可是跟过两条街，在他无意的转头时，我看到了那张侧脸，我知道了他并不是我希望在这座城市出现的人，我失望了。然后，我无精打采地回到了家里，尽管家中无人，但是我还是习惯性的直奔自己屋，锁上门，打开昏暗的地灯，拉上厚厚的窗帘，又一次抱腿坐在地板上，静静的，静静的…我想着今天自己可笑的行为，我为什么会变成这样？难道就为了自己一个懦弱的期望吗？可事实还是让我失望了。想着想着，我自己的头又好痛好痛，随手拿过那半瓶红酒，一口一口地喝着，想起第一次与txxoo的情景：那是一个周末，第一次去t家，第一次和t坐在沙发上看盘，金城武演的《不夜城》。看着看着，我去了趟卫生间，然后再回到沙发上，t给我倒了一杯红酒“知道你喜欢喝红酒，这是我爸的，你尝尝怎么样？”我微笑着，其实我不喜欢用纸杯喝红酒的，感觉影响酒的醇香，但是我还是抿了一小口，感觉味道有些怪怪的，然后t在坏笑，然后我俩几乎异口同声“你…”，然后t叫我先说，我因为特别受不了别人说半截话，便要求t先说，我俩争辩了半天，t说“那成，我说也成，你把酒先都喝了。”我多一句废话都没有，一仰头一纸杯红酒都喝光了，感觉有些难喝，酒精味很浓“我喝完了，你说吧！”t可能没想到我这么痛快一秒不到就已喝光，她的表情似乎有点慌张，有些担心“你…你没事吧？我刚才想问的是，你尝出里面有二锅头吗？因为这里面半杯都是白的，就兑了这么点红酒…”说着t用手还比划着红酒和二锅头在纸杯里的比例。不知道是心理作用还是怎样，我感觉有点上头，毕竟我在此之前没喝过白酒，撑死舔过几次我父亲的白酒。或许当时我的眼神已经有些迷离，t赶紧搂着我问“你没事吧？我真没想到你会一口全喝光…那个你想问我什么？”“没有问题了我现在。”我头脑很清醒当时，只是感觉发飘，我其实当时想问t的就是“你家红酒什么牌子的？怎么酒精味那么烈？跟二锅头似的。”呵呵…可是因为我的好奇心重，知道了答案却已经晚了。然后我有些瘫软的靠在t的肩膀上，t把我从沙发扶起来，《不夜城》的剧情正好是金城武与一个女的在大床上ooxx，前后式，被子里的女人狂叫着…t把我扶到了她的床上，我躺在上面就不想动了，但是我头脑真的很清醒，我感觉的到t蹲在我脚下帮我拖鞋、站起来解我的衣服、裤子…直到什么都没有。t把我抱起，放好在床上，让我头枕着枕头，我很清醒，但就是发飘，感觉全身发热，懒得说话懒得张嘴懒得睁眼，含糊不清的问“你要干嘛？你要干嘛？…”然后t吻着我“我爱你，4，真的！特别特别爱…就算你让我把你全身都舔一遍我都不嫌脏，都特别乐意。我也不知道我为什么这么爱你…”我知道t和我都是对于入口方面特别有洁癖的人，我们甚至不能容忍和除自己外的人共用一个水杯。我明白t当时对我的爱，我也一样爱她，只是我真的没有和她ooxx的心里准备，于是我不停的吵闹“不要！你这混蛋…你丫有病吧？…”诸如此类的，然后我累了，加上白酒喝的太过急，我顺从了，然后t给我盖上了毛巾被，她躺在我的外侧，我侧过身睡着了…从回忆中跳出来，我又想着t此刻是否像我思念她一样的思念我呢？会不会我看天空的每次，她也在仰望？
t刚走的那段日子，最让我痛心的时候就是当因为t不在自己身边而有些事情需要自己处理。t离开我的第一个月里，我生理期肚子疼，痛到我哭了，因为她痛到了我心里，t如果在身边她一定会提前提醒我注意饮食，不给我买冷饮，就算最后还是宠着我，让我吃冰淇淋，那么她的书包里一定会为我准备好芬必得。t离开我的第二个月里，要开学了，我要为新学期去买笔，我又一次落泪了，t如果在的话，她会准备满满一笔袋的笔叫我掠夺，不会叫我笔袋中连根能出水的笔都没有的。t离开我的第三个月里，一天晚上家中无人，我懒得下楼吃饭，便从冰箱中拿出了速度饺子，可我怎么也记不起上次t在电话那边现场指导的过程了，我习惯性的拿起电话输入了那串再熟悉不过的号码，我愣住了，突然想起t已经离开我有几个月了，看到灶台上的锅，锅里的水沸腾翻滚，可我却不知道下一步如何去做，我倚靠着厨房的门，手里握着电话，无助的慢慢往下滑，坐在地上哭了起来。t离开我的第四个月里，我去逛西单的音响大世界，发现有一张小齐新的演唱会vcd，我在货架上取在手里，然后定格在那，泪水已经夺眶而出，如果t在我身边，她一定会在第一时间发现，然后买来善意的调侃我，其实是想为送给我找个台阶…
记得t走的第五个月的时候，我收到g这样一封信，大致内容是这样的“4，醒一醒好不好？或许t会回来，但是你也不能天天这样萎靡的活着啊！我的意思是让我来代替t，让我来让你倚靠，让我来保护你，我保证不会做的比t差，给我一次机会，可以吗？你不要因为一颗树而放弃整片森林啊…”我麻木地看着g给我写的如此清晰的信，如此透彻的表白，清清楚楚的每一个字，其实我全都明白，即使没有这封信，我也明白g的意思，只是我自私，我要等t，我没有朋友，我需要g，但是我却不想怎样。我又想到了t，因为那个五年的约定还在我心里牢牢的记着，如果说唯一支撑我的信仰也会叫我甘肠寸断，那么我心甘情愿！我决定不自私了，不贪心了，没有一个人有义务陪着我浪费自己的时间，却得不到她想得到的，于是我拿起笔回信给g，拒绝了她。信寄出后，我又开始怀疑，怀疑g对我的一切是否也是为某一种利益，像他们：璇帮助我为了t，s和我做朋友因为我能带给她欢乐，冉是为了一种习惯，楠与我一起是因为可以不被人欺负…等等吧！总之当我转学后，他们都消失了，因为我没有了利用价值。下个周五晚上便收到了g回信，晚上吃过饭我锁上门在自己屋里拆开信，看到一半g的电话就打了进来。
我看见自己屋电话上显示的电话号码，是g，我有些犹豫，该不该接，因为看完的这半封信的意思很明确，g绝不放弃，而不是说她慢慢努力，而是她必须得到我的同意，现在、立刻、马上…最终在g打来第二通电话的时候，我接了。“我的信你收到了吗？”g这样不顾礼节的态度，我第一次感受，顿时倒弄的我有些语无伦次“收到了，正看着呢！你收到我的信了吗？”大光子默默的“嗯。”了一声。“那我叫你听f4的《第一时间》，你听了吗？明白什么意思吗？”“没听，但我知道是关于友谊的。”我心里踏实许多“那你应该明白我的意思…”“为什么？为什么t不在我们之间，你还不会接受我？”g一针见血的问我。我冷冰冰地说“因为t在我的心里。”“4，你知道吗？你虽然想尽全力保护自己，不让自己受到伤害，可你从没停止过伤害别人！”我呆住了，我的心有痛的感觉了，想想这段没有t的日子，g真的对我很好，可我现在却自私的让她尝到了心痛的味道，我太残忍了。我突然觉得或许现在自己唯一能为g做的就是不让她因为自己伤心，这应该也是我对大光子不可推卸的责任。一股冲动，我被g打动了，对她说“对不起…我想我再考虑下吧！你等我回信。”g也不再那么冲动了，又像原来似的关心我这周的情况，嘱咐我开心点，回信多写点开心的事情，还跟我抱怨上周告诉我打篮球脚崴了，我在回信里却只字未提…挂了电话，我脑子有些混乱，刚好买了一套《薰衣草》的盘，原版原来就八集，上周末凤凰卫视播是15集，正好我看到是12、13两集，结尾没看着，今天放学去商场刚买回来。打算一晚上看完吧！
然后我从十点多，父母都睡了，我就一个人在客厅看《薰衣草》，在约定面前，一个因为分开后因为生长环境造成的悲观，一个有先天性心脏病随时可能挂掉，但是她很乐观，也许为了他…故事到后面，明明相爱，却自寻烦恼的不能走在一起，中间有个女人还牵绊，女主角的老板小童也喜欢她，哭着对她说“你难道就为了一颗树而放弃整片森林吗？”我也哭了。爱的不能留在身边，不爱的又这样加倍呵护，该怎么办呢？以薰假意选择了小童，为了是不让leo看到她病情的加重，后来他们勇敢走到一起，以薰想为leo生一个孩子，可惜以薰走了，在leo参加比赛获胜的同时，她在产房走了…故事完了，天亮了，我带着脸颊湿湿的泪水去睡觉了，梦见t了，我和她在海边快乐的玩耍。醒来，我给g回信“对不起，我改变主意了，其实我也挺喜欢你的！我并不想你因为我而伤心，我错了……但是我有一个条件，希望你可以接受，如果t某一天回来，不管我们在一起多久了，我都会头也不回的回到她身边，如果你不同意那咱们就算了。”周日临去学校，我把这封信寄了出去。
这一周在学校，我为t依然安心的学习、周二下午定期的考试、每天晚上第二个晚自习记下我对t的思念…记得这周考试，我数学得了一百分，年级唯一的一百分，因为我是转学过来的，因为我不爱跟他们打成一片，没有我之前认为的学习好的喜悦，而是加重的孤独，大妞学习很较劲的一个人，没有她妹妹开朗，我之所以不喜欢她们但也跟她们做朋友，是因为她们不爱玩，这样我们更多的时间都是学习，课间相约去厕所，在宿舍一起洗漱一起起床…仅此而已。而每次当我成绩第一的时候，看到大妞那不服儿的样子，我真想骂丫，因为我心里多孤独没有人理解，尽管我考试再优秀，除了父母和老师，我从来没觉得自豪过，从来没有，除非t在我的身边，才能证明我的价值，那天我特别深刻的体会到那些学习较劲的好同学的白眼，晚上我躲在被子里哭了，但是哭过后我心里想着t“我不怕，我还能忍住，我一定好好学，等你，我们去美国！”周末回到家，我收到了g的回信，没想到她竟然对我的要求完全接受，她照单全收，现在想来或许我们没想到各自的收尾一个比一个狼狈吧！否则我们谁也不会这么无畏的。g从这天起，每周末都会给我打电话，随便聊聊，我虽然答应大光子从新做回原来的自己，可实际上的我仍依旧那样麻木的活着。如果说一个死了的人依然还有心跳，那也许是最后的一丝挣扎，为了最后的一丝希望吧！对于我而言就是t一个人，每当我走过曾经我们一同经过的街道、每当我看到曾经我们一同看过的电影、每当我听到曾经我们最爱的那首歌、每当我独自一人在曾经我们一同吃过饭的餐馆…我那颗冰冷的心才会突然有了被融化的暖。我知道，此刻这样的自己，也正把g带往那个“黑暗”的地方。