从这周起，我上学，带着自己的手机卡了，管宿舍的雪借了个诺基亚手机，因为有信息报告。新的一周，考试成绩下来了，我考了年级第27名，算是个不错的成绩了，而且我的数学好像当时是年级前三名。只是我已经不关心这些了，如果没有了t，我学的再好，未来都不可能与t一起了，那么都无意义了。上课的时候偶尔想起什么，还是会哭，与大瓢传条，她安慰我，鼓励我，我想这周五见t。上课，无聊时，我想起左手腕的伤口，已经在愈合，我不知道为什么，就觉得好丑，想起那一晚的自己，又想到t再次的反复，我就是一个专业的小丑，特别可笑。我用右手突然把左手愈合的伤口再次揭开，血一下子流出，大瓢刚好转身不知道要对我说什么，看到了，她赶紧拿纸巾，一把就摁住了“你嘛呢？”我只是特别无望的“没事，就是烦。”“你拿什么弄的？出了这么多血？”纸巾已经都印红了，然后大瓢赶紧又拿出一张纸巾，帮我止血。我知道自己就是个小丑，真不如那晚就那样死去“没有，是周末……我刚才一揭，就流血了，呵呵……没事。”大瓢突然就落泪了“你怎么那么傻？你丫有病吧？”我觉得我就是个混蛋，为个不值得爱的人，折磨自己，让朋友们为我这样心疼。旁边一个男同学，都是上课一起蛋13的，平时丫挺没正经的，这时突然从旁边递给我一个创口贴，我看了他一眼，因为那段日子，我确实在学校除了大瓢，我谁也不爱理，不想多说一个字，那男生很幽默的说“你丫能别这么看我吗？真受不了，你还是骂我吧！”我勉强挤出了一点点微笑“谢谢。”他很害怕的问“你怎么弄的流那么多血啊？”这时大瓢替我解围“滚蛋，傻13那么多问题，你丫管着吗？”（大家别多想，我们之间就是这么开玩笑的，没人被骂急的）那男生立马像从前似的“c，得嘞，我他妈又错了。”然后大瓢笑了笑“她心情不好，逗她开心啊！”“丫心情都不好，好几周了，上周哭了一周，失恋了？”我突然说话了“你丫管着吗？”“还真是，c，不至于啊！哪傻13，你告诉我，我帮你收拾丫去。”就这样，每天除了大瓢还有这个男生迪，每天逗我开心，不过时常是他俩演变成了对骂，偶尔确实也能把我逗乐。

更完分手这个章节再睡觉吧！

这段回忆太虐了，受虐一次就好，不想留一半，明天继续更，继续被虐。

这段记忆，我不敢回忆过，但是去年发帖时，第一次回忆，很惊讶，原来自己记得如此清晰，清晰的还是伤疤会痛会流血。这次上文，是第二次。

很多很多，那段日子，t都不曾知道，我是如何过来的。分手后一年，我才从她的嘴里，知道t当初确实就是因为她而跟我分手的，她很骄傲。

摔碎了我所有的“以为”，所以我选择更加颓的生活，没有人心疼，我都不心疼自己，自甘堕落，活该！！！

周三的时候我给t发了个信息，约她周六见面，有什么话，当面说清楚，如果她不见我，我就放学后一直等她。其实我有思想准备，或许这次谈完，分手了，估计我是不会再见t了，因为我还爱她，而我们毕竟不是被大家认可的感情，我只能放手，为了叫我不再想起她，我选择不见。所以我写了一封很长的信，像我们初中似的，内容有跟t讲最近我的生活，讲我看待我们之间的感情，第一次特别认真的算了一下我们认识到今天的天数1901年，原来已经五年多了。记得最后我这样写到“如果有一天当你想起我，随时可以找我，就算我此时和另一个他在教堂举行婚礼，只要你肯出现，我会摘下那枚戒指奔向你，我真的爱你，特别特别爱，所以我希望你过你认为快乐的日子。我真的可以爱你一辈子，誓言不是轻易承诺的！”……还有很多。

我就那样忐忑的等待周五到来，更多的是害怕，害怕从此以后我们真的要各自一方，我想我一定要见到她，或许分手早已不可能改变，但是至少我可以仔细认真的把t看清楚，牢记，一辈子都是清晰的样子。

周五，下午，15:40,我趴在课桌上，笔袋里的手机震动了，打开，是t开机收到信息的信息报告，这证明她放学到家，开机了。我赶紧给t发信息“你到家了？我们明天哪见？”“你给我充的手机费？”我并不觉得这些是重点“不是我。”“就是你充的，你有病吧？我可没钱给你。明天我有事不见！”“是我充的，我就没打算让你还，就是十块钱，你别停机就成。”反正最后t说明天有事，不见，而我坚持要见面，明天会联系她。

周六了，中午放学，我联系不上t，于是我带着那封信，约发小出来，我们在t奶奶家附近找了间网吧玩，我一直等t的信息，我每隔一会儿就会给她发条信息，如果今天见不到t，我就不回家，爱他妈谁谁，我是一个马上失去最爱和连死都不怕的人，所以没什么叫我害怕的了。发小告诉我“昨晚t给我发信息来着，他不想伤害你，其实他已经有了新女朋友。我已经骂过他了，说丫一定会有报应。他说这也是为你好。”我很想告诉发小，t是个女的，所以她是在骗你，是想叫我死心，默默一个人去承受，但我却不能说实话，只能告诉发小“不！她是骗你的，她根本不可能有新女朋友，你放心这点。”我想当时的发小，一定觉得我受刺激了，才会这样说。

时间很漫长，我就这样等啊等啊，信息隔一段时间一发，终于到18点多的时候t回我了“你回家吧！我是不会见你的。而且我现在不在我奶奶家，我在外面呢！赶不过去。”

记得等到八点多，发小劝我回家，我说先把她送上公车，我再走，其实我是想自己一个人待会儿，有些起风了，北京入冬以来，第一场大风。就在这时，我的手机响了，是t的电话“你在哪呢？”“我就在美术馆车站呢！”“我在我奶奶家呢！你来吧！我在魏家那106车站等你，快点。”我特别兴奋“好的，五分钟，我跑步过去，等我。”挂了电话，发小问我“那傻13啊？不许去，你要去了，我看不起你！”而我当时特别的兴奋，什么也听不进去，只是好久没有那么高兴的“我要去，你看不起我，我也要去！来车了，你赶紧上车吧！我找t去了。”发小很无奈“那我回家了，你完事联系我，好叫我放心！”

我从美术馆104车站，跑到魏家106车站，十分钟绝对跑不到，但我知道一条小路，虽然很黑，但是确实是条近路，我壮着胆子，我记得一口气跑下来的，到那条胡同的时候，我手机拨了110，放在兜里，如果有危险，我可以直接拨通。那条小路跑出去后，把手机键盘锁上了，因为又是在很热闹的大街上了，不必怕些什么了。我给t打电话“我到了，你可以出来了。”“好，等我，我这就出来。”

在车站，等t的到来，我告诉自己要冷静，大不了就分手，不要太过于难堪。但是当我看见t走来，我还是有感觉，心动的感觉，我还是那样爱她，而当t走到我面前，我知道一切都是我的一厢情愿而已，她真的变了，好陌生，从来没有的感觉。是啊，从九月开学，到现在，马上年底，我们算上这次才是第三次见面，有的时候越想抓住的却抓不住，而记忆却再翻涌，这种感觉太过刺痛爱过的人们。

t笑嘻嘻的“你头发怎么弄成这样了？”说着用手摸着我的头发，而我闪了一下，因为我不想这样不清不楚，她爱就爱，分就分，不要一而再再而三的叫我伴小丑了，我想一次痛到底，不想反复徘徊在痛苦与喜悦之间n次。t对我的举动有些意外的眼神看着我。

我说“给你……希望你看完给我回复。可不可以不分手？”我把那封信给了t。

t接过“切，又写这个？”特别藐视我，践踏我的感情。“你发小不是说你自杀了吗？呵呵……你这不是活着挺好吗？”

我有些尴尬，但是我本来就没有打算这次见面要什么自尊之类的，但是我希望要么继续，要么就分手，今天我所努力的都是最后一次。

这时t突然像玩闹似的，力气很大的要看我的手腕“叫我看看，你有没有伤口？”

我是真的没有要她怜悯之类的，看到了又能怎样？和我在一起，就真的能像从前一样？又或者依然放弃我，那么看到那个丑陋的伤口，有什么必要吗？t可以侮辱我，可以笑话我，但我绝对不允许她拿这道伤口当为笑柄，因为它是我们爱情留下的，谁都没有资格嘲笑。我努力摆脱，但是t力气比我大，加上我近段时间都没有好好吃饭，睡眠也不好，我拗不过t。“这不没有疤痕吗？好啊你，骗我玩呢，是吗？”t的嘴脸突然变了，就好像她本以为可以炫耀的，原来根本不存在，失望了，而并不是关心我。其实t看的是右手碗，伤疤在左手腕，而她看错了左右，而我并没有解释，如果她爱我，并不予手腕上那道伤疤有关。“有没有，重要吗？”

“你是不是他妈骗我呢？”t用特别狠的语气说出这句话，可以说，样子和声音特别陌生，是我从来不曾见过的。

我哭了，因为t如此陌生，如此叫我心寒。

t见我哭了，还是有些慌张的，从兜里拿出烂烂的纸屑，嬉皮笑脸的帮我蜻蜓点水似的用纸阴干脸上的泪“哟哟哟，你别哭了！别这么不值钱。”

而我反而哭的更凶了，我以为就算分手，1901天，也不要如此残忍吧对我？t怎么就是这样一副嘴脸呢？

t对我说“你要再哭，我可就走了。快别哭了！”

我真的好怕她会走，因为我知道，如果这次她走了，这辈子我俩或许再也见不到面了，我突然哽咽的，抽涕着却努力说“我……我不哭了，真的！你，你别……走。”

t问我“你是不是舍不得分，就因为咱俩五年啊？”