我知道他和同事领导在一起，很不方便，但我还是一遍遍给他打电话，听到他的声音，我才能吃下饭，睡着觉。

他回来的那天，因为太晚没给我打电话，我就整整一夜没合眼，一直煎熬到天亮，到他出现为止。

他不是个浪漫的人，非常不是。这么多年，我生日或节日，他除了请我像平时一样吃顿饭外，就是放下手头的一切也要与我亲热一番，从来没给过我惊喜。

我一直觉得这串佛珠和那块铁牌，是他送我的所有东西中最具意义最珍贵的两样东西。因为，在身边时刻有领导同事的情况下，在那个风景独秀的庐山，他能排除万难偷偷地给我买佛珠买铁牌，而且上面还刻了我的名字，说明他心里想着我，这让我感到了温暖，还有不小的感动。

记得当时，他兴致高亢地把这两样东西交到我手上，已经一夜没睡的我，泪眼迷蒙，被他搂在怀里心疼……

当我打开抽屉，再次看到这两样东西，我又怎能心如止水，波澜不惊？

我决定把这两样东西带走，为自己的心留一丝温度。

一切都收拾停妥，我坐在空荡荡的屋子里等待时间。天渐渐黑了，没开灯，也没开电脑电视，就那么一个人静静地默默地坐着发呆，一整天没进一粒水米。

我知道我是坚强的，短暂的失落和悲伤很快就会过去。在这个世间，我就像一株倔强的小草，无论风吹雨打，水淹火焚，我都能耿宁着活下去，即便一无所有，即便血流如倾……

夜，初熏。窗外是繁华的都市，万丈红尘，一盏盏孤寂的灯融合交织，成一片孤寂的海，于冷风中璀璨着各自的彷徨。屋子里异常清冷，彻骨的冰寒扩大了我的心碎，也空旷了我微微的叹息。

那一刻，时光放缓了脚步，生怕碰碎了亘古的孤独，侧耳倾听。

人生，就像一张冗长的画卷，一幕幕精心布局，一笔笔细心描画，可回头看看，那些曾经的美丽，曾经的旖旎，丝毫不见踪影，整幅画卷满纸苍白，唯留一个个或大或小的黑洞，在单调地演绎着痛苦，深刻着破败。

谁能改变呢？是你还是我？抑或我们都不过是光阴喘息中赤脚奔跑的人儿，终究留不住转瞬即逝的风景，在苦难中疲惫，在挣扎中干涸，在切割中疼痛，在无奈中慢慢老去，最后消失于须弥之中，让曾经的一切，随风飘散……

问天，天无言。问地，地无声。岁月奄奄待毙，无力着摇响了风铃，等待远行……

那一天，我将坐上夜里十点十分的火车，去往一个陌生的城市，直到忘记所有。曾经的同事，曾经的朋友，过去的一切，务须告别。

36，卑微or逃离——

无论遇到什么样的苦难，我都坚信自己终会咬紧牙挺过去，总有一天依旧昂首挺胸，淡然地行走在天地间，行走在阳光下，行走在风里。

外表看，我挺淡定的样子，其实我有些敏感，特别容易捕捉到春悲秋殇。因为这，我很早就不看诗也不写诗了。细细品读，你会发现，诗里布满了疼痛。

记得那晚快到九点了，他给我打来电话，说自己从麻场上逃脱，要来送我。

“不用了。”我说。

“怎么能不送呢？”他调侃着，挺高兴的样子，“宝贝儿出这么老远的门儿，我怎么也得送送。”

“真不用了。”我没告诉他，这一去不再回来。

“我现在开车，就快到了，你下楼，找个地方吃点啥，我晚上没吃饭，光着急了，好不容易才找个人替我，今天有领导……”他说着话，依然是让我不能抗拒的语调和语气。

不知何时起，他的霸气总能轻易瓦解我的坚硬，使我的心不得不柔软。

我背着包站在路边，他开着车停下。当我或许是最后一次坐上那个熟悉的副驾驶位置，他眼珠不错地看我。

“怎么穿这身儿？多土！”他夸张地皱了皱眉，“回去换一套，有好的不穿穿这玩意……”

“就这样吧。”我说。冷冷地不看他。

“咋地？不爱去？”他疑惑地问。他平时不愿看到我今天这样的脸色。

“没！”我缓和了一下情绪。

“那就高高兴兴的，又不是什么坏事儿……你去考察考察，要是开药店真行就给我打电话，我早做准备，这毕竟是你一辈子的事儿，要是感觉不行就回来，愿意干干点什么不行。”

“嗯，走吧。”我说。

他不解地在我脸上寻摸了半天，然后发动了汽车。

“想吃什么？”他开着车问。

“你把我送到车站扔下就行，你自己找东西吃吧，我不想吃。”我的头有千斤重，垂着。

“嘿，”他突然笑了，伸出一只手抓住我，摩挲，“宝贝儿这一走说不定得个十天半个月的……要不，咱们回去呆会儿？”他的意思是回家亲热。

他就是这样一个人，忽冷忽热，让人摸不透他心里到底想什么。

听着他的话，手被他握着，我的心没来由拱起一团火，砰砰跳动。但是，我说：“快到点儿了，别赶不上火车。”

“那……还是去吃点啥吧，省着你半夜又饿。找点儿好的吃。”他知道我晚上有吃东西的习惯。

从三月末，到十一月初，七个多月的相处中，我不知道他究竟了解我多少。

或许，是我隐藏得太深？还是他根本不愿认真阅读我的内心？抑或我们都太笨了……

“我真不想吃。”我把手从他手里抽出来。

他不说话了，眼睛直视着前方笃定中开车。我知道，我一定又让他范堵了。可是，我控制不了自己。

车悠悠穿行在都市的洪流中，那些熟悉的路口，那些熟悉的一切，疯狂从我眼里一晃而过。悲伤在疼痛中一点点汇聚。

舍不得！真的。不知道为什么。

历数过往，在苦海中独自游弋的我，早已经习惯了。跟他的这七个月，我感觉自己活得像个王子，被宠着，被惯着，被粗心的他细心地呵护着。这样的生活，是我穷极所有幻想都不敢奢求的幸福，我不愿舍弃。然而，这样的生活又能持续多久？我的尊严不允许我等，等他厌了，等他倦了，等他把我抛弃……所以，我只能选择在一切尚未到来之前，一个人默默逃离。

人生能有这样一段快乐的时光，已属难得，我毫无怨尤。现在走开，这段美丽会常驻心中，若等到真正的严寒袭来，除了被伤害被冰冻之外，绝望中的我还剩下什么？

我一向有自知之明！

他一句话也不说，面色阴沉，周身蒸腾出一股灼人的烦躁，压抑着时间和空间，也压迫着我心。

他是个非常聪明的人，轻易就能看出他面前的我的内心，但他从不说破，只用冷淡代替了热情。

平时，我知道他不喜欢我不高兴，不喜欢我电话中没精打采的语气，即便心里再不舒服，我也会装出一副开心的样子给他，即使是刚刚从睡梦里醒来，接起他的电话，我也会立即驱赶走梦魇，快乐地和他对话。

可是今天，我不愿强迫自己。我真的很累。

37，离别的车站——

夜晚的车站，相对冷清。稀稀落落的人影，晃动着行色匆匆，稀稀落落的车，毫无章法地停滞在广场上，这个演绎分合的场所充斥着与我毫不相干的迷乱。