这一晚我虽然也想t，但是我有了一些伤她的快感。我突然觉得，我们恐怕做不回朋友，我在t面前太过于卑微，或许这样下去，这辈子我都走不出来，因为我有t，还会在意谁呢？于是我决定，我爱她，与她无关，相爱的人最后当不成朋友，如果还是朋友，要么她们没爱过，要么一个人还爱着另一个人……或许我这辈子都走不出来吧！我忘不掉t，但是我觉得我还是需要勇敢的走下去，自己。
一周了，周六回家后，我的手机卡好像只剩下十多块钱了，我自己悲伤自己的，我讨厌这样的自己，就这样瞧着自己的爱情——t，越来越伤，越来越丑陋，越来越与我想象的背道而驰……而我却依然爱，要是说如果我仍有信念，那么就是下辈子t说会娶我吧？！我当时真的当真的在等待，我觉得这条命是那晚上t挽救的，所以我不想再选择死亡，另外t那么狠心的抛下我，而我觉得我为t自杀，把我生命中第一位的母亲都放后了，还有那个夜晚因为t，我控制不了自己的情绪，对母亲的态度，丫虽然是虚伪的说因为我对母亲的态度甩手走的……但是我觉得我却是因为她，对我的母亲太畜生了，都是因为t，对我自己也是，这段日子，我也觉得越来越不认识自己了。所以我决定彻底离开t，只有这样，我才能有机会重新站起来，虽然我不知道会多久，或许一辈子吧！我期待下辈子，完全不在乎自己的这辈子。但是对自己，我也是有期限的，十年吧！老娘起码还年轻，荒废十年，我才27岁，我输的起，荒废的起！十年后，找个差不多的，28岁考虑结婚，当然也可以不结婚。至于t，我能安慰好自己，我就会联系t与她做普通朋友，又或者t毕业前，我一定会狠狠的揍丫一顿。就是这样，内心的自己，是两个人，一个特别抓狂、暴躁、却还懂冷静告诉自己一个有前途的路，另一个自己却那么爱t、懦弱的想t只要现在回头我依然会背叛所有接受她、很深很深的不甘心与委屈。
这个周末，我除了吃饭，上厕所、睡觉，都是在给t发信息，辱骂她的信息，她会偶尔回个信息“你丫有完吗？别得关节炎了。”而我可以自动屏蔽，我不计较t回什么或者是否回我信息，我不需要，我只想叫我一次骂个够，我选择这个方式离开。但是t不知道。
我说了很多脏话，很多狠话，很多诅咒的话……但是只有我自己知道，骂的有多难堪，说明我有多爱她，爱到就要精神分裂。就在我快要停机的时候，t告诉我有个秘密要告诉我，告诉我为什么分手，而我的手机停机了，现在想想，或许是造物弄人吧！我没有充值，而是买了一个新的手机卡号。
圣诞节几个女生相约，周五不住校，一起去过平安夜，我、大瓢、雪、沙、我闺女、娜……一共六个女生，不许带男朋友，况且这里有男朋友的，我分了，大瓢在吵架，雪说好先去约会，八点准时来西单华威门口找我们。我们那天约定的路线就是，西单——王府井教堂看敲钟——簋街吃饭——回我家喝酒聊天到天亮，周六一早回学校。
那周，我开始了没有一点t的消息，而我真的特别想她，可是我在学着绝口不提，不管有多想。我带了260块钱，准备过平安夜用的，第一次学着节省，一周就花了十元，可是包借给我闺女两次，第二次把包还给我后却发现钱没了，因为那段日子我脑子确实都是乱的，人根本不在状况，我决定不跟大家一起过平安夜了，但是约好的姐们，都觉得我必须去，还说晚上还要去我家什么的，她们可以一人出点借我，而我闺女也挺抱歉，我那钱因为她第二次借包弄丢了，于是说找家长借钱先借我用，回头再还。当时我闺女是我们几个里，说没钱参与平安夜的，当时我还说我请她呢！
平安夜了，我们周五放学，一起走了，我和雪先去做个造型，然后我和其他人把书包什么的放我家，然后一起坐公车去了西单。雪和男友约会回来，我们说去最近流行的鬼屋玩，最后三人外面等，三人进去，我、大瓢、娜。我只是想受下刺激，叫我感觉我还活着，当时我记得特别清楚，那个傻13娜一直乱叫，吵死我了，还拉着我的手，于是那个扮鬼的以为是我，就总吓我，虽然不会碰到我，但是专门吓我，也够讨厌的，最后在出门的时候，不骗大家，我是爬着出去的，那帮鬼太牛13了，到最后我都快跪下了，大声说“不是他妈我叫的！别总吓我，好不好？”唉，我就开始讨厌那个娜了。然后大家看到我的狼狈相，笑的不成，门口那仨姐们赶紧拉我，然后我们打车去了王府井。
我愿意来这个对我而言很讽刺的地方，是因为，我想在没有t的陪伴下，独自来这里道别，对t，对那份我很爱很爱的爱情，今后一定绕着此地，再也不来。平安夜，头敲钟前，人很多，大概只有入教的可以进入吧？！因为还有警车，把我们这类看热闹的挡在了警戒线外，在等待敲钟的间隙，我们还碰见了几拨同学，呵呵……有个我们班的同学，发现了我抽烟，特别惊讶，弄得我有些不好意思。敲钟结束了，我们打车去簋街吃的火锅，这时候我的发小联系我，那段日子和男友也有些不愉快，平安夜两人，只能过一半，所以她现在回家了，因为他男朋友这半平安夜属于另外一个女人。发小嘛，和我就是楼上楼下，而且一会儿我也回家，就叫她来簋街。
大家都是女人，因为感情，大家很快都熟悉了，聊天话题不断。吃完饭，端了箱听啤，回家了，接着喝去。听着她们谈感情，而我没有插话，因为我觉得我不想说，太伤，离开t的那刻，我就没想再碰感情，如果孤单了，凑合找个伴得了，这辈子就凑合的过了吧！如果我活着有意义，那就是为我妈，我要照顾她，就是这样。娜，两听啤酒还不到，又吐了，把我家刚装修，还没入住过的木地板就那样吐了。吐完她睡了，剩下的我们继续喝着聊着。记得，快早晨了，四点多的时候，我家电话响了，我以为是家长，可是来电显示不认识，一接，是以前一个喜欢我的男生（我那边电话号码一直没变，只是我搬走后没住过，装修好打算出租），他对我说“圣诞快乐，我是第一个吗？”我说实话，我不感动，我只是在幻想，为什么不是t？“是，第一个。你怎么知道我在这？”那个男生叫响“呵呵……我先打你手机，停机了，我就慌了。给你那边家打，你妈接的，我就给挂了。然后打这试试。”“呵呵……挂了就对了！不过你真幸运，太巧了，要不是平安夜晚上没地去，我真不会在这个家，四年我都没回来过了。”（这里就是t跟我当初抢纸条的那个家。）响像个老朋友似的“你和他还好吗？”“没有，他今年五月回国了，刚刚分手了，以后别再跟我提这个人了。”响突然安静了，然后很尴尬，不知道该说些什么，我旁边的姐们都很关心这通电话，大瓢非要贴着电话听听此人的声音。响问我“你现在最想听什么歌？”不假思索，我回答他“《伤心太平洋》……”“离开真的残酷吗/或者温柔才是可耻的/或者孤独的人无所谓……”我突然哭了，我讨厌这样的自己，说好再也不会哭，我他妈到底是怎么了？她们问我“怎么了？他说什么了？”“没有……”我流泪的脸，不停摇晃的脑袋。响临挂电话告诉我“你要有不开心的，需要人陪，就找我！一切都会过去的。”我很感谢他，但是我真的绝望了，或许谁对我好，喜欢我，只是喜欢我所谓可爱的外表，得不到可以追很久，得到了，玩够了，就像甩大鼻涕那样的把我甩掉，对吗？难道不对吗？我羡慕丑女，因为她们得到的一切，才纯粹！（现在我就不用羡慕了，因为自己也是丑女了，哈哈哈……）