看第一个故事的时候，我转头看秋水，因为我觉得秋水同样拥有文慧的智慧，对待不安躁动的我，对待忙碌起来会忽略她的我，她同样常常不动声色，牵引着我平静安定。我也渐渐日益了解她，欣赏她，为她折服、
看第二个故事的时候，我紧紧牵秋水的手。贫贱夫妻百事哀，在琐碎纷乱的生活中，感情不容易附丽。看着当年那个自己爱的女人，所托非人，在生活的折磨下日益憔悴，我只知道如果我是杨峥，我一定紧紧拥抱心中的爱人，用自己的臂膀抚去她的苍白。就象过去的岁月里，也有很多次，我不是没有想过放弃秋水，但是只要一想到未来倘若她过得不好，就没有办法想下去，我坚持无论怎样的方式相处，我都一定会站在她身边，如果她幸福我就看她幸福，如果她不快乐，千山万水我都会放弃我的一切来给她幸福。
看第三个故事，我对秋水说，我一定要带你去巴黎波尔多，带你去看那片葡萄园，带你沉下海底的葡萄美酒。我不要再独自一人，在海边打无声的电话给你，我要和你看遍人间美景，听五大洋海浪的声音。
看将爱的过程中，我分明听到身边坐着的年纪相仿的许多女人或者默默泪流或者小声抽噎。我想，我明白那样的心情，或者曾经经历过，或者正在经历中，那是我们这一代的挥之不去的青春记忆，是我们的爱和生活。
如果爱就请深爱，就一定要爱到底，爱到极致，爱到生命的最后一刻。
16.不见
风沙里望着彼此的远去，一去经年。
整整四年间，我不曾与秋水再见。现在想来，年少的我，自负、固执。
对别人的伤害，我都觉得应该被原谅。可是，当自己被拒绝，就好像全世界都负我，就恨不得躲在角落，自己抚平自己的伤口。
四年间，联络少而又少。
事实上，当我打电话逼问秋水的选择后的几天，秋水曾经主动打过一个电话给我，她没有主动说什么，我也是一副淡而又淡的样子。我用这种淡漠掩饰自己的悲观。因为，我不愿意再度乞求什么。如果我乞求，我就一定要得到。
从这种意义上说，我是极度狠心的一个人。
我开始过自己的日子，把秋水狠狠地从自己的心里挖去。
大学里，我还是成为了一个风云人物，至少到离校多年后的今天，有一次秋水遇到我大学时候其他系友，他们都还会记起有我这个人的存在，会用很赞许的语言来夸奖我的过去和现在。
得到关注，却并不能让我真正开心。我的一个朋友说我，眼神中永远有几分茫然，不知望向何方。
大学阶段，也是自己对自己日益了解和靠近的阶段。我开始与一些男生接触，却始终因他们的粗糙而远离。他们无法让我产生向往的热情，甚至无法让我抬头去仰望。
在这一点上，我的思想是极其传统的。我总觉得，男女之间，如果他无法让我仰望，无法让我折服，我是不可能倾心于其的。
不过，那些年里，也没有女生让我心动。
宿舍里，有要好的朋友，可以说很多心里话，每日一起手挽着手去逛街，甚至洗澡间里我也从最初的羞涩到后来的习惯大家赤身裸体嘻嘻哈哈闹个不停。
我看似与所有人都一样，只有我自己知道内心里的不同。
我喜欢温婉的女生。秋水，是我内心中的一杆秤，一个评价的标准。可是，我遇不到象她那样让我动心的人，找不到牵动我心的瞬间。
我曾经反复揣想，我到底是不是拉，如果不是，那么为什么我会在梦中见到秋水盈盈的双眸；倘若是，那为什么除了秋水，我无法对其他任何人产生亲近的感觉。
大学的最后阶段，找工作的开销很大，也无法打工，靠着父母给的钱，我有好几个月都入不敷出。有一回秋水打电话给我，问问我的近况，我无意之中提到了这，过了几天，我得到了一笔汇款，数目不大，但是对那时薪水微薄的秋水来说也是不容易的积累。
那一刻，我很感动。
（后来在一起的时候，我对秋水说我还欠着她钱呢，她居然已经记不得曾经汇钱给我的事情了。可是，我永远记得，当我收到那一笔钱的温暖。那是知道一个人永远关心自己，永远愿意伸出手来支持我的坚定。从这个角度来说，现在在物质上多么宠她，又有什么呢？）
可是，即使这样，我仍然坚持不打电话给她。这是我对我自己的坚持，我说过，我不会再去乞求任何人的选择。我害怕只要拨打她的号码，只要听到她柔美的声音，我就会忍不住哭泣，忍不住乞求。
大学毕业后，我很顺利地在北京找到了一份合适的工作。起点不错，平台也很大，我于是把所有的激情都投入到我喜欢的工作之中。
忙碌的生活，可以让人少了许多思虑，我结识了新的朋友，其中也有一位女生，年纪大我许多，和我相处的很近。可能是初入社会的忐忑，和在单位里复杂的人事关系中茫然无措，我非常需要前辈的指点和关照。我渐渐依赖她的好处，习惯于事事向她请教。
有一个夜晚，很迟了，秋水拨通了我的电话。她依然是关切地问候我的近况。我逞强地对她说，我过得很好，有很多好朋友围绕。我还提到了那个同事姐姐，说她很照顾我，让我觉得温暖。我说，这才是最好的朋友呢。
秋水，愣了一下，然后还是淡淡地祝我过得好。
我突然有了无名的火气。更加恶劣地，用自己家里的电话拨通了自己的手机，然后对秋水说，有朋友的电话进来，就这样把电话挂了。
挂上电话，那一夜，我一直失眠。秋水的电话，让我想起了太多无法遗忘的过往。那个后海夜晚的拥抱，酒吧里的落泪，那个寒夜里的电话那头她说无法选择，还有我一夜的徘徊。
我不知道，自己到现在，到底对秋水是怀抱着怎样的感情。那样炙热的等待，那样冷漠的回应，那样挣扎的岁月。
虽然，我们从不曾说爱，但是如果这不是爱，那这样的感情是什么？
番外：
昨天情绪不高，因为和秋水一起兴冲冲地去逛街，却闹得个吵架下场。
说来也有趣，回想起来这两年我们的争执都不是因为大的分歧，反而是为了一些很小的事情却大发雷霆。最后，大家都很精疲力尽。
昨天的事说出来也很无聊，就是一起去逛街，正好遇到百货的打折期。又遇到一个秋水一直很喜欢的牌子的包。先是挑了一个我原来看上的比较便宜的包，叫服务员开票的时候，又发现了另外一个经典款很适合秋水。这次的折扣不错。我觉得还很合算，
我通常是这样试探的。我就问，那如果买这个包和买lv相比，你会更喜欢哪一个呢？秋水想了想，这个包的性价比更高一些。
我就心里有数了，看来这个孩子还是比较喜欢这个款的。我又看她在那里拿来拿去的比划个不停。
但是，最后，秋水还是放下了那个包。说先帮我去给我的包买单。我知道，她不是不喜欢，而是嫌钱贵。最近几个家里都开销大，而且我们也有旅游的打算，最主要的是，房子交房后还要一笔钱装修。这样一个包要近万元，秋水是舍不得。
可是，钱，有什么打紧呢。我知道紧张，可是我不想因为紧张，错过了她心爱的包包。而且，我觉得，钱不够就想办法去赚，再不然就在其他方面省一点就可以了。比如我就不买计划里的摄像机，不买原本看上的其他包，少吃一些大餐，不就省下来了。秋水却认为，每个东西都花钱，最终结果是省不下来。