他叫醒了她们,他醉醺醺的进门,看到我们的时候有点惊愕.但是随后的事情,是我没预料到的.
他一脚踢翻了桌子,一桌子的菜全部散落,那是我幸苦学来的菜,都是他说过的喜欢吃的.她们吓到了,但是不敢多说话.他踉踉跄跄走到我面前,甩手给我一耳光.拽着我的头发就往房间拖.她们上来劝.我喝止了.
"你tmd就是一市井女人,除了做饭,洗衣,你还会干什么?md...."他不停的骂我.我不明白这股火气从哪儿来.但是我没有反抗.在他的口中,我是一个一无是处的人,除了能带出去见人,除了打点生活琐碎之外,一无是处.他需要一个怎样的人呢?他骂我是花瓶,骂我是市井女人.
那是从小到大第一次挨打.我没有掉一滴眼泪,也许他遇到了些什么,我不知道,他这样发脾气不止一次两次,但是这是第一次对我动手.我头发散乱,嘴角有血,衣服被扯破,出来的时候,她们还没走,我对她们说,走吧,回寝室.
到寝室之后,我抑制不了心里的委屈,进门往地上一跪就开始哭,只有眼泪,没有嚎啕.她们把我扶到床上,帮我擦掉嘴角的血,整理好头发,用被子裹着我.她们说,从不知道他是这样的,你已经很好了,分手了吧.他没理由这样对你.其实我心里知道,一直以来,我觉得我没有什么做得不好,从来不吵不闹,对他千依百顺,跟他出去,从不给他丢脸,唯一让我觉得让他有资格对我发脾气的,就是那些他送我的礼物.我把所有的收纳箱全部倒出来,把他送我的所有东西,全部找出来.大到衣服裤子裙子,小到纯银手链,水晶头花.我腾空一个箱子,把东西整整齐齐的放进去.换了一身衣服,天已经蒙蒙亮了.随便整理了一下自己,抱着箱子往他那边去.我打开门,屋子里一片狼藉,他倒在床上蒙头大睡,打这呼噜,床边有他的呕吐物.我放下箱子,把钥匙放到箱子上面,清理了房间.恢复到他回来之前的样子,带上门走了.
回到寝室,依旧只是哭,手机关机,交代所有的姐妹,如果他来找我,不许开门.她们很心疼我.轮番劝我,我觉得没必要.大不了就是散了,我还是我.爱得痛了就放手,没什么大不了.只是心慢慢的碎掉.碎成一地看不清形状的眼泪.脸已经肿起来了,脱掉棉袄,看到身上青一块紫一块.连续一个星期,我没有出门,她们给我带东西回来,堆了一书桌,我没有吃一口,整个星期都在哭.除了喝水,没有进任何一点东西.他来找过我很多次.有一天晚上,我在洗手间窗户里看到他蹲在寝室下面抽烟,一根接一根.
开学之后,他可以找到我的机会多了,他在图书馆拦截我,在食堂里拽着我的手臂对我吼叫,叫我跟他走.在寝室门口说尽软话.我始终没有对他说过一句话.知道有一天晚上,他把我送他的那些东西,全部搬过来,在寝室门口说,只是放下东西就走.我开了门.他眼睛因为愤怒或者是内疚充满了血丝.寝室里的姐妹们一个劲儿的破口大骂,让他滚.他把那些东西,从纸箱里全部倒出来,堆了一地,装许愿星的瓶子被摔碎了,星星滚得一寝室都是.他说,要分手就彻底.我把东西还给你.我说,好.他转身准备离开,我蹲下身,胡乱抓起一把东西,朝他狠狠砸过去.碎玻璃划破了手.他停下了,没有回头的站着.我冲到寝室,把我的书桌掀翻.疯狂的砸东西.我只是想发泄,但我依旧舍不得打他.我用桶子,杯子砸他,但是都只是刚刚好砸到门框上.一地的玻璃渣.他冲进来,抱着我.在我耳边说对不起.我只是发抖.
后来,我们和好了.他要我把他送我的东西拿回来,我拒绝了.但是他带走了我送他的东西.我不再要他房间的钥匙.他跟没事儿一样,偶尔还是要叫我们寝室所有人出去吃东西,但是大家都不买他的帐.每天的卧谈会,她们的话题永远都是要我离开他.可是她们不知道我真的很爱他,不舍得离开,过去的事情就过去了.我觉得他会改变.他脾气收敛了一个多月,没对我大声说过话.但是后来,原形毕露.一天,寝室一个女孩儿生日,我们出去唱k,喝很多酒.直到凌晨才回寝室,他坐在寝室楼下的台阶上.看到我的身影,冲过来就是一耳光.说我对不起他,说我不知跟谁鬼混了,酒意一下就散了.这一次我还手了,回敬他一耳光.然后径直朝寝室走去.
从年初到年尾这段时间里,这种情况发生很多次,我们打架,在任何场合,寝室,操场,食堂,他家.但是很快又和好,我们每次打架,几乎分不出谁赢谁输.我会操家伙,对他泼过滚烫的菜汤,砸过碗,用过凳子,但是我唯独没有流过泪.我不明白那时候的自己,为什么不跟他分手.想过很多次要离开,可是他总是会在你心里最柔软的一瞬间来认错,道歉.于是我们又在系里流言四起.我们从公认的幸福情侣,成了反面教材.我知道自己,一直舍不得离开,是因为对他真的放不下.我依旧每周末去给他收拾房间,洗衣服,做饭,只是周一到周五,尽量不跟他一起.话也很少.那时候,几乎没有笑容.开始不再收拾自己,有时候发疯,会把自己的衣服剪碎.
第二年初,又一次,因为很小的事情,我们又打架了.这一次,我在他面前哭.撕心裂肺的哭,我对他说,我们结束了.三年的感情就此结束,再也不要做任何纠缠.我已经累了,再爱也要放手了.我不想以后每天都像战斗前的战士一样.准备就绪随时开战.我不想为了这一段感情,丢了自己.我不想再被感情这个枷锁扣死.何况,这么多次之后,我们也许已经不剩爱情了,只是还残留对彼此的依赖和亲情感.这一次,我们再也没有和好.现在他的即将结婚,给我发了邀请,但是我不打算去.那是我生命中第一个男孩.毕竟不忍心再去触碰心里的那种洋溢着青春气息的甜蜜的伤痛.消沉了两三个月之后,我回到了大一的状态,做回了自己,整天没心没肺的让自己开心.从记忆中删除那三年的往事.现在说起来,也平淡得如果讲述一个故事.他已经彻底从我心里搬走了,至于去了那里,我不知道.但是我知道,我不会再有这样的爱情,也不会再像那时候那样傻得近乎弱智的付出,现在对虾虾的好,可以说不及那时候对他的三分之一.只是,我换了一种方式,我不再对身边的这个男人唯命是从,不再把自己以及自己的个性全部交付出去.我保留自己的本能,保留自己的天性.所以现在的我爱得很轻松.过得很开心.
完毕.虾虾知道这段往事,他说,现在的我比以前要好很多,不再把爱情当做生命的主题,不再卑微的去爱,他说没有羡慕过那个男孩,他觉得在这段往事里,卑微的是那个男孩,因为他不懂珍惜,也让身边的女人因为他而迷失了自己.他说,在我和他现在的爱情里,我们才是和谐的,彼此都有自己,个性独立,相互守护.这样的爱情才是最美好的.
八一八现在还在的那枚尾戒...
那是跟他分手几周后,由于一直消沉,室友们死拉硬拽把我哄上了街.在xx珠宝店里,一眼就看中了那枚尾戒.里层有刻字."myself"我喜欢这个单词,也喜欢那只戒指.是光面的,没有任何花纹,只有里层流畅的英文.当时的白金好像五百多一克的样子,于是一激动就买下了.现在增值了,哈哈.
一直带着这枚戒指.由于现在跟虾虾一起了,把戒指取下来挂脖子上了.虾虾说,那个单词好,时刻提醒你要疼惜自己.只是现在看到小指上的戒痕总觉得碍眼.白白的一圈皮肤.像一道疤痕.