夜里，郁斐搂着我，轻声叹息，“还剩几个晚上了？”为什么刚见面，就要提分别？实在是因为这见面的时间与我们又将分别的时间来比，就像是短得不足一提。我知道没剩几天，但就是不想去想这个问题。我心里像被小刀狠狠地扎了一下，生疼生疼。“郁斐，不要说走的事，行不行……”我带着哭腔。

她叹了一口气，“我以为你可以坚强，原来你根本做不到。你来美国这么些天，你哪天有开开心心地笑过一次？”

郁斐接着说，“你说你要念书，我是舍不得你，但你那么坚决，我又能怎么办？可这样子的生活，你快乐吗？”她说这话的时候，我的眼泪早已经纷纷落下。

我快乐吗？！什么叫快乐？每天无忧无虑，嘻哈轻松，就叫快乐？

“你别说了，我可以坚强的，我可以做到的。”我的声音已经哽咽。

郁斐沉默了很久，开口，“我还是想问你那句话，在你心中，我到底在哪里……”

我不知道该如何回答这句话。经历了这么多事，我想我是爱郁斐的。那的确是爱。但爱又能怎样呢？自古多少痴情女子，甘愿为爱情付出一切。我自问我自己，我能做到吗？我不能。“我们活着不能只看见爱情。我是爱你的，郁斐。”

郁斐的眼睛红红的，她摇了摇头，“你更爱你自己。”

我们没有再继续说下去。

一周的时间，过得很快。这美丽的城市，奢华的比佛利山庄，热闹的好莱坞，宜人的气候，美丽的海滩……我们没让自己太累，每天轻松地走走晃晃，洛杉矶这么大，总有去不完的地方。我本想和郁斐去拉斯维加斯或是旧金山，可郁斐不肯。她怕现在用光了我所有的钱，我接下来的生活会拮据。

我们再也没有提过关于爱情，关于离别的事。但我知道，那晚我的话，又一次伤害了她。郁斐临走的那天，是下午2点多的飞机。因为我一大早有一门专业课要去学校上，我让郁斐在家把行李收拾好等我，我一下课就赶回来，然后再一起去机场。其实这样时间有些赶。

“非要去上课吗？”郁斐有些闷闷不乐。

我点了点头，“专业课逃课不太好。”

“我一共才来这几天，最后一天你都不陪我？上课有那么重要吗？”她语气里已经微微有些不满。

“要不我们拿着行李，你和我一起去学校？”我想或许这样可行。

“少上这一次课，就会要你命了？！”

我没吱声。

郁斐转过身，“那你自己去吧。我在家等你。“

还是那个机场，还是我们俩。只是一周前，是相聚，现在，又是别离。我下了课就赶回家，刚放下书包，郁斐说担心会误机，还是早点出发比较稳妥。所以我们饭也没吃就先去了机场。等领完登机牌，托运了行李之后，再找了一家餐厅坐下吃午饭。那顿饭，谁也没有安心地在吃。两人静静地面对面坐着，拨动着盘子里的菜，有一下没一下的。

“过年还是不会回来是吧？”她先开了口。其实没来之前，我问过好些人，都说过年的时候估计回不来，但毕竟不是自己问的，还是曾经满怀着期望。

“不能回来。因为这边的假期从圣诞节开始，一直到隔年的一月。我们过年的时候，这边是没有假期的。”我无奈地说着，因为学校已经公布了假期安排。

然后，一阵沉默。

现在的我和郁斐，和在厦门分开时的那甜蜜又不舍的样子，简直就不像是同样的两个人。我们各自冷冷地发着呆，直到眼看着时间已快2点，该进安检口了。我们挨着紧紧地走在一起，但是谁也没有牵对方的手。她的胳膊撞上我的，我的手轻轻地蹭过她的。

“下一次不知道何时才能来。”她站在安检口，低声地说。

“嗯。”我没敢抬头。

“这样子的生活，就有意义了？！”

“嗯。”我再一次点头。

“乐欣怡，你记住了，是你要离开我一个人生活的。这些痛苦都是你造成的……”郁斐的声音都变了，我抬起头去看她。不知从何时起，郁斐越来越容易哭。我知道，都是我的原因。

我不想哭，此时的我一点都不想哭。我要坚强，是我选的这条路，我就要坚强地撑下去。

“爱情不是我的全部。没有你我照样可以一个人继续生活。”我冷静地说了这句话。

“你走，你去过你的生活，你走！”郁斐流着泪，咬着牙一个字一个字地说。

我的心早已粉碎，撕心裂肺的痛苦折磨着我们，而我们都在故作坚强。越是这样，这伤痛却是越深。

我紧紧地咬住自己的嘴唇，“那我走了。”我生怕眼泪就这样掉下来，所以立即转身。我深深吸了一口气，大步地朝前走去。我头很晕，眼前的人影都模模糊糊，我要快点走，我在心里告诉自己。身子一下子被人紧抱，是郁斐追了上来，不顾四周围来往的行人注目的眼神，从我身后紧紧抱着我不放。

“你真的那么狠心……”她哭着说。

她放肆的哭声让我和她都再也坚强不起来。

郁斐走了。房间里只剩下我一个人。我已经记不清是一个人怎样从机场回来，也记不清花了多少时间。我只知道，郁斐真的走了。

不到四十平米的房子，第一次让我感到如此的空旷。我起身，准备去换拖鞋。低头一看，拖鞋上竟然躺着一张纸片，我认得这张纸，应该是从我最心爱的猫咪便条本里撕下来的。我缓缓地拿起它，“喜欢你的这双拖鞋，可我的脚却塞不进去。”郁斐的字。我把鞋换下，打开鞋柜，高跟鞋、跑鞋……基本每双鞋里都有一张纸条。“以后少穿高跟鞋，因为你说穿着很累。”

我把纸片一张张摞在手中，都是郁斐留给我的。不知道她是什么时候写的这些纸片，也不知道她是什么时候放在了房间的这些角落。

我开始满房间拼命地搜找。这些纸片应该是她趁我去学校的时候写的。其实她放得都很醒目，只是想让我能轻而易举的发现。笔记本电脑下面、笔盒里、化妆包里、书架上、衣柜里……我一张一张仔细地看，心像被揪着，眼泪像断了绳的珠子一般纷纷滚落。我低喃，哪里还有，哪里还有？

电吹风上——“我喜欢帮你吹头发，虽然总会不小心弄疼你。”

笔盒里——“纸板做的笔盒，也舍不得扔，真是傻猫。”

首饰盒里——“这个戒指留给你，只为让你记住我，或者在你想要忘记的时候拉住你。”

……

我顿时觉得天旋地转，腿一软，就跌坐在卧室的地板上。我把身子蜷得紧紧的，靠在床脚处，我开始放声地哭泣，似乎只有这样，我心里所有的痛楚才能宣泄。

不知道过了多久，我缓缓站起身，天已经全部黑了下来。郁斐走时才下午2点多。现在，我一看手表，现在已经7点了。挨家挨户都飘出了饭香，整个小区灯火通明。

我随便弄了点吃的打发了自己的晚饭，然后洗了个热水澡，早早地躲进了被窝。我害怕这样的寂寞。空荡荡的房子，只有我一个人。我把自己蒙进被窝里，多么希望能快点进入梦乡。就好像什么事都没有发生过。

只是一切未能如我所愿。睡梦中，往事排山倒海一般袭来，从我和郁斐的相识到相守，这么些年的点滴，此刻却如此清晰。手机声不知道响了多少次，可我已分不清是梦是真。我就这样躲在床上，只想这样躲着。窗帘后的光，隐隐约约透进来，天什么时候亮了？努力地睁开双眼，我不知道自己到底睡了有多久，从郁斐离开那天。

手机在我那堆凌乱的衣服上方，屏幕上的灯闪个不停。我试图去拿它。

“欣怡，你在不在家？打你电话，怎么一直不接？”手机的留言信箱里，传来的方季同焦虑的声音。

我无力的抬起我的手，把手机里的留言一条条听着。

“欣怡，你这样子我很担心。”

“我，方季同，你回个电话给我。”