————我是很怕冷的，所以除了上课和做作业，我就窝在宿舍里躲避寒冷。古哥在课间的时候会回来看看我，也有时还会翘课陪着我。我们一起围坐在火炉旁，烤手，烤红薯干。太冷的时候他还会把我的小脚丫放在的衣服里暖着，他的体温通过我的脚传遍全身，我感觉自己每个细胞都是温暖的。被爱的感觉真好。

我那个时候的想法就是，就这样好好地爱吧，不问将来。其实，我也真的没有办法告诉自己那种情感是爱，还是喜欢，亦或是依赖。

不知不觉，就要放寒假了，不知道怎么去面对这个冬季还有这个无奈的假期，虽然假期的时间不是很长，可是我会觉得度日如年，有点煎熬的味道。因为，习惯了被亲近，习惯了被呵护，习惯了被温暖，离开那种情境和环境我多少都会不适应的。不过，我告诉自己也要求自己必须坚强。那个年代还没有手机，电话也不是很多，况且打个电话太麻烦。

放假后我和古哥相约回家的那一天，觉得时间过得好快。我们相互鼓励并告诉对方，要学会习惯不在一起的日子，要学会转换自己的心境，不要让相互的思念占据彼此太多思维和生活的空间。相互的思念就是相思吗？我觉得有点儿不靠谱吧。

分开的时候，我尽量要自己表现的很平淡很坦然，我不想因为我的不舍加深他对我的依恋，那样会让他和我更不好过，他没有回头，只是向身后的我挥了挥手，我目送他离开我的视线，消失在苍茫的天地间。

几个月以前，我送我同事离开的时候和此刻是不同的。我的同事是个大帅哥，只有24岁，他离开的时候回头对我说：“云哥，祝你顺利，祝你健康，祝你幸福。”他的眼睛了写满了不舍和感伤。我假装平静，淡淡地说了句：“你也一样，谢谢。”他回头跨上电动车，也是一样地朝身后的我挥了挥手，远离我的视线。

我想就是这样的一次挥手包含了太多太多的感受和情意在里边，只是每个人的表达方式和习惯不同罢了。

同事离开后我连续发了这样的微博：

每个人在情感的面前都很难做到洒脱，就像此时的我们也一样，当看到他向我挥手的时候，心里眼里都有了咸涩的味道。在心里重复着那句祝愿的话一切都好......

有些话是不需要说出口的，说出来就会让人觉得有些矫情了，有些话是很有分量的，留在心里会显得沉甸甸的。我想有些话也不要说的，真挚的人一定会感觉的到。意会何须言传啊，其实我最想说的是，你的天空会更美……

那些物随轻但情意重，寄托了我们的一种希望和愿景，今天都不知道该说些什么，找不到合适的语言来表达自己的心绪，所以只能选择沉默，因为相信沉默是金吧。呵呵，加油吧，面向未来，淡定从容……

我想古哥当时的想法也和我一样吧。有太多的无奈，太多的不舍，太多的沉重，太多的太多的太多。

————那个春节是怎么过的我已经忘记了，只是记得自己的状态和节日的气氛明显的不搭调，有太多的渴望、幽怨、无助……好在我自己还可以承受和消化这些复杂的心绪。

不曾想那竟然是我和母亲在一起过的最后一个春节。

也没料想到，新的一年里会发生那么多不可预见的人和事，让我真的感到有些不堪重负、力不从心。虽然我坚强地挺过来，没有被压垮，可还是不可避免地伤到了自己，也伤到了他人。

春节过后，我和古哥见面的场景自不必细说，每个经历过恋爱季节的人都会有相似的体会。久别重逢，所有的心情色彩都变得丰富和明亮起来，有看不够的脸，说不完的话，还有做不完的事儿。（呵呵呵，允许我含蓄地带过）

新学期刚开学，每个人都显得很散漫，还不能一下子融入到紧张有序地学习生活中去。一般人还都沉浸在节日的喜悦中。只有我和古哥还有另一层面的期待，虽然一切都不可预见，但是可以去随意畅想。

开学后的第二周，宿舍里住进来一个新室友。他和古哥是同年级不同班的同学，听古哥说他们之前也并不熟悉。自然这个新室友，对我来说是完全陌生的，我不喜欢去主动接触和了解别人。这个人就是伟哥。

伟哥的样子不是很帅，他的骨子里有股倔强和深沉的味道。我不排斥也不喜欢。那时候，我和古哥可以继续旁若无人地好我们自己的，可以不去理会和考虑别人的感受。当然我和古哥的好，也是把握分寸的。毕竟不可以像现在这样可登堂入室地说和做，我们还是需要回避和掩饰的。可是即便这样，我和古哥的亲密程度也足以让很多人羡慕，在别人的眼中我们是情同手足的好兄弟。

伟哥也许是看不惯我们的亲密，只有我们三个人的时候，他会离开。因此，我和古哥对他都没有反感，也没有觉得他会妨碍我们。

伟哥每次回来，只要古哥不在他都会在保持不抬头的情况下，用他眼睛的余光向上铺看看，然后会坐在床上或者躺下去，用目光扫过我的位置。起初感觉他的举动很自然，后来我发现这个动作是用心安排的。

伟哥不说话，我也不说话，我的话都会留到古哥回来跟他说。说他喜欢听的，说我愿意说的。

时间久了，我也开始正式地去留意伟哥了。因为好奇吧，或者是怀疑。

一天在睡觉之前，古哥突然问我：“小不点儿，你这星期回家吗？’

“没打算回。”

“我老姐让我回家，你自己留下来会怕吗？”

“不会啊，晚上锁好门不出去就行啦。”

“我回头带好吃的给你，你要是回家我可以顺路送你。”

“不啦。”

我不想回家的原因是因为我感觉家里的环境让我很压抑。父亲很严厉从小也没关心过我，母亲总是会把心中的苦闷和生活的忧烦说给我听。虽然对于母亲的诉说，我不反感，可是我也不愿意看到母亲悲苦的目光，因为我没有办法给予她她想要的安慰和帮助。我知道父亲和母亲的婚姻从开始就注定是个凄凉的结局。在我看来他们之间没有爱，只有母亲为了一种对子女的责任而做到隐忍的付出，父亲作为对家庭的一种道义而做出让步的将就。

所以我不愿意回到那个让我压抑和郁闷的环境。对于我来说，逃避家庭是最好的办法。

————本来想留下古哥陪我过周末的，可是自己都觉得那样做有点过分和自私。呵呵。

周六中午和古哥一起吃完午饭，他就回家了，留下我一个人在宿舍里守着。我脱了外衣，躺在被窝里看闲书，看到一则文章，有个女生饥渴需要天天有人和她做，欲望非常之亢奋。很多男生都受不了她，最多的时候和5、6个男生一起做，每人4、5次她都不解渴。从身体里流出的jy和ay把身下的褥子都湿了一大片，男人们没办法就用酒瓶给她插……文章的最后说造成女生这种情况的原因是她的卵巢里长了个肿瘤，我汗。到现在我都不知道文章描述的是真是假，当时看着挺兴奋也挺激动的，后来就睡着了。

不知道睡了多久，我醒来的时候，天都黑了，已经错过了晚饭的时间。我准备下床去看看炉火，当我的脚踩到底铺的时候，我感觉不对，低头一看，不禁吓了一跳。模糊的光线里躺着一个人，只是看不清楚面目。

我以最快的速度下床开灯，同时那个人也醒了，哇，怎么会是他呢？伟哥。

他冲我笑笑，印象中这是伟哥送我的第一个微笑，很蛮又很有味道的那种。

“你醒啦。”

“嗯。”我心里踏实了很多，至少今晚我不用害怕会有人闯进来了。呵呵呵。

“一起出去吃饭吧。”他看了看腕上的手表。

“不了，我怕冷，去镇子上的路也太远。我还有饼干。谢谢。”我一边说着，一边走到火炉旁去用鼻子吸水壶里冒出的蒸汽。很舒服。

伟哥转身出去了。我也没有在意，我穿上外衣准备去打水，却发现所有的水壶都是满满的。忽然小鸡鸡涨得要命，赶紧去厕所放水，那时的宿舍是平房，自然房间里没有厕所，我迅速出门跑向宿舍区的厕所。