不一会儿t的短信回过来了“你听谁说的？”我又一次被刺痛，我多希望t会先否认，再追问，起码她肯辩解，原来我的潜意识还是希望这一切不是真的。而t又一次叫我失望，因为我总幻想总希望，如果没有，那么又何来失望？一个女人爱上另一个女人，是因为排斥男人，而那个女人其实也会像我逃避那类的男人一样不忠和背叛，而我也像那些软弱的女人，一次次的容忍、包容、接纳…自己的爱人，甚至因为太爱会为爱人找各种理由和借口说服自己。原来我和那类傻女人一模一样，比如我难以理解的妈妈。我觉得最近自己的生活，因为与t的问题，一次次在刺痛着自己，一次次再震撼自己、一次次在考验我的承受能力…我慢慢从反抗，到挣扎，再到现在任由她放马过来，我虽然无力去做什么，但起码我能死个明白，我还有口气，能撑住t所叫我知道的一切，我爱她，在此刻，至少我愿意因为她而死，无怨无悔。我故作轻松的口吻回复t“呵呵…我刚刚在钱粮喝酒遇见冉了。”“是冉跟你说什么了吗？”看到t回复的第二条信息，我只有苦笑，t真是个孩子，到现在也不曾正面回答我，还在天真，还在侥幸。都要分手了，本可以永远叫我不知道的秘密，居然这么不小心，老天跟她开了这样一个玩笑。我婉转的威胁t“你还没有回答我！你丫再不说，我现在就和我发小去l家，抽丫去，你信吗？不心疼吗？”“你喝多了吧？把你发小电话给我，我跟她说。现在都快十点了，你怎么还不回家？…”当我这条信息刚看到一半时，发小“你丫跟谁发信息呢？是那傻13吗？”说着，发小抢走了我的手机，看着“c，丫还找我呢？！我不用他给我打，我他妈现在就给他打！”我唯一害怕的就是t，告诉发小她是女的，这是秘密，分手了，我不想被别人知道这个秘密，我害怕被发小知道，我已经很难堪了，关于分手原因很难以起齿了，于是我阻止发小给她打电话，可是我抢走了自己的手机，而发小记住了t的号码用自己手机拨通了“喂…你是那个t他妈b什么的吧？你跟我姐们到底怎么回事？”“你不是要找我吗？”“你丫甭来这虚的，丫他妈傻，我可不傻。还有，我告诉你，没他妈你，她能这么晚在外面喝酒不回家吗？用你丫这bb。”“你和谁？”“我管你丫是不是真的呢！只要是你惹着我姐们，你丫别跟我这么多废话，我还告诉你！”“成了，你丫也甭跟我这说了，这是我手机号，有事尽管联系我！我候着您！”发小挂了电话，特别吃惊的问我“那l鸡8什么的，跟小皮有一腿？你听谁说的？”我本来不想告诉任何人这么难堪的问题，但t还是叫发小知道了，我只好假装没事“就是刚才，去厕所见到以前同学，告诉我的，我也才知道。没事，反正也要分手了！”发小用特心疼的眼神看着我，我继续装“哎呀，真没事！”然后拿起自己的酒杯对发小的姐们说“你瞧今天叫你来喝酒，这些b事闹的，对不住啊…来，姐们，走一个。”就在此刻，我觉得自己特别特别累，对待t给我的种种重创，我已经奄奄一息了，我想休息，我想鼓起最大的勇气，自己送自己最后一程，然后什么都不知道的，永远睡去。我之前很看不起自杀的人，觉得他们软弱，没种。但是这一秒，当我这样决定的时候，我却突然理解他们了，他们不是没种，而是太累了，活着是种折磨，死才是种解脱。我，累了，真的累了，况且没有t的生活，我不敢去面对！活下去，我却连曾经可以拥有的回忆都被t毁掉了，我一无所有了，有的只是疲惫而又伤碎的心。我想休息，不再醒来的休息。
快十一点了，妈妈已经打了好多次电话催我了，于是发小把我送到钱粮东边的胡同口，看我打车离去，不忘嘱咐我“4，到家给我个信息。有事找我随叫随到，放心，有姐们在！”特别感动，热泪盈眶的笑笑“谢谢。”在出租车上，车窗摇下来，入冬的北京，夜晚有些寒冷，而我却因为小二的作用，身上很暖，但怎么也把我的心捂不热的感觉，我抽了颗烟，想起刚刚发小的那句叫我感动的话，我热泪盈眶，不是因为我感觉有姐们可以依靠，而是我对不起她，我辜负了她，因为今晚回家，我想沉沉的睡去。
到家已经是十一点多了，第一次这么晚归，父亲刚好不在家。进门不多听妈妈的责骂，也不去解释什么，就那样满身烟味酒味，蹒跚的换鞋，进自己的屋子，锁门。妈妈唠叨了一会儿，知道我最近有事，心情不好，所以也没真较真。应该也是见我平安回家了，于是关灯关电视回卧室也休息了。我在屋里听着cd机反复重复的《k歌之王》，没有哭，反而更加平静了，这段时间没有的平静。我找出自己喜欢的那把小匕首，当年为t划弄我胳膊的那把匕首。我知道它没有开刃，但是因为它的小巧，刀尖很尖，当年我就是用那，一下下在胳膊上划出一个字母t。而今天还是用它，只是位置变成了——手腕。我坐在床上，摆着匕首、手机。我开始一次次的划，先是一个白色的道，然后有些沙疼，接着有些类似透明的粘稠液体…因为这个刀子不够锋利，有些钝，钝的我一刀一刀划着反而更加有快感。我给t发了一条信息“你和l到底是怎样的关系？你能说句实话吗？”发完，我继续划着，感觉渐渐在解脱，感觉在沉沉睡去前，有t的短信陪伴，我无憾了！一会儿t的短信回过来了，我放下了匕首“什么都没有，你爱信不信！你到家了？我困了，你也早点睡吧！晚安”“不许睡！陪我发信息。求求你了！”接着划我的手腕，发现有些淡淡的血迹，我有些兴奋了，从前我认为美好的一幕幕，历历在目，我会随着记忆的画面嘴角上扬、感动的热泪盈眶，纠结的记忆我会加重匕首划过的力度，像是在恨自己为什么不当初悬崖勒马，否则也不会有今天。信息再次来了，我又停下了“大晚上的，你有病吧？有事明天再说吧！我真睡了。”“你相信我会爱你一辈子吗？我一定会叫你知道，我说到做到，我真的爱你一辈子！但是下辈子，我不想再遇见你！”刚发出后不久，收到一条信息，但不是t，是发小“4，你到家了吗？没事吧？别总想不开，说真的你俩分了好，丫长那么丑，我真支持你俩分了。谁没失过恋啊！真没事。”我想，我应该跟她道别“宝贝，谢谢你，但是我真的好累好累，我爱错了一个人，我认了。我现在只想永远沉睡下去，我真的撑不住了，我觉得死现在对我而言是种解脱。只希望你不要看不起我。”发送后，我在继续划弄着，血有些多了起来，我下床把抽纸巾拿来，擦一擦，接着划。就这样，突然我觉得似乎手机安静了好久，于是我一看原来没电自动关机了，然后我赶紧找线充，插好，开机。心里想的是责怪自己这么不小心，t要是回我了，我这么半天没回，她睡着了，怎么办？陪不了我到我沉睡的那刻，多遗憾。开机语已从暑假的“爱小皮一生一世”早已改成“颓废的宝宝”，开机语又再次提醒着我已被t抛弃，正在这时，发小的电话进来了，划破的寂静，我赶紧接“喂？”“c…你丫嘛呢？关机了！告诉你丫别干傻事，干了我真看不起你。”“没事，随便吧！”“你丫有病吧？值吗？你刚才关机吓得我给小皮打电话了，我俩这都打半天了，他还要给你妈打呢！”“啊？你干嘛告诉她啊！真是的，我不想叫她笑话我！”“那你给我发完关机干嘛？”“不是，我手机没电自动关机了。”…挂了电话，t的电话也进来了，我突然心里暖暖的，她还是关心我的，只是我知道或许这只叫同情，我真的不需要她的怜悯，所以我只希望通知她在来参加我的葬礼前，不知道任何，如果爱过我，我要让她记住我一辈子，即使是用这样的方式。我接通了电话，t特别着急的“你丫干什么傻事呢？真的，为我不值！你知道吗？”“值。”“你要再这样，我现在就给你妈打电话！”“别，你有病吧？你管的着我吗？”t突然温柔的说“我告诉你，你要是真死了，我也不活了！你要死了，我爱谁去啊？”又是t的一句话“什么？你什么意思？”t耐心地对我说“你是不是不想和好了？不是的话，就赶紧给我乖乖睡觉。”“你不跟我分手了吗？”“不分了。”我突然又觉得太过于虚幻，像做梦“你…你不会是在可怜我，才骗我的吧？”“没有！你刚才在干嘛？割脉呢？”我没有吭声，过了一会儿“嗯，没事，不深，我现在就去洗伤口。”“嗯，你去吧！然后给我条短信。”挂了电话后，我像获得重生一样，打开屋门，去卫生间洗伤口，有些疼，但是想着刚才t的话语，我觉得值得，这点疼算什么！洗好后，因为太过于明显，我怕被妈妈明天一早看出来，于是拿了一个宽点的头绳套在了左手腕，可以遮盖下，但是因为是一道口子，不算深也不算浅，带在手腕觉得磨的伤口很疼。因为已经很晚了，t答应我明天再联系，于是我们互道晚安，睡觉了。
第二天，我起床洗澡，不想在家里洗，于是独自一人去楼下的洗浴，我只是想把晦气都洗干净，再好好给我搓干净，和t好好的重新开始，我会改掉她提的那些缺点。洗完澡，手机没有t的信息，我在楼下迫不及待给t打电话。“喂？你在干什么？”t的口吻又有些冰冷“收拾东西，准备下午回学校。”我不知道是自己哪又惹到t了，不敢多说些什么“哦。”“你呢？在外面呢？干嘛去了？”我听到t问我的这些问题，赶紧有问必答“我来洗澡了自己，嘿嘿…”t有些吞吞吐吐“那个…那个昨晚，你真的…是吗？”我有些难为情“嗯…是。我以后不会了，而且我并不是想叫你知道，然后同情我。”t没有了温柔，只是冷冷的告诉我“以后别这样了，昨晚我是怕你…我们不可能和好，我已经有了她。”我又一次当了傻13，笑的时候她可以叫我哭，哭的时候她有本事让我笑“你耍我玩呢！是吗？你昨晚说了不是同情我，你今天又这样！有意思吗？”“不是，昨晚我是为你好反正，真的为我不值！”我这次也不再隐忍“好，你说你有了她，那你把她约出来，咱们谈谈！”“不可能！你要干嘛？我不会叫你见到她的。”我觉得t只是一直在拿一个“她”在骗我，挂断电话，回到家我继续给t发信息，约她周五见面，如果不见，我就不回家，死等她。而t却回我“别回了，我手机跟你聊的都没钱了，下周回家有钱我就充，没钱就不充。充上钱再联系你！”后来t真的没有在回我，而我临回学校给t充了二十块钱（那时北京刚有10块20块动感充值卡，而且不是很普遍，不是哪都有卖），我只想不要跟她失去联系。