”于是再次把宁发的，和我给他回的信息都删的干干净净。

我不想交朋友，或许我还是不合适，需要时间慢慢整理自己的情绪。四月中旬的一天，我的手机刚好没有静音，接了一个陌生的电话，。

“你还好吗？”

“你是……”

“你别装，成吗？我是宁。”

“哦……呵呵。”不过说真的，我真没有装，是真的没有听出，除非他是t。

“今天是我生日，我想跟你和好，我希望我们永远走下去。”

我觉得特别可笑，原来什么样子的感情都可以承诺“永远”，我笑了笑，很客气的对宁说“哦，祝你生日快乐。”

“谢谢！那么和好呢？你不同意吗？”

“我觉得没这个必要了，拜拜！”我挂断了电话。

第十三章——张信哲《白月光》

【或许这并不是爱情，只是替身，可是却叫我如此着迷。所以当他消失的时候，我单纯的，就那样静静地，静静地……】

快到五一长假了，不想交什么所谓的男朋友，都想上床，叫我作呕。给自己放个假，就自己，或者跟姐们一起逛街什么的，反正不需要男人，我并不是寂寞，况且t太深太深的扎在我心里，拔不掉，我也不想拔。