————那个时候根本不容我多想，控制不了也不能袖手旁观，既然他们都不想罢手，那就一起打，大不了鱼死网破，三败俱伤。要是真的一起打，我还真的不知道帮谁。嘿嘿。
我们三个人就这样扭在一起撕打着，我的目的是要把他们分开。可能是地上有水加上用力过猛的原因，伟哥脚下一滑摔了下去，古哥顺势就压力上去。此时，伟哥明显处于劣势，我奋不顾身（用这个词有点慷慨赴死的味道，呵呵）地冲上去解救伟哥，我撕扯着古哥的胳膊。也许古哥真的很委屈，也很气愤，看样子是真打急眼了。
“滚，抽死你啊。”头都没回，反手向我挥过来。我当年的小身板根本就招架不住这样的力量，他真的就一下把我甩了出去。借助古哥传递的力量，我的身体以排山倒海之势（哈哈哈）向桌子扫去。紧接着就听到玻璃碎裂的声音，同时还伴随着“砰”的一声巨响。
我“哇”的一声大哭了起来，那声音都震得我自己的脑袋发麻。所有积聚在心头的委屈，压抑、懊恼、恐惧此刻就这样一股脑儿地全部宣泄了出来。我就想哭得死去活来，哭得肝肠寸断，哭得歇斯底里……
古哥，一把把我从桌子上拽开，推到了床上。伟哥，也站了起来。我倒在床上继续大哭释放着自己的情绪，那一次的嚎啕大哭的经历是我至今唯一的一次毫无保留，毫不掩饰的情感宣泄。
迷蒙的泪光里，我看到的一幕是，伟哥的那些装着腌菜的瓶罐有的掉在了地上，有的躺在了桌子上，原本放在桌子上的暖瓶爆裂在了地上，冒着白色的蒸汽，那个位置就在我趴在桌子上时的脚边。古哥和伟哥呆呆地站在离桌子大半米远的地方，低着头呼呼喘着粗气。
————那一刻，真的觉得自己的那颗心一下子就跌到了谷底。我感觉自己的心在跌下去的瞬间先是抽搐起来，然后肢解开去，心脏在胸腔里剧烈地上下起伏着，感觉前心和后背都贴在了一起。我不自觉地蜷曲起身子，在床上扭动着。那种滋味是我之前从来没有尝到过的，自此以后那种滋味尝尝会在我情绪波动的时候出现，包裹着我，折磨着我的，让我的身心俱伤。直到结婚之后的第三年才慢慢地消失。
我的衣服被洒在床上的水和透身地冷汗浸湿了，紧紧地粘在我的身上。我的头发也湿透了，额头和两颊也全是汗水和着泪水。我感觉自己的身体在发抖，哭泣的声音也弱了下去。
他们都站在原地失神地望着我，望着在情绪和身心里挣扎地那个羸弱的我。我知道，就在此时我和他们两个的距离在我模糊的泪眼中慢慢地拉来了开去。当然，这个距离更多的含义还是心上的距离。
我知道，以后我只属于我自己，我的天空下也只有我自己，曾经头上那片湛蓝澄碧的天空已经封堵上了无尽的阴霾。我该为自己想想了，该为自己打算了，该让自己飘出事外了。
————如果一切都可以重来，我会怎样选择呢？也许最初的一切和现在的一切都不不应该属于我。可是一切都不可能回到原点了，这就是我的悲哀。
不知道过了多久，我的心情渐渐地平复了下去，开始再次认真地思考一些问题。
今天这样的一个结果，虽说有些始料不及，但又在意料之中。
事情发展到现在，他们两个人的心里相信也都会有自己的想法，可是对于我来说那已经不重要了，重要的是眼下我该怎样保全自己。如果三人之间纠结的感情一旦被外人知道，在那个年代不啻为晴空霹雳，一定难逃大众的悠悠之口，尤其是我，恐怕会被批驳的体无完肤，甚至有肯能被唾沫淹死。
离开吧，事情已然到了这个地步，还有什么理由让自己留在他们中间呢？就让我自私一回吧，离开是最好的办法，或许对于三个人来说真的都是一种解脱。虽然过往有太多值得珍惜和珍视的东西，可是现实的条件根本就不许可再在事相上保留。即使不能忘记，那就把他们珍藏在心底吧，那方最柔软的空隙会留下他们的痕迹。
一切都没有必要再等待下去了，在美好的愿望也代替不了残酷的现实，与其相互煎熬倒不如彻底地放弃。虽然是情非得已，无可奈何，也要做的从容、淡定，更要表现得洒脱和坦然。
那就让他们一起恨我吧，只有这样，他们才可以忘记我，彼此才可以回到平静的生活中去。既然已经知道了错在哪里，那就必须忍痛割舍掉那份真挚和朦胧的情感，不知道那份情感是不是可以称之为爱。
————清晨起来，看着他们正在收拾残局，我旁若无人地拿着被子出去晒，想想都觉得好笑，昨天被子里阳光的味道，就像我心头曾经珍爱的那些情愫一样，一夜之间就消失殆尽，荡然无存了。
我没有去理会他们，事实上恐怕那个时候也不知道该怎样去面对他们。
自然一日三餐我都是自己去吃的，即使什么都吃不下，我也要勉强自己去。他们两个也都很知趣，没有像以前那样围过来。对于他们这样的表现，我很满意，我不想他们在这个时候，用任何理由来和我解释。因为，我怕会扰乱我的思想，动摇我的决心。
那时，我在心头罗列了一大堆的理由，来坚定自己离开的决心。其中最重要的一条就是，一个人的爱不可能也不可以去分配给两个人，爱对于任何一方来说都应该是自私的，所以要想做到两权，根本就是遥不可及的事情。
离开真的也不是一件容易的事情，个中的滋味只有经历的人才能懂得。
中午的时候，收拾了晾晒的被子整理好放在床上。宿舍里静静的，我环顾了一下这个曾经留下太多爱意的空间，不禁愁肠百结。真的是春愁不尽别愁来，如今我决定离开的时候，觉得一切似乎都变得遥远而且模糊了。希望这一切的一切都在我离开以后的日子里，在我们三个人的心间能继续模糊下去。
下午，我找到了欢哥，想请他帮个忙，找宿管阿姨说说，给我换个宿舍。因为宿管阿姨和欢哥是邻居，事情不是很难办，所以欢哥并没有追问换宿舍的原因，很爽快的答应了。
放学的时候，我又找到了铁子哥，我说要跟他回家，并强调要住在他家里。同样他也没有问起原因，愉快的答应了。
真的是没有办法的办法了，我不能再呆在那个心伤的环境了，一刻也不能了，我怕再发生什么，我怕我会疯掉。
就这样为了等着换宿舍，我在铁子哥家住了三天。自然这三天还算是快乐吧，和英子还有铁子哥在一起的时候多少会暂时忘记一些忧烦。实际上也不想再去设想未来，走一步算一步，过一天算一天吧。
第四天中午的时候，欢哥告诉我，已经和宿管阿姨说好把我调到另一个宿舍，那个宿舍里全是他的那些同学，基本也都是我熟悉的，所以我并不用担心怎么去和新的室友相处。这个结果我真的有些意外，心里也很感激欢哥的为人。
我和欢哥说，让他好人做到底，让他陪我去拿我的东西。他说还是下午吧，一来下午时间比较充裕，二来一般那个时候大家都会在，还可以顺便和他的同学关照一声，要他们照顾着我点。
突然发现欢哥怎么还会有这么细心的一面呢？真的感觉有时许多的东西都是需要等待我们去发掘的。欢哥应该也是一样的。