“好吧！我下周期中考试了，考完下周周末你要有时间，咱俩可以出来玩。明天联系吧！晚安……”

“好吧！我下周期中考试了，考完下周周末你要有时间，咱俩可以出来玩。明天联系吧！晚安……”

原来是一场虚惊，我躺在床上想，t也有这么傻的爱我，害怕失去，选择伟大的退出，太傻了。第二天，当我再次联系t，她的态度又回去了“4，我觉得我们还是分开的好，分了吧！你以后一定能找到一个好男人的。”

我们纠结的什么，我已经记不清了，只是这次我清楚，t说的分手，是动真格的了，可能女人和女人之间的爱情，随着t长大，终于不再愿意担任一个男人的角色了吧？即使我经常也心疼她，宝贝她，尽管她那么像男人，可我还是尽量给她应该被人疼的权利。但是，我明白，这些作为我们两之间的爱情，对t是不公平的。因为这个分手，我理解，我也接受，我绝不会纠缠，但是我还是觉得应该当面说清楚，或许从此就再也不会见面了，最熟悉的陌生人。t最后回我的信息“就是分手，我不见。我已经不爱你了！”

t回学校了，关机了。于是只好拖到下周末，正好我期中也考完了。我这样安慰着自己，但是我的种种迹象已经控制不住了，想哭，我想努力控制着，像那年t要出国，那个我回校的周日，坚强着掩饰……当父亲叫我赶紧收拾东西，要送我回学校，我记得特别清楚，我拿指甲刀，坐在自己床上剪指甲，可满脑子全是“分手”，和t刚刚短信的几句狠话，眼泪控制不住的涌出，我努力忍着，反而欲盖弥彰。父亲“4，你怎么了？”结果看我越哭越厉害，冲妈妈喊道“你快看看她怎么啦？你这当妈的也不问问，怎么好端端就哭了？”妈妈或许明白我肯定有事，而且当我爸面不好问，当我走到客厅，妈妈问“4，怎么了你？”我特别有情绪的回答“没事啊！烦不烦？”父亲半开玩笑“那你怎么哭了？回学校不高兴？这不是为了学习吗？”我没有再回答，我怕一说好容易收住的泪水，又要涌出。

就这样到学校了，晚自习，我记得那天的日记开篇是这样的——

04年11月14日冷

今天she（我日记里，t的代称是英文she）正式跟我提了分手，我感觉我的心像被冻住，然后支离破碎了。

……

晚上回到宿舍，我躲在被子里哭了，哭出了声音，同学关心的慰问，而我不想说一个字。t，我那样信仰的爱情，没想到，当她跟我在一座城市，仍然会因为她，而叫我躲在宿舍被子里痛哭流涕，而脑子里没有任何信念在支撑着我了，我发现没有t，我连明天该怎样去面对都不懂，因为我天真热情憧憬的未来，每一天都有她的影子。上课，我也开始不听讲了，就趴在课桌上哭，大瓢不管什么课，都转过身安慰我，给我擦眼泪，她说“你丫水做的吧？怎么擦也擦不完？你怎么了？”我告诉了大瓢，依然不敢说t是女生。大瓢很心疼我，逗我开心，而我就那样趴着，不听课，也不睡觉，就是不停的流眼泪，每天都这样，真的是以泪洗面。

期中考试结束了，周末，我期盼与t当面谈判的周末终于到了，而我却突然不想联系t了，我想或许我慢慢哭哭就会不哭，从不适应就会适应了，从不相信现实到相信了……但是，t又鬼使神差的在周六的下午给我打来电话，说些暧昧的话，我不明白什么意思，然后我在叫t左右着。

突然我觉得还是有机会的“我不分！凭什么你说分就分？”我似乎也在说出自己的心里话，我真的不想分手。

t却敷衍的说“因为你脾气不好，总对我发火，我受不了了。”

“我改，成吗？你说吧！只要你认为是缺点的，我都改还不成吗？”我不知道为什么自己第一次这样不矜持，这样没有原则的求一个人，哭着求的。

“不用，不用，真不用你改！也许别人喜欢呢！你别为我改！”t反而有些嬉笑的回复我。

我特别不能理解t此刻的态度，践踏我的感受美好吗？“你到底什么意思？你可不可以别这么折磨我？”我突然觉得自己像个傻13，本来哭了一周的我，刚刚安抚好自己，又因为t一个电话，傻13似的犯贱不要脸，都不像自己似的求人家别甩我。

“4，你什么意思啊？你是不是觉得我外面有人了？”

“我真没那么想！”我不假思索的回答t，如果是现在这个年代，我肯定怀疑，但是在2004年时，虽然我知道t有些花心，但起码拉拉不像现在这么普遍啊！

“我真没有！”t又特意对我澄清。

“我真的没想你外面有人！我就是不能理解你，为什么突然要分手！你还爱我吗？”

“不…爱了。”t的话音有些虚无，感觉不像是实话。

“那好！你不爱也成，咱俩毕竟这么长时间，我还是那意思，希望见一面，当面说清楚！如果你tt，当着我的面，看着我眼睛，告诉我‘4，我他妈不爱你了！’你说完，我立马走人，成吗？”

“不用！你觉得有必要吗？非要见一面。”t有些不耐烦的说到。

“有必要，否则我不死心。”

“不是，你能不哭了吗？你以前也没这么爱哭啊？咱眼泪能值点钱吗？”t似乎冷漠到，对于我的泪水都不能体谅，或许爱与不爱就是这么可怕吧！

“你说你还爱我，你说你不和我分手，我就不哭了。”不知道为什么，像个小孩子，说这么天真烂漫的话。

“成！你不是想死心吗？我告诉你，我外面有人了，真的！没骗你。”t突然这样说。

“成，就算你有人，我不去打扰你和她，好吗?你也不用告诉她，我的存在，我只是希望在假期的时候，你能抽空陪我就好，我什么都不要，真的。”这句话，在当时真的是我心里话，即使t有新女朋友，但是我却知道t不可能有新女朋友，她只是在骗我。

我说完这句话，t那边好久没有说话，然后突然“4，你……你说什么？你说的是真的吗？你以前个性不是这样的。你怎么可以容忍……”

没有等t说完“我说的是真的，没开玩笑。这样可以了吗？”我也是此刻才发现，自己竟然爱t爱到这样的地步，没有自己，没有原则，狗p膏糟的什么什么都没有，只是一味的爱，她喜欢的，我就去做，特别卑微。

“你…你有病吧？你耍我呢吧？是不是想报复我？”t竟然有些胆小懦弱的问着我、

“没有啊……爱还爱不完呢！哪有功夫报复你？”

“还是算了吧！现在的她对我挺好的，现在在超市给我买统一的鸡蛋西红柿面呢。而且我以前跟你的时候，我也没有别人，所以我和她在一起，也不会有别人。”

我一直把t说的“她”当个善意的谎言，逼我退出的谎言吧？！那么深爱过，经历过那么多，她不会轻易动摇的。但是我依然觉得她这个善意谎言，太过于残忍。因为t应该非常清楚，我的家庭导致我，不是不可以接受不爱，但是真的无法原谅先有一个她，再选择不爱。

“要不，我们还做朋友吧！平时休息也可以约出来聚聚，还有头头，我还可以跟你们出来，成吗？……”t还在说着，我懒得听下去，太残忍，爱与不爱之间，t拿捏的如此之好吗？难道只有我傻13的，不能说停就停吗？我挂断了电话，联系发小，出来陪我喝酒。