2.我很喜欢听梵弹琴，虽然似乎好像从来没有过告诉她，我喜欢放假在家里阳台看着皮皮鲁和鲁西西，吃着零食，然后听隔壁传来的钢琴声，或者在站她家楼下，静静看着阳台，等她弹完琴再叫她上学，似乎音乐也能传递人的情绪，就那样毫无音乐细胞的我，渐渐也能够听出她的琴声中听出她一天的心情。我那时候最喜欢的那首曲子应该是mariaged"amour，就是那首很出名的梦中的婚礼，我记得后来我跟梵吵架冷战的时候，我会夜晚静静的坐在她家门楼梯口，靠着墙壁，静静的听她弹这首歌，就这样隔着墙壁，听着里面的琴声，特别多感触，似乎跟她换了一种方式交流。梵从小在学校就是风云人物，成绩很好，艺术当然特别好，排舞啊表演啊，学校什么“大官”都是她的，似乎好像整个学校的男生喜欢她，不过梵只看上了一个，所以梵早恋了。其实那个男生挺可爱挺好的，当然那时只是puppylove，最多俩人就拖了一下小手，没什么更多的接触，我忘记了我当时知道对这事的感觉，应该没啥特别强烈的感觉，由于女生或多或少都有点占有欲，所以我确定应该是不喜欢有个其他人介入我跟梵吧。没想到，有个特别嫉妒梵的女生居然跑去跟她家里告密，然后她家里人就跑来问我是不是真的，我当时都不知道说自己单纯的糊涂还是恶毒的可怕，我居然就稀里糊涂的承认了，结果从小就是公主的梵，第一次被家里人打了一下午，而且因此她还被家里罚跪了一天，所以梵这辈子都记得唯一一次被打被罚就是我造成的。自然梵很恨我的背叛，我也没脸再面对她，我们就开始躲着对方，一直到很久很久以后我们才又开始说话。怎么开始说话的，我忘记了，但是我知道我们之间从此有了隔膜，不如之前那般友好了。后来小学快毕业的时候，大家都找梵要照片，因为她实在是长的很好看，所以梵就专门拍了一系列艺术照准备给大家，然后她拿着那些照片问我哪张好看，然后我就指着其中两张说：“这两张好看。”梵笑笑说：“我也觉得，那这两张就不给他们了。”然后梵果然自己扣起了这两张照片，就把其他照片给了散给了同学，我出于自己所谓的自尊或者自卑，我没有像其他同学找梵要照片，可是她却把其他一张扣下来的照片给了我说：“我们也交换照片吧。”后来我拿出了我没有几张照片的相册让她选了一张我的照片，再把她那张照片放进我的相册了，就这样，到今天那张照片一直在我相册里，每次当梵的影像在我脑海里变得模糊的时候，我就看看那照片，一直告诉自己，这是我最好的朋友。离别的时候，梵告诉我她要去别的地方读书了，我没有想太多，只是很酷的说：“哦，很好啊，什么学校？”“××学校。”“嗯。”后来我忽然搬了家，梵也搬了家，就这样，梵就从我世界消失了。。。

虽然好像没什么观众，不过还是给默默潜水的人简单交代一下吧。第一天楼主夫人登场后，楼主夫人估计很久不会登场了，可是我想了想还是打算写写这些年的经历，而不跳过直接写我后来和梵的故事，主要的原因是因为这些年成长的经历对我来说很重要，我们都希望自己的爱情是完美的，但是生活它本身就是不完美的，我也会遇到除了梵以外生命中其他很重要的人，但这些丝毫都不会影响我对梵的爱，反而让我学习怎样努力成为更好的人。我发现右岸的朋友都很喜欢御姐，喜欢完美的女人，完美的女人大家都喜欢，我也是御姐控，可是要跟御姐在一起的人，本身就要很优秀，不是么？所以我觉得要更好的爱别人，第一，自己要成为更好的人，其次，自己要了解自己。楼主曾经很纠结自己是不是天生的les，因为好像生命中重要的都是女人，而且恰好非常命好的都是美女，后来想想没有什么事情是必然的，分析有可能因为从小就认识梵，她的优秀提高了我对女人的鉴赏能力。但是爱美之心人皆有之，相比那些外在华丽的女人，我更喜欢有内涵的女人，我觉得内在美才最重要的，而如果我爱的人恰好又拥有外在美，那就更完美了。但是对美女的喜欢这些并不构成我界定自己天生是les的原因，我也很想麻痹自己告诉自己我从小就是les，最好从小就喜欢梵，然后我痴心的爱了她二十多年，多年后，我发现原来梵也一直爱着我，这是多么美好完美的爱情故事啊，但是我觉得我小时候对梵就真的仅仅是好朋友而已，没有任何别的想法。而正因为要更文的缘故，我自己仔细好好回忆的这些年发生的事情，我很遗憾的发现楼主其实并不是天生就是les，楼主生命里也有遇到很好的男人，只是这些好男人都被楼主生命里的好女人光芒给比下去了，所以在很多乱七八糟的因素和楼主骨子里的叛逆之下，楼主后来终于在很多年很多年后华丽丽的弯了。。。

3.我个人觉得自己并不是什么优秀的学生，外加小升初的时候压力挺大，我最后去了一所当地不是很好的初中读书，为此我内疚了好久，这算是我人生相对来讲第一次比较灰暗的时期（虽然老妈坚持给我出高价，但是当时我也不清楚自己家庭情况，感觉好像不算有钱吧，不好意思用家里的钱，所以就拒绝了老妈的要求，暗示自己一定要靠自己的努力考回好的高中）。刚进初中的时候，我很听话，一心只想好好学习，努力考到一个好的高中给妈妈看，大概因为第一次很努力学习的缘故，第一次考试的成绩特别好，考了年级第一，数学满分，所以我数学班主任更视我为她的骄傲，觉得我又乖成绩又好，特别喜欢我，逐渐的我也开始适应初中的生活。我并没有刻意的去认识新朋友，因为梵的影子总会时不时的出现在我脑袋里，那大概就是所谓的思念吧，可是年级太小的我，不懂得思念，更不懂得如何去抒发我的思念。

喜欢明星好像是很多人的一种成长经历，但对那个时候的我来说这是一件很难理解的事情，我不明白为什么会有人把精神寄托在虚无缥缈的陌生人身上。有一天，我无意中发现我的同桌听着梵喜欢歌手的歌曲，我忽然很想了解这位歌手，接着我居然买齐了她所有的卡带，每天一遍又一遍的听的她的歌曲，最后终于疯狂的迷恋上她了。我很想把我对这位歌手的迷恋告诉给某个人，我想到了梵，可是她在哪呢？她就那样消失了，我还来不及跟她说再见，还来不及跟她说我们要一直联系，就消失了，我应该找她吗？我可以找她吗？我能够找到她吗？我不知道。后来我想了很久，我忽然想到梵告过我她要去的学校名字，我上课就试着用草稿纸给梵写了一封信（一直到现在梵都笑我居然用那么破的草稿纸给她写信），信封就写着：“××学校，梵收”。这种信，我想梵应该永远都不会收到吧，邮局的人肯定笑我这种傻瓜，但是不知道为什么我就是很想找到的她，就算有万分之一的机会，我也想找到她。大概一年后的某一天，我忽然收到了梵的回信，她说她是碰巧路过学校的废弃信件，又碰巧看到写有她名字的信，觉得很惊讶，看到是我的信更惊讶，然后她就马上回复我了。我忘了我信里到底写了什么，但是就这样我们就陆陆续续开始通信了。其间有一次她回来，我们找时间见了一面，但是只是很短暂的会面，没什么特别可言。我忘了我们到底通了好久的信，但是我们却从来没有交换过电话号码，因为我一直固执的认为梵那种骄傲的女人，以前跟我做朋友只是因为我们是邻居，现在也没太多必要敷衍我了，我不想卑贱的找她要电话，也不想再主动的跟她联系着，渐渐的，我的信也没有了回音，我们又失去联系了。她给我的每一封信，我都放在床头柜里，可是后来我一直没有勇气再翻看过这些信，因为和梵失去联系的那些年，梵和这些信都成为了我心里一种莫名的痛，我以为不想不看不碰，就可以忘记，但是一直到很久以后我才发现原来我一直从未忘记过。

其实长大后想起来，那时候梵的学校离我并不是很遥远，可是为什么当时的我从来没有想过去她学校找找她看看她呢？一直到后来我遇到了一个瑞士的小女孩，她帮我解开了这个疑问，某天她很伤心地哭着告诉我：“火星人，我爱上了我最好的朋友，可是我们相隔很远，所以不能在一起。”（很惊讶她告诉我她爱的是“她”，不过再想想，有啥好惊讶的，自己不也有个“她”么？我记得最开始认识她的时候，觉得她很可爱，就跟她开玩笑说：“你介意不介意跟我这个20多岁的大人做朋友？”然后她就反问我说：“你介意跟我这个13岁的小朋友做朋友吗？”“我不介意。”“我也不介意。”“那你来自哪里？”“火星。”“我来自地球，很高兴认识你！”“我也是。”我当时就想，多么诚实的地球小朋友啊！）

然后我就问她：“那你和你最好的朋友相隔多远啊？”

“21.23公里。”依然很伤心地回答我。

我本来想安慰她说，地球人啊，姐姐跟姐姐的爱人相隔了半个地球，可是姐姐还是会跟她在一起，爱情是不会因为距离而改变的。可是爱情真的不会因为距离而改变吗？我犹豫了。

我只好回答说：“地球人啊，21公里呢，开车大概只需要半小时，其实可能没有你想象的那么远。”

可是她却很认真反驳我说：“对于一个13岁的小女孩来讲，21.23公里是很远的。”