与g交往不到一个月后，我清楚的记得那是2002年12月19日，周四。下午枯燥的复习课，我突然发现窗外下起了鹅毛般的大雪，仅仅一节课的时间，让整个校园穿上了银装，后半节课我记得自己侧着脸，托着腮，就那样望着窗外，欣赏着，心里想“好美的雪啊！那年的11月19日！”不知道为什么，我突然情绪很兴奋，似乎有一种很强烈的感觉——t她离我好近好近。那天兴奋的我在三节课体育课时，第一次与这班的同学打雪仗、在雪地里当雪车拉着同学跑、第一次那么开心的笑。晚上第二节晚自习写日记，我清楚的写到“我感觉t回来了，特别强烈的感觉！你是不是回来了？”周五，我心里像长草一样，就想赶紧回家，等t的电话，妈妈来接我，带我去姑姑家，我早早就要回家，妈妈很奇怪，记得在等电梯的时候我还在偷偷想“会不会刚刚t给我打电话我没有接到？”终于到家了，我连鞋也没换就飞奔到电话机旁，查询着来电号码，可却没有她家的那串我再熟悉不过的电话号码。我才恍然大悟，那只是自己的一种感觉，或者憧憬罢了。这种感觉让我幸福了不到30个小时，让我的心跳动了不到30个小时。但我仍倔强的，执迷不悟地坐在电话机旁等候着t的电话，等了一个晚上，直到二十三点三十四分…最后失望告终，我回自己的屋里，锁上门，却不想睡，于是我把本该元旦过后才交的所有复习题，语文、数学、物理、英语，统统做完了，看了下表，凌晨三点二十四分。我想，没有可以叫我再忙碌的了，还是睡觉吧！
早晨八点多，我醒了，我呆呆的坐在窗边，望着外面小区的雪白世界，我很清醒的告诉自己——我是真的感觉到t了，我甚至可以感觉到她此刻身上的金纺香气，与她每一次的呼吸…我这样一个人想着，顺手打开我床边的小音响，放上小齐的那张盘，听大爱的《依靠》，每次不管开心与否,当我听小齐开唱的第一句“我让你依靠／让你靠”，我都有落泪的冲动，突然一声电话铃打断了这种安静，我猜想是g，我没精打采的拿起地板上的子机，形成个大字躺在床上，刚要摁接听键，我看了眼电话号码，我愣住了，不是g家的！是那个我可以倒背如流的电话号码！真的是t吗？我的直觉真的强烈到如此真实吗？我没有在做梦吧？电话等到了，而我却不敢相信了，突然想到赶紧接啊，我便摁下了接通键，有些质疑的“喂？”对方却没有说话，只是电话那边很安静…然后很俏皮的也“喂～”，揭晓了奇迹！这个声音我再熟悉不过了，是我每天反复思念的声音，而我再次不敢相信的，犹豫的又回复了一句“喂？！”“4，是我！我回来了！”t的语调依旧温柔，一切都没有变，只是这次还掺杂了一些兴奋。
听到后，我笑了，因为那不是幻觉！t真的回来了，对我而言只有她是真的！我唯一的希望没有破灭。我很开心，但却表达有些僵硬，我特别想知道t到底是不是飞雪的那天，我有强烈的心电感应时她回到这座城市的“什么时候回来的？”没有等t回答，我便又迫不及待的“不要告诉我，让我猜！是12月19日，前天吗？”t很吃惊“是呀？你怎么知道的？猜的好准啊！”“呵呵…没有猜，是我有感觉。”说完我又像个孩子似的快乐的笑了。“你感觉的到？这叫什么呢？”我相信t一定心中早已有了答案，但还是要诚心问我，而我依旧像从前说这四个字一样的口吻告诉t“心电感应！”t听后笑了，与从前一样的笑声，好熟悉。这种熟悉的感觉，我好久没有感受到了，我突然找到了自己存在的价值——因为世界这么大，老天却让我遇见了一个她。可能是我长期不太与人沟通的缘故，我一时只有用无言来回复着t，t的笑声停了，渐渐地这种彼此无语越加明显了。这是从前我们之间不曾出现过的现象，那时的我们大多是在电话的两端争着抢着要说出自己要说的话，恨不得隔着电话把对方嘴巴捂住，尽管是一个假期不说话要求和好的电话，我俩就算沉默那也是有太多话却无法表达出来。可是现在…我有些胆怯了，是不是回不去了？我好害怕，越害怕越不想开口说话。t打破了这种“怪静”状态，但我听的出t也有些觉得尴尬“怎么不说话了？”我用经常习惯性回复g的冰冷语气“没有，我在听你说。”我听似冰冷平淡的口气，但内心还是感觉幸福快乐的快要死掉。t听后笑了，我又问了一个幼稚的问题“你真的出国了吗？没有骗我？”t听后有种哭笑不得的口气回答“大姐，我什么时候骗过你？！我是真的出国了，不过现在又回来了。还有，不信你可以现在来我家，我行李还没收拾好呢！我给你看机票，ok？”我笑了，t还是老样子，没有变，如果说在t离开我之后我失去的一切一切是为了可以换回一个永远依然像从前一样爱我的t，那么我会擦干眼泪，微笑着说“我愿意！”这一瞬间，我否定自己之前怀疑我们约定的态度，此刻起我开始从内心深处到潜意识全部是对我们未来深深的信仰。甚至我开始不再刻意阻止自己幻想我们的未来！因为我感觉到那个五年的约定不是一个梦，而是一个离我越来越近的事实。
突然，我发现似乎死了半年的自己，被自己内心深处的t，唤醒了。我好奇的问“没骗我，为什么说话这么慢？不会是在编吧？！”t笑着说“你也这样说啊！我妈也这么说我的。我也不清楚为什么，反正我回答你时总要先在脑子里想一遍，然后再说出来。”我幸福的笑着，感觉听到t的声音都是如此美妙“哦…原来是这样！有时你的发音还有些走音呢！”“是吗？”t回答“这我自己倒也有感觉，因为三国语言快把我说乱了。”“中文、英文？还有什么？”“还有印尼语啊！其实就是马来语。”听t这样说，其实我心里挺心疼她的，挺不是滋味的，因为我觉得t为了我们的未来真的也很辛苦。这时，我们又无语了几秒钟，t说“过得时候感觉好慢，不过刚半年，我们不是又在一起了！？”我故作轻松的随着t应和“是啊！”这两个字是我忍受没有t，没有朋友，没有快乐…什么都没有的痛处来回应t的，因为我仍希望给t曾经深爱的那个汪汪，那个天真、快乐、乐观的老婆，所以我关于这段日子的任何都没有抱怨，没有倾诉。t有些不好意思的问“那你有没有想我啊？”我一时又陷入了痛处，我心里在拼命呐喊“我想你t，真的特别想你，想你想你想死你了！”但是我不敢承认，我在怀疑真的还有人在乎我的感受吗？还有人会这么关心我吗？t或许也会像其他人一样，在没有我的世界里依然像从前那样幸福快乐地生活着吧！我突然又冰冷地回答t“干什么？”而t还是像从前一样温柔地口气“说啊！想不想我？”“这个重要吗？”我的口气更加冰冷起来。“你…怎么啦？”t有些不解。我平淡回了句“没事！”“我今天想见你，看看你有没有什么变化，然后我正好去我奶奶家。”t那样幸福的说着。“我…我今天出不去啊！期末了，我出不去。”我很理性的回答t，可是心早已飞奔过去，只是她不知道。后来我们约在第二天周日见面，我姑姑家离她家很近，我说“明天我去我姑家跟你联系吧！时间、地点，明天电话联系。”“好吧！我会乖乖在家里等你电话的。”…就这样我们聊聊安静，安静聊聊的，因为她要收拾好东西，然后下午去奶奶家，于是我们不舍的挂断了电话，虽然我不太会交流了现在，但我真的很舍不得挂，最后还是t像从前一样等我先挂。那是从t2002年6月29日到现在半年后，我们第一通电话——近三个小时。
挂断电话后，我手握着子机，胡乱一个姿势平躺在床上，突然我做了这辈子最傻的一个举动——狠狠掐了自己左胳膊一下，好疼啊！哈哈哈…真的不是梦，我很幸福很甜的笑了，但依然伴着泪水。只不过这次的泪水，不再像以往是因为无助、彷徨、孤单、害怕…而是因为我最后在心里的等候没有辜负我，t真的回来了，真的在第一时间通知我了。可t…还是一样会走的，那么她会像其他人一样选择对我的背叛吗？比如之前在我心里永远第一位的友谊，现在伤我最深，在我最受打击的时候没有一个当初的朋友出现，人走茶凉或许就是这个意思吧？我不敢往下想了，因为我发现自己的心跳是为了t的存在！可我又怕极了t也会突然对自己的背叛，那样我真的会崩溃！所以我为了保护自己，我决定收起自己强烈的感情，保护自己。不知道自己当时是什么驱使着我，居然给t写了一封信，内容梗概很简单——“我和g交往了，而我与你之间只是普通同学，因为曾经并不代表未来！”如果非要我澄清当时这个举动的动机，我想或许唯一的解释就是我害怕这次t回到我身边是为了下次的离开，我更害怕t会要告诉我那个约定，是当时我们无知的举动，当时我们太天真了，我怕，所以我想先退出，尽管我仍然很爱，可是却真的觉得撑不住了。