下午，我该回家了，t送我到魏家，因为她又可以顺便去奶奶家。走到楼下，我看到t把很多纸扔进了垃圾桶，好眼熟，我一看是我苦苦两年多的那些信纸信封，t就那样慌乱的撕碎，然后扔进垃圾桶，说真的我特别心痛，如果她害怕留在家里被家人看见，可以还给我，因为这些是我真诚的心血与思念，起码属于我自己，不管多危险，我都愿意偷偷把它们藏在我的抽屉里。看到一堆碎片散落在垃圾桶，我瞪着眼珠“为什么……”t也有些尴尬“我看完了，但是不能留家里啊！他们总翻我东西。”看着t正经的样子，我对自己说“算了！她起码看见，理解了我，这或许就是这些信的使命，好日子长着呢！已经……没有了就算了吧！”虽然我心里很不是滋味，因为t的表现比我早晨设想的样子，差好多好多。但我依然瞬间装作没关系的样子“哦，也是！别人看到就不好了……那我们去坐车吧！”说着我俩就向车站走去。

晚上不知道为什么，我有些不舒服，记得凌晨两点多，我枕头下的手机震了一下，迷糊的打开，原来是t“我刚才起床上厕所，给你发条信息，你还难受吗？要是没看见就算了，明天见，老婆。”我那时候已经不难受了，但是突然觉得很感动，我觉得我是一个特别爱感性的人，特别容易感动，而且不是那种非要惊天动地，可能是t离开的这两年多，我身边所发生的事，使我价值观感性了很多，不会再像我们初中那样，轰轰烈烈，太小孩子了，我开始喜欢品生活中的小细节。比如现在，我有些眼睛湿湿的，回给t“我不难受了，嘿嘿……能发短信的感觉真好，老公。”如果倒回到当年，这么晚了，即使是惦记，也只能等到第二天上午打电话到对方家里啊！有了手机短信，真好，想她，就可以随时联系她，这感觉真秒！不一会儿，t回我“把你吵醒了吧？不难受就好，那明天咱们还是那见，睡觉吧！别总傻乎乎的，乖乖听话，睡吧！”我看完后，锁上手机屏幕，然后放回到枕头下，嘴角上扬却有些湿湿的泪，那种感觉是非常幸福，我认为全世界我是最幸福的！

上午，到相约的地方见面，去了王府井魔方ktv（现址是金钱豹）。记得t走的那年2002，似乎很多娱乐对于那年代的我们还很遥远，没有手机、没有铺天盖地的ktv、好多都没有……现在真好，于是我把常和头头、尿姐一起唱的那首歌曲《催眠》献上，似乎t没有读懂我大爱这首歌内涵，或许只是肤浅的认为我模仿的很像，对我笑笑，无所谓了，我爱t，只要我还有取悦她的能力已经够了，她不是很懂我内心的东西，没关系，还好我懂她。然后在她们的起哄下，记得我俩合唱了那首《广岛之恋》，这首歌的歌词太过于露骨，在她们的眼里我俩很早就走过爱的禁区了，我没有解释，因为没什么好解释的，t除了是女人，在我心目中我们之间的爱情，我愿意放弃结婚的权利，一辈子跟她在一起，所以她们任何的猜测，我想相爱的人都会经历，所以我不狡辩，或者说是默认，我觉得这是一种幸福。唱歌结束后，我们转战隆福寺，那里地下有个照大头贴的，才五块钱一版，西单20一版都没她家照的好看。第一次和t合影，想想真的耶，认识那么久，从来没有一张合影，唯一的合影是有三十多人的班级集体照。

最近，玩的很开心，经历了很多和t的第一次，比如第一次唱k，第一次照大头贴……晚上到家，又像几年前的自己，把屋门偷偷锁上，自己坐在床上摆弄自己的宝贝，从前是她写的信，她送的东西，记日记……今天，此刻是我们白天照的大头贴，我笑的好甜，真的好幸福的样子，呵呵……就这样，我入睡了，微笑着入睡，我的失眠好多了，我的世界改变了好多——这一切的一切都因为t回国后，找到了我，履行了我们之间的约定。

第二天，起床，说好今天和t去王府井找她妈去，起床啦！习惯性的拿出枕头下的手机，显示一条新信息，打开，一个陌生号码却给我发了那样一段很长的短信——4，我是g，这么晚给你信息，打扰了。我高考结束了，考上了通州的物资学院，这样我才从你姐那知道了你手机号。我想了很久，才决定给你发这条信息的。你和t还好吗？我知道她回国了，再也不走了。但我想告诉你的是，你对我太残忍了，我那时候没有说些什么，只是因为我学业很重，我要考大学，我告诉自己的就是考上大学第一个要联系你！你不知道当初我有多痛苦，t她哪好？你们能有多幸福？践踏我幸福的幸福，我倒要看看能快乐幸福多久！我恨你们两个。如果你愿意，这是我的手机号，希望你回我信息。（时隔太久，短信大意）短信的结尾显示发送信息的时间是凌晨两点多，一个夜深人静的时间，我和t早已甜蜜的睡去，而g……

我看过后，不知道为什么，从未有过的认真在心疼g，我想如果不是这条短信，我或许早已忘记了她。我之前因为t，痛苦过、挣扎过、心被撕碎过……所以我懂感情了，我懂那种茶不思饭不想的感觉，我不是那个不懂感情然后以为是在和父亲作对，而报复身边男生感情的傻姑娘了。我懂，我都懂，只是我真的没想到g当初竟然对我的一切是真的，而不是我想的那样肤浅，我对不起g，可是我真的只爱t，现在她回来了，我只想踏踏实实的和她一起，开学后我们各自好好学习，要么三年后我去国外念大学，要么大学我俩同丨居丨，毕业再出国，我们的未来很清晰，除非谁死了，呵呵……于是我也思考了很久给g回了信息——抱歉，我起床才看见。我真的不知道……不过说什么都晚了，如果你可以接受我的道歉，对不起，真心的！t今年五月份回国的，不走了，我俩再也不会分开了。如果你愿意，我们可以做朋友。

或许我回的很多对于g过于残忍，但我认为，如果我的心疼表示的是婉转，反而会害了g，就算她不想跟我做朋友，都好过她为我沉浸在那段日子。自从早晨看到这条短信，去和t相约的路上，我安静了很多，这几年像过电影似的闪过，似乎只有g和头头陪我的那些片段，有些彩色。我想g虽然角色特殊，但是她和头头应该都是我这辈子的恩人，真的。只是t的缘故，我和g不可能像头头走的那样近。见到t，她去找妈妈，我在楼下无意的看一些工艺品，然后我俩打算坐车回t家，在王府井图书大厦门前的公车站，我俩坐着的时候，我手机响了“我愿意做朋友，或许我昨晚的话有些过激，你别往我心里去，代我向t问好，祝你俩幸福。”是g。

t也看到了，当时脸色就不好了，明知故问“这谁啊?”

“g……”

“呵呵”t有些胜利的感觉“祝福咱俩呢？给她回一个，不用，咱俩好着呢！”

我有些不高兴，觉得t不该这样对g残忍“说什么呢你？当初你第一次回国，我就跟她说清楚了，但没想到她是认真的……今年她高考完，才告诉我当年她有多伤心，我觉得我挺不对的……”

“给我看看她都给你发什么了？”

“……这是夜里发的，我早晨才看见。”

t看完“哟，丫也物资啊？我爸给我找那高职，我上的那个校址就是在物资里，c，不会碰见丫吧？见着我就打丫。”

我真的有些生气了，t回国后我第一次生气“你丫有病吧？你不觉得g这样，是因为咱俩吗？你就不怕遭报应？我告诉你，我怕，我就想尽自己的努力去弥补g，因为我怕报应到咱俩身上！”

“你什么意思啊？弥补？天天和g在一起？”t似乎也有点不高兴似的。

“去你妈的！你胡说什么呢？你是人吗？我觉得你冷血！”

……