他一边磨磨蹭蹭，一边废话：昨天我去浦发银行开网银，人爆多，我拿个号就出去逛了，回来发现已经过了我的号，你说倒霉不倒霉？
我：。。。。。。
他继续：后来我去问大堂经理拿表格，经理看我是个帅哥，很热情地说她那就可以办，不用去柜台了。。。前面排着三十多号人呢，我一去就办好走了。。。嘿嘿，人长得帅就是好啊。。
我：长得再帅，你也该起床了。
他：嗯～～～～你真没劲！
情景３：
我：起床了。
他：嗯～～嗯～～～嗯～～～
我：哎哟，你叫得可真贱。
他：什么？
我：我说你叫得很贱，让我心潮起伏。
他：嘿嘿，说明你也挺贱的。来，香一个～～～
我：不刷牙不香。
他：哼，我就知道，你就是骗我起床。
。。。。。。
他：好，我起来，我要用欧莱雅洗脸。。。吴彦祖真帅！我就喜欢他（。。。。关他什么事？）
我：有点姿色的男明星，哪个你不喜欢？
他：嘿嘿，那不一样。我喜欢他是因为他和我一样长了一张小嘴巴。。。。
我：没注意。快起来！
他：你不能说点别的？起来起来，都说几百遍了。
我：你ｔｍｄ起来我就不说了！
。。。。。
情景４：
。。。。（前面部分是一样的，省略）
他：。。。。。。（蒙在被子里不知搞什么）一天不见，你长这么长了啊？
我晕：你说什么啊？小不要脸。
他，探头出来：嘿嘿，我的腿毛。你以为什么？大不要脸。
我：。。。。。。
他：我胡子长得也快，你说我是不是雄性激素分泌旺盛啊？。。。每天刮脸很烦啊，你说有没有办法让它长慢点。
我：有。每天早起，练葵花宝典。
他笑：受不了你了。。。嘿嘿。。。我说你胡子怎么长得比我慢，原来你在偷偷练那个。
我晕@#￥％！
我：练个ｐ！我每天早上都刮脸。。。。
他就没听我说话，自顾自地：欲练此功，必先自宫！快点，过来让我摸一下看还有没有。我不当岳步群的老婆。。。
我：滚！！！
。。。。。
情景５：
他：我刚才做了一个梦，梦见我已经起床穿好衣服，什么都弄好出门了。。。。可是你一叫，我发现我还躺在这里，哎。。。
我：完了，你有精神分裂病人的潜质了。
他：。。。。不是吧？
我：当然了。你看你潜意识和显意识严重分离，有出现幻觉的倾向。。。。除非你马上起来，让你的思想和行为统一，那就可以避免这个危险。
他：。。。我就知道，你又忽悠我！
情景６：
他躺在床上摆弄手机，拖延起床时间。
我：别看了，一大早谁给你发消息？
他得瑟：土了吧，我在看彩信、学英语。
我：忽悠吧。
他：嗯。。。。
。。。。。
他：哇，江西有十名犯人集体越狱！嘿嘿，昨天刚看越狱，今天就有真人版的了！
我好奇：靠，这都被你看懂了？小强了嘛。
他郁闷：这不是彩信学英语里面的，这是短信早报。
我：。。。。。（果然。。。）
他：特别国债开始发行，利率还挺高的，４．５％，接近５％了。咱们也去抢购吧。
我：你一直躺着是抢不到的。
他：。。。这我知道。。。。
情景７：
他：上次你跟我说那个“磕碜”是什么意思啊？我忘了。
我：说你好看呢。（其实是难看的意思）
他：哦。。。。。你长的真真真～～～磕碜！
我：@#￥％。。。你发音不准，是磕（平声）～碜（去声）～～～
他很惊喜的：嘿嘿，你说的真好听，再说一遍～～～
我：靠，不说了。
他：那我起来，你再说一遍。
我：。。。。。等你起来再说。
他一挺身猛地掀开被子，然后快速蜷缩：。。。哎呀妈呀，可冻死我了～～～
我忍不住笑：这句说的标准！
情景８：
我：我拉窗帘了啊。
（床正对窗）
他：。。。哇，好大的镜头啊～～～～镜头一开，我精神全来！（一边说一边对着窗户摆ｐｏｓｅ）
我：对面没帅哥，也没有美女。
他，精神抖擞：今天我要早点起来！我要好好工作！我要晚上回来陪你吃饭！
我：这么乖～～～
他：嗯，我每天都很乖。。。。。。可是我找不到衣服穿了，我的衣服呢？。。。。。啊，都脏了。。。我又不想起来了。。。。
我：。。。。。。
周末，来补作业：
１．前两天翻以前的相册。
他忽然感叹：我发现自己比以前憔悴了，不看照片还不觉得。以前多嫩啊。。。
我：嗯。。。那也不能怪你。做男人压力大啊，再说岁月是无情的，这是自然规律。。。
他：靠！你就不能学着安慰我一下？
我：那不是安慰你吗？再说我说的都是真话。。。
他斜着个眼叫板：我就不爱听真话。
我乐了，故意改口：好吧，你那是比以前成熟性感了。。。总之让我如痴如醉。。。
他：。。。其实这也是真话吧。。。
我：哈哈，这种真话还不爱听啊？
他：哎。。。人是矛盾的动物。。。我喜欢后一个版本的真话。。。
我：。。。
过了会儿，我拿擦布擦笔记本的屏幕，看鼠标底脏了，翻过来顺便清理。他在旁边很欠揍地招我：别擦了，你连自己的脚底板都擦不干净，还擦鼠标呢。
我郁闷了一下，心想这什么人啊！回头警告他：我又要开始说真话了啊！前一版本的真话。。。。
他嘿嘿一笑，溜了。
２．他有两个朋友来上海，请我们一起吃饭，我没空去，让他们先吃，改天再补上。
晚上他回来，往床上一倒，直叫累。
他：那两个家伙超级能逛，比我还能。。。。。我累瘫了，不想动了。。。今天可不可以不洗就睡啊？
我：有那么累吗？起来洗个澡再睡。
他哼哼：嗯～～～嗯～～～
我：不洗也可以，我给你十块钱，出去睡沙发。
他：倒！那我给你一百块钱，你睡我旁边！
我：@#￥％！
接着开始墨迹。
他：你帮我洗吧。
我：你几岁了？自己洗！！！
他：哎哟，懒死了你。
。。。。。又一顿磨。。。。
我：。。。。我去放水了，你马上起来。
他：嗯～～～你真是个好男人～～～
我：靠，这句话五十年不变啊！
他：嘿嘿，我现在这个状态比较没创意嘛。。。
等我回来，他还躺在床上玩手机。我火大了，刚要吼他，他把手机朝我一翻，说：看我的新桌面，看字啊。
我一看，倒，他桌面上的“中国移动”四个字被他弄没了，上面写的是“老公我爱你”。
我又好气又好笑。问了问，他说是用透明网标改的。
他很得意：好玩吧？嘿嘿～～～～本来我改的是“中国移不动”，不过这个更好玩，先逗逗你。
汗。。。“老公我爱你”五个字，让我彻底丧失了立场。。。接受bs。。。
３．以前做阅读理解，看过一篇科技文，美国有科学家称人类生来有两个脑，大脑和肠脑，借以解释大脑受到情绪冲击时，胃肠产生的不良反应。当时印象很深刻。
有几天忙得心烦气躁，胃口很不好，又想起这个理论，于是跟他宣扬一番。
他很认真地听完，恍然大悟：原来你说的第二脑是肠子啊，还以为你要说你的小dd。。。。
我：@#￥％。。。。。。如果我的第二脑是小ｄｄ，那你的第二脑就是小pp。。。^^（说完俺就想闪。。。）
他：狂晕！！！靠！！！你骂人不吐脏字啊！（老婆反应不可思议地快，他以迅雷不及掩耳之势把俺掐住。。。。。后面就是一场乱仗了。。。）
4．虽然俺的胃口不怎么，最近他的食欲却好的吓人。晚上正常吃过饭，还不停吃，临睡前要吃半盒寿司。。。。一边吃还一边问：我怎么这么能吃？
我已经看不下去了：靠，你肚子里是不是有虫啊？
他：不可能吧。。。
我：要不就是有喜了？