10点左右西湖上开放烟火，很多人挤到前面去看。放了几分钟吧，我拍了几张，效果不太好。他在我边上指着天上说看啊，那是什么。我顺着他的目光看，没看出什么。我真以为烟火完了还有花样，没去想他在骗我，还特意把头往他那边偏，他突然转头在我脸上亲了一下。我那个汗，脖子都僵了。我看他看着我就差笑出声了。更汗的是，因为他那么一指，旁边人都使劲往天上瞅，瞅了半天。。。。

后来往延安路方向走，他又指着霓虹灯说快看！我说少来啊，不带一晚上骗人两次，还用一样的招数。他贼笑。。。。。。

回去酒店，我还有张表格要填，让他先去洗澡。他把浴室的门半开着，说随时欢迎你进来骚扰。我无语。

不知道这受了什么刺激，来了杭州以后，他翻来覆去哼梁山伯祝英台。那会儿在浴室终于可以放开歌喉了，还故意用很粗的嗓门。我头都大了。对着表格看了半天，目光愣是没法换行。

听他是怎么唱的：

梁山伯，祝英台，

罗密欧，朱丽叶，

坚贞的爱情。。。。。

过了一会儿：

梁山伯，朱丽叶，

罗密欧，，，，，，，（停顿，大概自己也觉得唱岔了）。

嗯嗯嗯嗯。。。

我持续无语。。。。

再过几轮：

梁山伯，罗密欧，

朱丽叶啊，祝英台，

快乐的生活，

啦啦啦啦～～～～～

我笑翻了，心想这鸳鸯谱咋点的。。。。。

继续补充点杭州之行的事。

洗完澡，他围条浴巾跑出来，摆个pose，粗声问：性感吧？（参考健美先生常见姿势）

我寒。。。扫他一眼，没支声。

他又换个pose，憋细声：那这个对你来说，性感吗～～～～（。。。参考芙蓉jj经典造型。。。）

我靠，这个扛不住！

我：性感！！太性感了！！！我简直受不了了！

他往后一仰：完了，你不正常了，完了。。。

。。。。。。

周日去西湖。

先去西湖博物馆和美术馆看了。前一天开幕式的舞台还在湖上，脚手架拆得七零八落，路边堆着很多椅子。周六晚的一场盛会只剩下这些。

午饭去楼外楼吃西湖醋鱼，运气好，没排队。

其实西湖醋鱼不合我口味。太酸了，光闻气味，我的肺和胃一起冒酸。。。。。。。。他倒爱吃。我就说，这爱吃醋和不爱吃醋的人，口味是不一样。一大条鱼，都归他。

不过东坡酥还不错。一盘10个我们两个抢着吃完了。。。哎，吃了那么多鱼，还能吃别的，还要跟我抢，哎。。。。

吃完饭，走到白堤上，看见两只蝴蝶飞过来。他兴奋地大叫：梁祝来了！我汗。。。

过会，迎面过来一队老外。他在旁边穷开心地自言自语：hello～～～excuseme～～～～goodbye～～～我再汗。。。

走到断桥，他又说：你先下去，看我对你招手，再跑上来吧。

我莫名其妙：为什么？

他：试试白娘娘和许仙见面的感觉啊！这不到断桥了吗？

我：@#￥％…！

很多人骑车游湖。我们想租双人双踏的。不过有些怪，杭州租不到双人脚踏车，只有单车。价格也不太统一，可能跟路段有关。最低5元一小时，以后去的人可以参考。

半路上，他指着一种后面带个小靠椅（放小孩）的单车给我看，说：双人的。。。。。我们两个同时说：你坐后面！

最后还是租了两单车，从断桥骑到苏堤，穿八桥（是不是八座？没细数过），再右拐，往灵隐和杨公堤的方向骑回来。苏堤人多，杨公堤人少，有一段几乎没人。两边都是林荫，空气清爽。他把手搭我肩膀上，一路慢骑一路说话。。。

刚才认认真真写贴回贴，天涯一抽，都没了。原谅我懒得重写。。。。

没来更新，不是忘了大家。俺是希望攒点有意思的东西写上来，不然真成流水帐一大本了。大家看着没劲。

这两天很冷。不知道大家晚上怎么过的。那小子每天早早逃到床上，像只小乌龟一样，缩在暖烘烘的被子壳里。还弄了一张折叠小桌，可以支床上，放他的笔记本。美其名曰，懒人桌。

他屁股像被粘鼠胶粘在床上一样，上去了就不下来。可苦了我这个脚还在地上的人。

一会儿叫声老公，帮我倒杯水～～～就我那个破杯子。。。哦，好像还剩点咖啡，昨天没喝完的，忘了洗了，你帮我先洗洗啊～～～。。。。。你真是个好男人！（老子吐啊吐啊就习惯了。。。）

一会儿又喊我想吃个梨了。。。帮我递一下吧，最好先削好，嘿嘿。。。。。哎哟，别扔啊，我现在反射弧比较长，反应不灵敏（废话还是一样多。。。）

少顷：垃圾桶～～～踢过来就好～～～嘿嘿，看我体谅你吧（。。。）

。。。。。。

折腾了老半天，

他：老公～～～

我：您还要什么，老佛爷？

他：嘿嘿～～～不要什么。就喊你一声，叫着暖和。

我：。。。。。。

。。。。。。

他：老公。。。。

我：没事儿别吵。

他，一脸认真求人的表情：有事啊。。。。。你能不能帮我把夜壶拿来？好冷啊，不想去厕所了。

我晕：@#￥％。。。

他：哈哈哈！把你吓到了吧！

我：。。。你太幽默了。。。（本人最近口头禅。。。）

昨天晚上睡觉，他在被窝里翻来覆去，一个劲叫饿了。这小子一个人吃饭从来不好好吃，每次都要折腾我半夜三更起来给他加餐。我被他折腾得没法睡，只好起来看有什么可以凑合吃的。找来找去，找出半袋子通心粉，就拿到厨房去煮。

他在旁边，笑嘻嘻地为我又耽误一小时睡眠时间表示歉意，跟他多么不好意思似的。

我：少来。。整点有用的吧，要不你唱首歌也成。

他：干什么？

我：说不定你一听就饱，我可以继续睡觉了。

他：。。。。。。

过了会儿，水咕噜咕噜响起来。我心急，揭开盖子看了下，还没开。

他很得意：开水不响，响水不开。这我都知道。

我：是啊，你挺有经验。

他：嘿嘿。。。还有叫狗不咬，咬狗不叫。

我：。。。

他：臭屁不响，响屁不臭。

我：靠，你上瘾啊。。。。

他：哈哈，是真的噢！

我：我绝对相信你亲自试验过了。

他嘿嘿笑了一阵，又冒一句：被子里放屁，自产自销～～～

我：@#￥。。。要被子里不只一个人呢？

他：哈哈哈哈。。。。我没说啊。哈哈，被子里不止一个人。。。你太不纯洁了.。。。

晕，一把年纪了，这么说也没多不纯洁吧。。。。。

吃完宵夜，热乎乎地睡下来。

他又作乱，推我说：我好像闻到一股臭味。说，是不是你偷偷扔了一个原子丨弹丨？（我们管放臭ｐ叫扔原子丨弹丨）

我：狗ｐ！你自己鼻子臭吧，我什么都没放。

他笑着把被子往自己那边卷，一边卷还一边赖我臭。我威胁说那好，今天咱们就分开睡吧，反正我早就想单独睡个被窝了，不用抢。他马上掀开被子，抱着我不让我下床。

他：不行不行～～～我就知道，你就是不想跟我一起睡了，故意放原子丨弹丨，哼。不过我不怕臭，嘿嘿～～～所以你休想摆脱我～～～

我已经无语了。

看他老是像个孩子似的，有时候特无奈，有时候又好像被他感染了，自己也很开心。

天气转冷，每天早上喊他起床也变得更加有难度，同时更加有趣。基本上可以给他写个起床的专题了：

情景１：

我：起来了。

他：嗯～～～～

等我穿好衣服下地，他还没动。

我：起来了！

。。。。。。

他：为什么我的眼皮这么沉？为什么我睁不开眼睛？。。。为什么我就是睁开眼睛，看到的都是双影。。。（伸手指头）。。。为什么我看到的是两根手指？

我：你本来伸的就是两根。

他：噢，不对，我是想说四根。哎。。。我脑子还不清楚，严重缺乏睡眠。。。。

我：。。。。。。

情景２：

我：起来了。

他：嗯～～～～

。。。。。。

等我穿衣服洗漱完，他还躺在床上，拿张纸头在看。

我：那网银开通凭证有啥好看？

他：。。。我欣赏自己的书法行不行？

我：起来了！少废话。