本来，我不让他进来，外面放下我就好。可他不说话，开着车直接进了站里，一直把我送到候车室的门口。
“先别进去，等着。”停下车，他冷冷地说。依然不看我。
他潇洒地拉上手刹车，熄火，开门，动作一气呵成，镇定从容，但听一声门响，他那高大如山的身影便消失在车门之外。
他生气了吧？他烦心了吧？他无奈了吧？
他一直不希望我把这份感情看得太重，不想我总是纠缠在儿女情长之中。他对什么情啊爱的向来免疫，他说都是老爷们，说这些太腻烦。
从一开始，我就知道他是这样的人，但却鬼使神差跟他一起度过了七个多月，还在这段日子里用尽所有的力气品咂幸福……
我真的幸福过了。综合主观因素，他是一个不错的好人，外表强硬，内心善良，心胸宽广，待人真诚。除了小说中描写的那些完美人士，我想现实中很难再遇到他这样一个人。
就花钱一事来看，我的自尊曾十分反感过，但用心想想，这个世间除了父母，谁还会这么具有诚意，为一个不相干的人花费比生命还重要的东西——金钱？而且不是一回两回，也算不小是数目。
他那么慷慨的作为，不过是想让我过得舒心，想让我开心，只是为了看我舒心和开心而舒心、开心。仅此而已！
以他的条件，完全没有必要用花钱来收买我。
也或者，他只是为了买一份尽力，买一份坦然。但这对于两个男人之间的交往来说，已经足够了。
我不是他的什么，不是他的永远。我只是一个早晚要离开，注定成为他生命中的一个过客，而已。
我不是他的唯一……
扬声器里，懒洋洋的报站女声抑扬顿挫着傲娇，回荡在车站广场上，也钻进了车缝，搅扰着我的坚决。不时有人从车前经过，于冷风中交谈着什么。候车室的大门里，出出进进的人影络绎不绝，匆忙的神色讲述着离别。
好一会，他回来了，拉开车门，递过一袋水果，一袋吃食，然后坐上车。
“破b车站，都快穷死了。”他极少抱怨，更相似在找话，“不爱吃这些，车上有卖炒菜的，自己买点儿。”
我捧着两袋沉甸甸的东西，听着他说话，心无着无落。我本不想拿这些沉东西，但想他已经买了，就不再啰嗦。
“你保重，闲的时候去房子那看看……我走了。”伸手勾住两个袋子的提手，我准备开门下车。
他一把拉住我，“还早呢，这都到了，急什么？坐一会儿。”还是那个语气。
我被他拉着，坐在位置上一时不知该说什么。
“你别不高兴，也不是什么坏事儿……”他松开我的手，还是那些话，“咱俩老这么着也不是办法，你这老不上班，将来怎么整？我又不能照顾你一辈子……
“这段时间我也看出来了，你心里不舒服。我知道你为啥不舒服，可我开始就跟你讲明白了，在一起就得大度点儿，放开了，整天婆婆妈妈的有什么意思？
“宝贝儿，像咱们这样的人不容易……你说咱们自己都不能互相理解互相帮助，别人就更不愿意理解你帮助你了。可你……
“你要走了，别的话我也不多说，到了那边儿先给我打个电话，有什么事儿及时和我联系。我不是撵你走，是不想看你沉在这里。要是你小妹儿那边儿开药店真行，你不也得回来收拾东西吗？要是不行你就回来。看你这么不高兴走，我心里能得劲儿？你从来不为我想想……喂不熟的白眼狼！”
他感叹着，从里怀兜里掏出一个信封，“这个你拿着，穷家富路，顺道也出去散散心，挺好。”塞进我怀里。
“不用，我有钱。”我把信封放到了两个座位中间。
“拿着你地得了。”他急了。被拒绝，是他不能承受的憋闷，“你别以为我有钱没地方花……也不知道咋地了，给你花钱怎么就这么心甘情愿？一个字儿：贱！”
尽管他生长在宦世之家，却不是真正的纨绔子弟。我们出去吃饭，他从来不点满桌子菜，够吃就行。有时我们在家吃饭，他已经吃完了，但看我剩下菜饭，他经常把碗底打扫干净，并一再说我败家。还有很多事情，都能让我看出他的节俭。这种节俭不等同于抠门，是一种累月经年所养成的个人素质。
然而，他一再为我挥金如土。
不用看，这么厚的信封，里面应该是五千。
我家有三个孩子，姐姐，哥哥，和我。本来父母没想要我，但哥哥三岁的时候摔了一跤，碰了脑袋，总是抽得口吐白沫，父母怕哥哥长不大，所以才生了我。那时，计划生育的大潮已具规模，因为这，我们家还被罚了一笔款，因此我的名里有个“超”字，意为超生。
小时候，我是在奶奶的背上长大的，晚上也是挨着奶奶睡。父亲是个司机，性格较沉闷，整天阴沉着脸，从来不知道关心孩子，在我的记忆中他没碰过我一下，没打过，也没抱过。母亲是个地道的农村妇女，父亲出车后，家里的农活都是她一手料理，一到农闲，又要背着哥哥四处求医，晚上睡觉也把哥哥放在身边。
在我聪明伶俐的对比之下，哥哥显得有些呆笨。至今，尽管哥哥已结婚生女，可母亲仍然觉得愧对哥哥，认为哥哥应该象我一样聪明，变成这样是她作母亲的责任。因此，母亲一直把哥哥作为她生命中的重点，把母爱全部倾注在哥哥身上，尽管对姐姐和我也很爱护，但却无暇顾及。
奶奶只留下两个儿子，一生无女使她特别喜欢女孩，对姐姐是有求必应，爱护得如眼珠一般。而我，自然成了大人们心中的侧重点，她们只把好吃的留给我，把更深的爱灌注给哥哥和姐姐。
我小时候真的很像一株野草，无病无灾，一口气长到了十六岁，而且学习很好，从来不用大人操心。对比之下，哥哥确实很不幸，抽疯的毛病直到十三岁才好，因为大脑受到震动，尽管不傻，却比我和姐姐笨些。
渐渐长大，早已经忘记了小时候常把自己的一份好吃的让给哥哥的事，在姐姐的抱怨声中，心里也开始责怪母亲偏心，同时也真的感觉自己像是一个无足轻重的多余的人。直到后来当兵，母亲哭了两年，奶奶也因为想我而一病未起，离家在外，才真正领悟到亲情的可贵。
我的家人都非常爱我，包括我的父亲。他只是不善于表达。
可是，我缺爱的事实已经奠定。在我记忆中，我从小就养成了独立思考独立决断的性格，很少被家人重视。
跟他一起的这七个月，我内心自幼便麻木、空洞的一隅，像似忽然被唤醒，被关心和重视填充得满满当当。
抛却目的性，他是我有生以来对我最好的一个人，包括我的家人在内。
如今，听着他的话，看着他塞过来的钱，在这即将离别的当口，我真的能做到心静如止，平和着跟他说再见吗？
我没有那么伟大，也没有那么高尚，更没有那么坚强。
不自觉间，胸中翻滚着滔天大浪，汹涌着上冲，鼻端发酸。
但想想我们的未来，还有他近段时间刻意的冷淡，我还是忍住了。我不想让他小瞧。尽管在他面前，我的骄傲早已灰飞烟灭。