记得半年前离开北京这座让我有着种种回忆的城市时，心里想着的是，不知未来我还有没有勇气踏上这片土地。半年后，当我再一次进入到这里，不同的是，我在酒店的客房.途中经过以前的住宅，我只是透过玻璃窗轻轻瞥过一眼，心底里却莫名的叹气。同行的同事还在嬉笑着，我是不能如往常的融入他们，他们对于北京，没有我那样的经历，也没有我那样的刻骨铭心，这就形成了截然不同的两种心情。

我之前是抗拒来这里，可是工作上的事，常常不是自己能做主的。我只好将所有顾虑抛之脑后，全心投入工作上，也许我才有所寄托的。

看到帖子留言，大家有劝我看开重新生活的，谢谢你们，我的生活已经重新开始了。

也有这样或是那样的建议或是点拨。同样谢谢你们，林芮的好，我都记着，我对她的恨和爱也许一直都是矛盾而又尖锐的存在着，我不知道怎么样战斗，让哪一方胜利，得出最后的结果。至于最后的结果是什么，我很贪心，所以，我很矛盾。

大半年的时间，我只有和琪琪还有联系，她是我唯一的倾述对象，虽然我总是蜻蜓点水的说着一些，可她都能说出打动我的地方，有这个朋友，我很幸运。

至于琪琪，前一阵子她和她老公分手了，在这件事里，我虽不相信她自嘲的没心没肺，可是我又实在是弄不懂为什么结果会是这样。感情的事，说不清谁对谁错，曾经拥有过也算是一种幸福吧。

琪琪调到后勤了，她说这样轻松一点，自己累了太久，总算可以休息了。这是我刚刚收到她发来的短信。

记得离开上海时，我曾经和她说秋天去旅游，看来我要把北京的工作完成后开始着手这个了、

再来说说北京，此刻的背景，华丽依然，除了下飞机走出舱门的那一刻，使劲吸进胸腔的一口空气，在告诉我，我回到我有些怀念的北京了！片刻过后，我清醒道，这里，我什么也没有了。

一根烟燃尽，晚安！不，应该说，早安，北京！

今天和同事收工后去到以前常去的地方，还好同事们并不知道我曾经在北京待过，我也尽量隐藏来过的痕迹。他们玩的尽兴，我也如楼上的朋友留言所说，就当梦一场，旧地重游罢了。

刚听说凌奕怀孕了，除了祝福，心底的那一抹苦涩还是有些挥之不去。我是个念旧的人，只能靠着一些意念在驱赶不想被触碰的柔软，效果可想而知，不甚理想。

同事们有开玩笑，又或是正儿八经的要给我介绍对象，我尽管抗拒，可是还是编造了层出不穷的借口敷衍过去，同屋的泛泛总想探听关于我的感情故事，她总说打刚认识的时候，就知道我是个有故事的人。

哪来那么多故事啊，要听故事，上故事会去。我总是用这句搪塞她，她那将信将疑的念叨，让我都真得想想怎么编故事过关了。

都说女人很八卦，有女人的地方就有是非。

这话不假，但是不大认同，我看男人堆里的是非更多。

我现在崇尚中庸主义，别人伤不到自己，自己也乐的快活。

一出差，就失眠，这个需要改善了。大半夜，手机也不关机，好像回到了大学时期。我的手机从不关机，有人说，是为了等某一个。

到现在，我也没弄清当初自己的坚持，到底是为了穆扬还是为了凌奕？又或者，也曾为了林芮？还是，我只是这样茫然的等待着，一个未知的人？

再次上天涯，不知道出于什么目的，我不知道对于未来，我的取向问题，能否回到最初？

很享受单身的日子，所以谢绝了一切热心，也许5年来，我都是一个单身的状态，只是打着一个幌子，迷惑了自己。

宁缺毋滥，是一种对于感情的态度。

也不想随便找个人结婚，我没准备好。

在茫茫人海之中，能碰到喜欢的人，很不容易。

所以，我只能憧憬，我还能再爱上一个人。