刚刚洗过澡的他，看上去更加清朗、脱尘。尚未风干的短发，乌黑锃亮，额前凝结着美人尖，鬓角乌青直坠耳根；上身赤果着雄壮，露出一身匹练般光滑、紧致、饱满且看上去弹性十足的皮肤；下身围一条浴巾，一条腿弓起，两条粗壮有力的大腿将浴巾绷得紧箍在身上，勾勒得屁股像一樽碾盘，私物群于他两腿间的黑暗处若隐若现……

以为看到他会有些尴尬，或者会脸红。但是，看着他一副风轻云淡、荣宠不惊的样子，我却笑了。笑得心里阳光丰腴，通透爽洁。

看到我的笑，他眼里的精光更盛，努了努下巴，示意我脱衣洗澡。服务员已经开好了门，等在那里。

我有一百七十七公分，那时体重一百三（现在一百三十八），穿衣服时看起来略瘦，但我是小骨架，尤其是经过军营的锤炼，脱下衣服后该凸的地方凸，该凹的地方凹，该平的地方平，该翘的地方翘，不露一点骨头，而且身型比例非常均匀。所以，在我脱完衣服后回头，发现他已经坐了起来，眼睛一眨不眨地盯视着我，根本不在乎旁边是否还有别人。

我再冲他笑笑，去浴区洗澡。期间，我们一句话都说。

洗完澡出来，他正在穿袜子，和旁边一个西装领带貌似经理的人说着什么，服务员早已拿来了他擦得锃亮的鞋。

我那时候就知道，这家浴池曾经很有名气，多为达官显贵经常驻足的场所，尽管那时已被很多新崛起的同行所超越，但却仍然占有一席之地，不可小觑。

我穿好衣服后，他带我走出了浴池，门口的保安见了，早已快步去把门前一辆黑色本田车的后面，把挡在车号上的牌子拿掉。

这辆车，于这一大排车里与宝马奔驰相比，并不十分尊贵，但那通新的车身黑得耀眼，仍然显得气势不凡。

“针儿”的一声鸣响，他走到驾驶室那边开了车门，并示意我上车。

我有些意外，没想过他会有车。

这是一辆崭新的进口本田车，04年的时候虽算不上豪华，却也堪称上流。车里光洁闪亮，气派非凡，使坐在副驾驶上的我有些拘谨。

他熟练地倒车，挑头，悠闲地开车，两眼注视着前方，一眼都不看我。就那么在大街上开出了很远。空气在一点点冻结。

“为什么不接我电话？”忽然间，他问。目不斜视，语气平和。

我低着头，看着手指互捏，一时不知怎么回答。

“说话！”他有些不耐烦了。

“不想接……就不接呗。”我嗫嚅着。

他“砰”地一声将两手砸在方向盘上，吓得我心翻了个个儿。偷眼看他，是气恼中的克制。我看到，他的腮肉因咬牙切齿在一跳一跳的。

他怒了。因为他把车开得很快，在车流中肆意穿梭。

一段亘古的沉默，漫长得仿佛一生。车最终拐进了一处偏道，停在了路边。

他像似有些累了。当车戛然停下，他双手扶在方向盘上，头深深地低下。连同我的心一起沉进湖底。

但是，那仅仅是个瞬间，他的头又慢慢抬起，转过来，对视着我，一双被愤怒烧红的眼睛，放射出狰狞的光。

“为什么关机，啊？”他吼了，吼出冷冷的凶狠。“你知不知道我这一上午多着急！去你家找没人，给你公司打电话说你休息，你到底想干什么？”

他发火了，粗重响亮的喊声如雷霆霹雳，震得耳朵嗡嗡生疼。可我为何一点也不害怕？反而有一股热热的暖流在胸膛里涤荡，蒸腾着冲进了我的鼻翼。

多久了？多久了……多久没人这么在乎我了？一个在人世跌跌撞撞，挣扎着抗拒，抗拒着挣扎，孤独着，寂寞着，心酸着，落寞着的被神抛弃的人……

我吞下一坨硬邦邦的坚冰，隐忍着脆弱。

“对不起！”我梗着头，张着眼睛死死看着他。

他也死死盯着我，眼睛里的愤怒渐渐暗淡，“这就完了？你是在报复我！”他转过头去，看向窗外，像似不忍阅读我眼里的坚硬，更像似不愿看见我眼中映射出的他无奈的内心。

于是，我说：“以后我愿意做你的‘哥们儿’，在一起就快快乐乐的，你找我我就跟你去，你不找我我就自己呆着，你哪天嫌烦了，只要你说一声，我转身就走。”两滴泪，终究还是落下。

他的身体像被某种力量震动了一下，就那么定在了原处。好一会才转过来，平时自若的表情里流露出一丝萎谢。

“我要的不是这些，你知道吗？”他伸出手想要帮我擦泪，中途却恨恨放下，“要不，我们还是……”

还是什么？分手？决裂？

他看着我。我的眼里仍有泪光。

我看着他。他的眼里，是怜悯，是疼惜，是动容，还是不舍？

“来，抱一下。”最后他说。

19，致一路——谈谈死和活着（非正文，可跳过）

一路的话：归航，今天一个叔叔问我：“你相信有人会为爱情自杀吗？”我想了想，觉得不信。不过现在我倒是觉得你如果跟大叔分开，会比自杀还可怕，你失去的也许就是此生的幸福。

你的这段话仿佛说到了我心上。这篇文还这么短，你就说这样的话，我很惊讶。说明你在用心聆听我的声音，而不是眼睛或者耳朵。

你说的没错，失去他确实就失去了我今生最大的幸福，我不想不愿，甚至时常跪在地上虔诚祈祷，希望能感动上苍。可是，这个世间，没有管理男人与男人之间爱情的这尊佛……

世间有种伟大的爱叫做放手！如果说这是爱的极致，我愿意披上这层光环。如果说这个世间只能有一个人去这么做，我愿意争取到这个名额。

爱，需要给现实让出两条路，一条生路，一条活路，不然无法生活。

以往，我们几次试探着想让出这两条路，可终究未能如愿。如今我们站在墙角，无路可走，只能选择分道扬镳，我走生路，他走活路……

但是，我想我不会选择死，尽管我曾不止一次勾勒怎样去死。

如果死了，那就违背了我们的初衷。我的父母会因为我的离去痛不欲生，余年都不会幸福。而他，根本就承受不了。

有句话：活着比死更需要勇气！

所以，我一直在召回我曾经的坚强，希望能度过这一命运的劫数。

所以，我以后会强迫自己忘记这一切，安安稳稳地躲在角落中生活。

所以，我把我们的过去点点滴滴记录下来，算在人世间为曾经的爱做个记号。我们的故事平凡无奇，却蓄满了人世间博大、深沉、缠绵、零碎的真爱，如果没人分享太过可惜。

我们都很理智，明白路怎么走下去彼此才能更快乐些。

人生能有过这样一份爱，尤其是作为一个同志，我深感欣慰。我不后悔来人世走一遭，不遗憾自己是个同志，我满足，真的真的。因此，不管以后的路多难走，我一定会咬牙坚持走下去，至少要等到父母在快乐中老去，等到他从这份爱中走出来。

非常感谢一路的懂。本想发短信给你，可一直提示短信过长。

20，还是闲话——

发完上面那短文就后悔了，回头看看就更觉得不应该发在这里。

上面我之所以那么说，是因为一路谈到了死这个话题，所以就说出了自己认识的死和对死的看法，并不说明我和他就一定能分开。那不过是想象中的一个结果而已。

尽管我们十分希望能分开，能做到却是特别困难，比在一起更困难。