6月29日，过后，t真的从我的生活中消失了，我每天不知道下一秒钟会发生什么，那样空虚的度日，我也不知道每天活着意味着什么，或者可以期待什么。而那些所谓的朋友，也不曾在出现，如同搭乘t的那个航班一起消失了，我觉得我很傻，最后一次见面为什么不懂得重色轻友？我把最宝贵的那天时光分给了所谓的朋友一半，可是呢？那段日子我找不到自己的位置，我觉得一切的一切都背叛了自己，或者离开了自己，我开始讨厌与人交流，讨厌自己这副嘴脸，怀疑曾经回忆里的自己是否真实存在过，还有那些人，到底是实还是虚？但我仍然记得t的话“专心学习，为了我们理想中打造的未来。”在t走后不到两周，我放暑假了，成绩考入本班前五，年级前十，但是我没有快乐，没有喜悦，我只是在想如果t在就好了。记得t走后的那个周末，我家的那只德国牧羊犬也死了，因为我每次给它洗澡耳朵进水了，中耳炎，总需要滴药水，那晚它已经回窝（卫生间）去睡觉了，妈妈上厕所把它放出来，到客厅不知怎么听见虎子（那只狗的名字）撞电视柜的声音，接着是妈妈说话“虎子怎么了这是？你打它哪了？”我躺在自己屋听着，接着是妈妈叫我“4，你快出来，你看虎子怎么了？”我愣了一两秒赶紧下床冲出来，我看见虎子在客厅耷拉着脑袋，有些腿打软的样子，我害怕的叫它“虎子，你怎么啦？”虎子再也不像原来似的听我的话了，它继续那样似乎要东倒西歪的样子，我吓坏了，它的尾巴也耷拉下来了，嘴脸吐喇拉着口水，它在挣扎…我哭了，失声痛哭“快点去开车，我要带虎子看病！不能死它！”我当时就觉得这一年为什么对我这么残忍？转学了，t出国了，我没有一个朋友，连我唯一的好虎子也要离开我，我害怕，我不想这么无能的看着他们一个个的离开我！然后妈妈赶紧穿件衣服先去下面的药店去买药，爸爸给二舅一个懂狗的发小打电话，我就站在客厅看着虎子痛苦的挣扎而大哭不止，妈妈回来了，药喂不进去，我手里拿着药片喂它，它似乎什么都不懂，就那样打晃的站不稳，留着口水。二舅的发小告诉父亲“可能是它本身就有中耳炎，刚才你踹它，踹着它耳朵，串成大脑严了。”我听父亲这边说“那可能是我不小心踹着了吧！”我哭的更厉害了“都怪你，大晚上好好的，干嘛踹它？我要带它去看病！它不能死！”然后听着父亲又说“看病，咱带它看病！”接着问人家“这需要多少钱？起步三千？成，这孩子不干，肯定带着看去！…”然后父亲听人家说了半天，也很难过“就是说，去宠物医院花了钱不一定能治好？即使治好也是只傻狗？…那成。谢谢啊！”我听见父亲说的了，我绝望，我无助，我只能哭…这时虎子终于挣扎不过，倒在地上了，我蹲在旁边帮它擦口水，我害怕他的离开，父亲走过来告诉我“成了！已经这样了，刚才你君叔叔说了，花钱治就算活了也是傻狗，到时候要乱咬人，更不好了！你要喜欢，回头爸爸再去警犬基地给你弄只回来。”我哭着倔强的说“我不要，我就要虎子，它从第一天来咱家就是我照顾的它，骑车给它去买奶瓶…我谁也不要，就要虎子！”后来我发现虎子倒在地上拉屎了，接着父母把虎子抬到卫生间，它就那样一点灵气也没有的捯着气，我看见妈妈也哭了，因为很多个晚上我住校，父亲有应酬，都是虎子陪着妈妈，给妈妈壮胆的。突然虎子机械似的像在打挺，我特别害怕，就过去摸它，爸爸妈妈制止我“它现在已经不清醒了，别咬着你。”我哭着说“我不怕，它从小就是我带着的…”接着对虎子说“虎子，你到底怎么了？别吓我啊！”虎子不动了，我有些慌了，我推了推它，也依然不动，我反而倒不哭了，蹲在那抬头问他们“虎子死了？”父亲说“成了，你起来吧！别有病传染你，一会儿我和你妈把它抬楼下去！”我突然哭的没有了声音，一人蹲在那摸虎子，我觉得自己特别倒霉，爱的一个也留不住，全都离开了我，我不知道自己错在哪里！慢慢我发现虎子僵硬了，虎子是我第一次亲眼经历生离死别，真的叫人接受不了。然后父母把虎子抬到楼下小区的垃圾站，本来想开车拉到哪给它埋了的，可是怕有细菌…再然后有很长一段日子没人敢在我面前提虎子，因为怕我哭，有次我二姐话赶话说到虎子，我突然就哭了，舅妈舅舅还骂了她一顿，把她懊恼坏了。

在幸福中惊醒的我，无法抚平幸福与寂寞之间的落差，摔的我粉身碎骨，我被打败了。那一年的我感受着种种离别的滋味，我生命中最重要的部分都消失了，我变得寂静了！寂静的完全失去了从前的自己，我开始怀疑曾经的自己究竟拥有过那么色彩斑斓的的生活吗？拥有过那么爱我的t吗？我真的与她还有一个五年的约定吗？还是，都只是一场梦，一场彻彻底底的春秋大梦而已？想的我头好痛，痛的我懒得再去逼问自己追忆过去的景象。在那个新环境中生存，我完全掩饰自己，因为我讨厌被人了解，讨厌与人交流，讨厌建立那肤浅的友谊！而t走后我面临的第一个暑假，我二姐与我就伴，陪着我过着黑暗的生活。我爱上了借酒消愁这一习惯，爱上了沉浸在喧闹的世界中，可是我的不悦却越来越多，气氛越喧闹反而越衬托着自己的寂寞，越有落泪的冲动。有段日子，每当晚上躺在床上都睡不着，后来才知道那叫失眠，再然后我开始频繁上网，原因很简单，因为我无聊，因为我排斥现实中的人，所以我选择虚拟的网络，一般在网上我总是与那些和自己一样很闲的人瞎贫着，来消磨对自己而言太过富裕的时间。自t走的那天起，我想了一个可以叫我觉得五年很短的办法，就是按月盼，不过才60个月，而已…然后因为她是6月29日离开的，所以每个月的29号，我会给t写一封信，跟她说我特想说的话，常常美丽的信纸上会留有我眼泪的踏图，然而有的时候我太过于想t，一个月里最多写过四封信，这还是强忍住不能再多写！这些信，每封我都会折的很完美，然后放进漂亮的信封，在信封上“to：没有地址的信小皮收”，右下方落款“老婆：汪汪”，然后就这样一封一封安静的躺在我的抽屉里，想她的时候拿出来看看，里面记着那段日子我的心情，我只想对t说的话。后来很偶然，听过郑秀文版《上弦月》，一下子就爱上这首歌了，太像了！

那段日子，现实中唯一一个陪在我身边的人只有大光子一人。我们没有见过面，最多只是通通电话，写写信而已。而她对我更多的是关心与爱护。我那段“名存实亡”的日子只有她一一目睹了，也只有她在苦口婆心地安慰我，帮我站起来，让我相信明天是新的希望，不要总活在过去！

先到这，收队，睡觉喽！

那段日子，现实中唯一一个陪在我身边的人只有g一人。我们没有见过面，最多只是通通电话，写写信而已。而她对我更多的是关心与爱护。我那段“名存实亡”的日子只有她一一目睹了，也只有她在苦口婆心地安慰我，帮我站起来，让我相信明天是新的希望，不要总活在过去！

先到这，收队，睡觉喽！

暑假的一天，烈日当头，可能因为放假了，可能因为当什么都没有时倒反而自由，我可以随意的出门，像从前一样，只是想见的人再也约不到了，而我开始习惯一个人逛街。这天我决定一个人去热闹的大街去随便逛逛，大街上感觉只有我是一个人孤零零默默地走着。不知是在寻找什么，我竟一个人来到了王府井，想起t带我去的鬼屋，想起那次陪她找妈妈，我在外面等着，想起再往北点就是我原来的666中学…慢慢我走到了那个教堂，坐在了石凳上了，想着昨天的我们，多希望这个暑假过后t再离开我！我们认识两年多，每个寒暑假都会因为种种不联系，之后开学一两个星期会和好，好容易我们假期不吵了，但我却转学了，在我们最热恋的时候我转学了，依然留在这座城市，而t出国了。想想这几年我们连一次情人节都没有过过，唯一只过过一次圣诞节，还仅仅是互送个礼物，但已经觉得很知足了。我起身，从教堂往车站走，累了，想回家了。突然，我被一个熟悉的身影吸引住了！是t？难道她一直都没有走吗？那为什么要说…难道连她也不要我了吗？那我们之间的约定呢？我此刻脑袋中的问题多的要炸出来了，不由自主地痴痴地跟在那个身影的后面。如果她转过头的一瞬间果真是t，那我该怎么办？掉头就跑吗我？还是呆呆地站在原地就那样凝视着t？又或者过去给t一个响亮的耳光？我这样问自己，可我想出的这些结果哪个也没有叫我默许，我感觉自己另一个角落有个很弱小的声音在说“算了！我最后的希望只有t了，只要t看见我后愿意走向我这里，那么我就会像从前一样相信她，抱着她，好幸福好幸福的靠在她怀里！我现在唯一可以拥有的就只剩我和t的爱情了，我不可以失去她！在这座城市中，有她的陪伴，我就什么都不怕了！”