挂了g的分手电话，我想着t看完信后的表情…突然电话响了，是t家的电话号码，我兴奋的摁下接通键“喂？”“回家了？刚才怎么占线？”t随便问问。我不想让t再胡想些什么“我妈刚才在打电话！”“哦，你干什么呢？”听着t的话语像是没有看到那封信一样，我有些忍不住了“那封信你看了吗？”“哦，忘记告诉你了，那信我关车门时，不小心掉地下了，车开了，我没好意思叫人家停车回去捡。你到底写的什么啊？”我当时听见巨兴奋“真的吗？那太好了！其实也没写什么啦…嘿嘿～”t突然问我“4，你知道我为什么这时候回来吗？”“是啊！我一直都没有问，离春节还好远呢！而且你才走半年怎么就回来了？”“一个因为在那边确实不习惯，本打算刚出去，春节叫我回来的，后来也加上和我大爸爸闹了点矛盾，反正现在在那边也没事，就说头元旦我可以回来，但我想起圣诞节，想和你过圣诞节，所以我19号就回来了。回来后才想到你是住校，还是过不了。”我听后特别的感动，原来t是赶回来陪我过圣诞节“真的吗？学校还是只放元旦的假，我们还是元旦一起过吧！”这次聊的比较畅快，比之前好很多，也许是我心理没有太多的包袱了，也许是我很清晰的看到我们的未来…记得那天临挂电话，t突然对我说了这样一句话“我知道不容易，我只希望你等我，等我回来依然在我身边就好。如果我不在的时候，有她替我照顾你…也可以，算了，没关系。”我装傻“什么意思？”“呵呵…没什么，明天联系你！期末了，好好复习，给我好好考。”挂了电话，我呆呆的想了好久，我突然想到那天t上了出租车后，我是一直站在原地的，直到车越来越小，我没有见到地上有t掉的那封信。我突然觉得t特别伟大，没有任性的不理我，也没有打电话劈头盖脸的凶我，而是以这样一种善意的谎言把这事掩饰过去，我想即使这周我没想通，t这招也可以叫我亲口说，或许她也只想听我亲口对她说才愿意相信吧！总之我觉得，我会一个人老实的等t回国，07年的时候我正好高中毕业，08年奥运会我们可以一起去看呢，未来很美好，我要相信。
接下来的日子期末临近，周末我们会打电话，偶尔见下面，我乖乖的心里只有t一个人，并且坚信，自私的把g抛在了脑后！期末考结束了，成绩依然是名列前茅，记得t问我成绩时，我第一次那么有自豪的说自己的成绩，因为我知道没有t，全世界是我的我也不稀罕。可是t听到后有些嘲讽，玩世不恭的语调“拉倒吧！你能考这么高分？不过，也对，都第二次读了，呵呵……”而我只好无语，因为她说到我的痛处了，因为她还是不懂我内心深处的那个t。好容易我放假了，t妈妈给她报了个疯狂英语，每天需要上课，突然我感觉很多不像我期待的那样，我有些摸不透t了，一种不踏实的感觉。因为转学后，不知道是心理作用还是怎样，心脏一直很不舒服，偶尔会感觉憋闷喘不上气，于是放寒假父亲带我去北京医院全面检查下心脏，之前我一直推脱，现在愿意去做检查也是因为我有积极的态度了，我要好好活着来守候我们的那个约定，我不可以怎样。
刚放假的第一个周一，我在父亲的陪同下去了医院，第一个检查项目是“心电图”，我不知道为什么等候的时候我突然很怕结果…不像之前似的对什么都无所谓。我望向做心电图的屋里，有两张床，分别有帘子，然后我居然发现一个帘里是男医生，一个是女医生，做检查的病人就这么一个一个按顺序进去，男医生、女医生、男医生、女医生…我开始手心出凉汗，甚至不想检查了，好怕我这是那个男医生，我死死盯着，心里暗数着，轮到我了，正好女医生帘里的病人也出来了，心想别怪我不守规矩，一p股就坐在了女医生那帘里，心中暗喜啊，否则就要失身了。然后女医生叫我等下，她出去了，好像在帘外与男医生交谈着什么，接着进来了，天哪，我要抓狂了，是那个男医生！我诧异的看着他，似乎在对他说“你丫进错了吧？”然后男医生对我说“把衣服掀起，把胸罩也撩起！”我要疯了，我看着他，望着那帘，我想跑出去，但是我怕挨骂…于是感觉要哭了在那照做，然后躺下，叫他把那些带电线的东西贴在我的身上，当时我特别想t，我觉得自己对不起她，居然被一个陌生男人看光光了，感觉那个检查好漫长，终于检查完了，我赶紧弄好衣服，还不忘问“有问题吗？”医生看了看那检查单子，问了问我感觉怎么不适，后来告诉我没事，叫我再去做个心动电图。走出帘我很不高兴，父亲问我“有事吗？”“没事。”然后似乎父亲懂我的心思，还劝我“没事，病不瞒医，病不瞒医。”但我特别纠结，像被强奸了一样，而且还要自己解衣服不能反抗。到了心动电图那，需要预约，后来约的是第二天再来做。然后父亲叫我自己回家，他去单位了，看父亲走远后，我从车站来到ic电话亭给t拨通了电话，我想她，但又不敢说起刚才的事情，感觉自己好脏。后来t叫我去家里找她，我就坐公车去了。
来到t家，想起半年前我们离别的那天，又是另一翻滋味，t并没有太关心我去医院检查的结果，我有些心凉，但是我觉得之前因为g那封信，这些是我应该接着的，然后我俩聊着然后看电视，再然后t想…我知道我不该拒绝，可是我总回想着刚刚医院那一幕，真的一点心思都没有，但是我第一次装作开心激动的应和着t，但是脑袋里浮现的全是刚刚在医院令自己恶心的那一幕，可是我依然努力配合着t，因为我懂，她始终还是要走的，所以她高兴是最重要的。
第二天去做心动电图，也是在一个屋子里，躺在一张床上，旁边有个屏风，里屋几个医生在调侃着，照例解开内衣，但是起码不用掀起，而且这次是个女医生。在我的身体上抹一种类似油的白色液体，然后把仪器的一端在我衣服里摸索，其实还是有些别扭，结果这个女医生可能是找不对地方，在仪器上看不到，于是又叫来一个医生帮忙，又是个男医生，我当时都想死了，鼓捣半天，结果无异常。今天因为t去上疯狂英语了，所以从医院出来照例父亲回单位，我就回家了。下午她下课了，给我打电话，就像敷衍，然后还听见她与其他女生说笑，我想可能是她新认识的同学，但是我并没有多问，还是像我俩最初那样，她不解释的我就装作不知道，不想知道…快春节了，t告诉我回印尼的机票是二月四号的，我想见面，但她却拿有课搪塞我，我没有揭穿，只是每次还是会提…记得那年春节早，二月四号，还没有出初五，我很怕春节，而这次不是因为害怕会在跟随父亲还是跟随母亲去姥姥家的选择，而是害怕t的再次离开。记得那次临近春节的电话我忍不住对t说“我想见一面，马上就春节了，春节咱俩肯定见不了面你就要走了。”t说“我放学回家不能晚…”我明白她是在拒绝我，不知道为什么自从t上课后就这样，每次的电话只是敷衍，t话多了就是讲班上的女生怎样怎样，那时候周杰伦刚开始爆红，说谁谁说她像周杰伦，而我只是怕她得意忘形并且调侃的告诉她那是人家说你长得丑…或许是我从来不奉承t吧？！但是在我心里，她不曾被取代，呵呵…这通电话后，第二天没有t的电话，我也开始又懦弱的不敢打给t…就这样日子一天一天过，我每天在等待t的电话或者短信，因为我知道每天都离她再次出国又近了一天，直到除夕我也没有等到t的任何消息，没有办法，那时我没有手机（和t发信息用的是我妈的），年三十儿的白天我去了姥姥家，特别杯具的一个春节，就那样静静的等待四号到来，不能改变只能接受。记得那年春节，好像是五号回到了家，我进屋就去客厅查电话的来电号码，有一串很长的号码，国际长途吗？t到了那边打给我的？是为了告诉我她是真的出国了？还是要与我分手？或者拜年？…可是之前为什么就那样突然不联系我了？我到底在她心里算什么？我问过父母，这个电话不是他们在美国的那个朋友打来的，我想那肯定是t了，一定是t，来电话的时间是2003年二月五号上午十点多。我特别责怪自己为什么不在家，我特别想不明白t这通电话的意思。
我又沉寂了，感觉t就这样什么也不说，像初中时候我们无言的分手一样消失在我的世界中了，只是现在她是真的消失了，甚至都不在北京。我想不明白为什么，想不通，甚至不知道那个五年的约定是属于我俩的，还是只属于我自己…