听到t说出五年，我特别心疼，五年啊，一个人，一生可以有几个五年呢？而这五年多里，我用两年的时间是在等她回国的，这是任何都抹杀不掉的情意，只有我自己知道那段日子有多艰难，而她对我的信念有多重要。于是，我就那样看着t，泪水真的像断了线的珠子，那样滑过脸颊。

t用特别绝情的语气看着我的眼睛“我告诉你，4，当感情不在了，五年跟他妈五天没区别！没什么值得舍不得的！”

我以为我听错了，这么狠心的话，不会是出自我曾经深爱的t，对我甜言蜜语的t口中，我只知道我控制不了自己的眼泪“你……你他妈说什么？再重复一遍！”

“我说，当两个人结束了，五年跟他妈五天没区别！”t又用那样说真理的口气重复了一遍。

我抬手，t吓了一跳，下意识的闭眼，我的右手就那样举在半空中，我泪流满面，我多想划出一道优美的弧线，然后把我的手指印，印在t的那张到今晚突然发现很陌生丑陋冷血的脸上，但是我的手就定格在那了，我舍不得，真的，我爱她，即便她再怎么伤害我，即便我脾气再怎样，我发现在t面前，我只是那个为她着想的宝宝，我只是那个宁愿折磨自己也不愿伤害她的宝宝。而我自己，没人爱，没人在乎，甚至在今天，2004年北京冬天风最大的夜晚，让最爱的人刺痛的彻彻底底。

t睁眼了，看我的手定格在那，她那么聪明，一定料到我舍不得，于是t才对我说“你打啊！你不是要打我吗？你打啊！怎么不打了？”

我哭的说不出一句话，t走近我，在我耳边说“怎么？你玩不起啊?”我记得这句话，是t那年雪天给我下跪之前，我曾对她说过的，或许就是报应吧？t比我有城府，可以在多年之后终于把这句话还给我，我当时泪水挡住了视线，如果t只想叫我把那年她的自尊还给她，没问题。

我在大街上一点自尊都不要，拽着t胳膊乞求她“我错了，真的错了！我玩不起，真的！我求你不要跟我分手！我给你跪下，可以吗？”说着我就要下跪。

t拽住我“你别这样好吗？你知道她比你哪好吗？她比你现实，而你太天真！我们根本就不可能像你说的在一起一辈子的，你太天真了。而她就知道毕业后我们该怎样。”原来我对我们之间的小心翼翼，在t的眼里是我太过于天真，我一直以为t和我一样，不曾想过分手，就那样死死的在一起一辈子，不管世俗的目光，只在乎彼此是否幸福，是否相爱。原来五年真跟他妈五天一样，因为我发现t到今天，还不如认识我五天的人了解我是怎样一个人！

t接着嬉皮笑脸对我说“成了，你也早点回家，就你这样这条件的，肯定以后有大把的男生追呢！赶紧回家吧！你妈准备了好多照片，等着给你相亲呢！”

我却早已泣不成声，这时我妈给我来电话了“你在哪呢？怎么还不回家？”

我当时情绪有些失控，特别想呐喊“干什么？我现在还不想回！”我声音抽涕加上颤抖。

“4，你怎么啦？你在哪呢？是不是有什么事？”妈妈声音有些着急，可我需要的不是妈妈，我多希望t可以这样对我，在意我，心疼我。

“我在原来666中学这边，哎呀，您就别管了！”我不想再说下去，因为我的情绪……我控制不住了，况且我希望和t先说清楚我们之间。我把电话挂了，然后妈妈的电话就打进来了，我直接挂，又打来我再挂，之后我关机了。

努力控制好自己的情绪，对t说“好了，你继续说！”

t自以为她很懂事地对我说“我现在什么也不想说了！你怎么能对你妈这样？”t甩手走了。

而我，不知道为什么，没有叫，没有挽留，没有大声哭……我感觉我的世界，突然安静了，风刮了，街上的行人都脚步匆忙的往某处赶往，t不曾回头，一次都没有，身影就那样越来越远，越来越小，我就那样静静看着，我相信t还是会回来的，就算养只狗，养五年，这么寒冷刺骨的大风，也不会看它在外面就那样站着吧？我不相信曾经种种都是假的，我不知道我站了多久。感觉腿站的有些僵硬，我坐在了旁边商铺的高台阶那，蜷缩着，望向t消失的方向，头就一直一直那样向左扭着，一秒不曾转移……

好久了吧？因为大街上，除了公交车，行人好少了，我知道了t不会回来了，我的眼睛又模糊了，我想起了妈妈，拿出手机，关机状态，我开机，妈妈的电话就打进来了，可是我不想说话了，真的，特别特别累。我挂了妈妈的来电，给她发信息“妈妈，我想回家。”妈妈给我回信息“你在哪？”我突然愣住了，我发现我脑子一片空白，想了几秒，我回复妈妈“我不知道。”“你在那别动，我这就去接你。”

我在心里想：t，你快来啊！一会儿我妈妈就来接我了，我怕我走了，你才来，我不想叫你失望……

不知过了多久，又好像没有十分钟，一辆车突然刹车，停下了，我蜷缩在台阶上，头枕着膝盖望向左边，突然有人叫“4，上车！”我把头转过来，望向前面马路牙子，一个女人下车向我走来，拉起我“宝贝，这么晚你坐这干嘛呢？走，咱回家啊！”我随着她上了车，心里默默和t道别“有人接我了，我不能等你回来了，对不起。”在车上，我一直就在那发愣，没有任何表情，也没有跟叔叔和姑姑打招呼。到了崇文门，我妈妈在那等着，上了车妈妈问“哪找着的？”我姑姑说“唉，你给我打完电话说在学校附近，我们就赶紧开车扫呗！后来在魏家那106车站瞅见她了，她哥这不也刚回来吗？本来说要跟着来，我没让，他说要废了人家，说欺负他妹，这我哪敢叫他来啊！来了非出事。”我妈妈说“嗯，没事。”然后摸摸我的头“嘿嘿，4挺好的，没事。”我姑姑又说“先什么都别问孩子，别逼孩子说。”妈妈心疼的说“嗯，我知道，我不问。”

我一句话都没有说，到家了，下车，我连声再见都懒得说，像个幽灵一样进小区，上楼。

进了屋，我直接连鞋都没换，就进自己屋要锁门，妈妈过来“4，别锁门了今晚。”我没有说话，我仍然示意要锁，我妈妈努力制止，然后我放弃了，不想再叫妈妈操心了。我要脱羽绒服，拉开拉锁，突然一片枯黄的落叶，它飘落了！一定是刚才那大风，把它吹进我衣服里的，顿时我觉得自己特别可怜，特别特别可怜，却什么也没有换回来，突然我哭了，是那种婴儿般的啼哭，哇哇的那种，可以喊的那种放肆大哭，因为我已经无法控制，无法可以忍住。接着我打开地上的小音响，选择重复陈奕迅《k歌之王》，尤其那句“我已经相信有些人我永远不必等所以我明白在灯火栏珊处为什么会哭你不会相信嫁给我明天有多幸福只想你明白我心甘情愿爱爱爱爱到要吐那是醉生梦死才能熬成的苦”，我哭的喘不上气，特别悲壮，现在想来17岁还可以像婴儿一样不计较形象的痛哭流涕，那会是多大的伤心与委屈？更何况我还是不轻易落泪的人！

妈妈坐到了我的旁边，递给我纸巾，帮我安抚“4，你控制点！能跟妈妈说说，你最近这是因为什么吗？”

我依然哇哇的哭，越问我越伤心。“要不，这样，我问，是你就点头，不是你就摇头！”妈妈说完，又补充的问我“成吗？同意你就点头。”

我一边泣不成声，一边点头，我憋在心里实在快把我逼疯了，而我身边没有一个可以叫我坦白的，因为我不想叫她们用异样的眼光看着我，为了t，我开始觉得不值得了。妈妈第一个问题“是和同学吗？”我摇头。妈妈又问“是交朋友了？”我先是点头，然后又是摇头，我矛盾了。妈妈又问出第三个问题“是不是t？”我突然哇的哭的更凶了，妈妈很痛心的说“暑假她住咱家，我就觉得你俩不对劲，但没想到真是……”

“那你能跟我说说，你俩是为什么吗？她怎么你了？她要是真伤害你什么了，我都他妈饶不了丫！”