“不许你爱上别人！”我不知道我是撒娇还是对他或对我们的不信任。

“除了你，我已经不懂得什么是爱了！”他抱紧了我，“我这辈子只会爱一个人，那就是x凌风！”

我用力的推开他，然后对他大声的笑着。

“你怎么了？”他显得很惊讶。

“我没事，飞机一会就要起飞了，我看你进去我就回去了，我还得去上班。”我不想哭，真的不想。

他没有说什么，转过身拉着行礼箱向里走去，我直盯盯的看着他，我知道只要此刻我喊出他的名字，他肯定会放下一切，可是我不能这么自私。

他走两步就回头看看我，我就对他笑笑，直到我知道他真的要进去的时候，我再也控制不住了，虽然嘴上还是在对他笑，可是泪水却已流下。我冲他挥了挥手，扭身向外走去，我确认他看到的只是我的背影，所以我可以不去担心他会看到我此刻的样子。

开车回去的路上，脑子里全是他，可当我意识到这只是想象，他已经去了另外一个城市半年的时候，我才知道原来还有这样一种味道叫想念。

我告诉自己要努力工作，让工作来麻痹自己，半年很快的，而且还可以打电话，没什么的。

车子开到单位，我上了楼，推开办公室的门就看到f部在我的办公室里，我看到他在我办公室多少有些意外，但是我已经猜到了一些，他显得很无奈，可是我没有多说什么，只是把我调走而已，分开半年我都能承受了，这点事又算什么呢。

我告诉他我很累，今天想休息一天，他点了点头。回家的路上，妈妈打电话给我，我当时不知道为什么听到她的声音后，第一句话就是“这下您满意了。”妈妈没有说什么，只是问我在哪，我说我正要回家。

结果我到家的时候，妈妈已经坐在我的客厅了，然后对我说

“我们这样做也是为了你们好，如果半年后你们真的依然不能离开对方，那个时候妈妈不会再管了。”

“希望您别到时别失信就好。”我听到这句话多少有些激动，可是这半年真的很残酷，我冷冷地说道。

“不过这半年内你不许和他联系，连电话也不许打。”

“这是为什么？”

“不为什么，你能答应这点，到时候我就不会失言。”

“您到底想要做什么？我这样您开心是吗？”

“你答应不答应？”妈妈的态度很强硬。

“好，我答应！我什么都答应！这半年我们不联系，可以了吧。”此刻我只想睡觉，真的只想睡觉。

“那把你电话给我。”

“那我用什么？”

“用这个！”妈妈递给我一个新手机

“呵”我冷笑道，“原来您早有准备啊。”

妈妈没有说话。

“我想天海那也会有同样的条件吧。”

“我们这样还不都是为了你们好。”

“为我们好？对，为我们好！”我不想再听了，“妈，我累了，手机给您了，我想睡觉，您回去吧。”

“家里的电话我已经给掐掉了，希望你能守信”

“我很困，可以了吗？”我的态度的确有些过分了，可是妈妈没说什么，只是拿着包走了。

我躺在床上，手习惯的向旁边搭去，泪水再次的滑落，为什么我们要受这种煎熬，为什么我们在一起就这么难。

我一直认为自己是一个比较坚强的人，不管有多大的压力和磨难都能从容的去面对，儿时如此，上学如此，到了工作中亦是如此，这种概念似乎就已经在我脑海中根深蒂固，可直到今天我才发现原来让我坚强的原因是那个时候我根本不懂得什么是感情。

而今的我，才和小家伙分开一天而已，但内心的烦躁与不安已让我身心疲惫，此刻的我已经彻底的沦陷在他的生命里。

第二天我到门店正式报道，杂货部的经理向下面的员工介绍着我，我看得出大家的眼光都带着异样，也许他们所想的是为什么华我会接受这样的安排，难道不可以辞职吗？是的，我昨天也的确想到了辞职，然后飞回去找小风，可是我不能这样做，因为这就是他们所希望发生的。

经理告诉我，第一个月我没有公休，这是集团安排的，我对他笑了笑说就算半年没有公休都无所谓。我抛开一切的杂念，把自己的精力放到工作中，开始的时候大家都在避讳我，但逐渐的他们也喜欢和我聊聊天。

其实这半年在基层的体验对于我还是有意义的，最少让我知道员工们真的很辛苦，大家的抱怨是什么，大家希望的是什么，这使得我在日后推行的革新中得到了充分的体现，对激发员工的工作积极性和提升员工对于公司的向心力起到了很大作用。

天天吃的是员工的工作餐，每天我都会把自己累到只想睡觉为止，只有这样我才能没有精力去回味以前和小家伙在一起的生活，当然这样的日子我只想快点过去。

就这样过了两个星期，没有和小风有丝毫的联系，就算每天到了宿舍就是想睡觉，但是躺下后就是睡不着。生理需要是很正常的，可是当我幻想着小风的样子去解决完毕后，我觉得当时的我真的很可怜。

两个星期我没有休息过一天，就这样靠工作麻痹自己，但我毕竟不是机器，我的身体向我提出了抗议，我发烧了，但这对我没有任何的意义了。不知是谁告诉了经理，我正和同事在收货的时候他走了过来告诉我，让我歇两天，等病好了再上班。

回到宿舍，我躺在床上，意识不由自主的就勾画出小家伙的模样，我突然想到了齐秦的大约在冬季这首歌曲真的对于我们俩很应景，自己唱了起来，是委屈，是想念，还是牵挂，自己也不清楚，只是知道自己的眼睛开始模糊，有种不可思议的液体从眼中流出。

虽然迎着风虽然下着雨

我在风雨之中念着你

没有你的日子里

我会更加珍惜自己

没有我的岁月里

你要保重你自己

你问我何时归故里

我也轻声地问自己

不是在此时不知在何时

我想大约会是在冬季

我的思念是否会随着音符飘到小风的心里，我问着自己，他好吗，他今天笑了吗，这是我最想知道的！

我喜欢挑战自己，当然我也把这次当做对于自己的挑战，自从那天我打过小风和大姐的电话后，我就没有再去理会电话，我不知道是在和自己赌气还是在和父亲赌气。

迷迷糊糊的电话声吵醒了我，我把手机拿在手中，我在幻想这是小风打过来的，可是号码告诉我不是，因为我知道这个号码是父亲的。

“天海，你生病了？”

“还好，就是有些累，没关系的。”

“那就歇两天吧”

“经理给我假了”

“但是这两天你只能在宿舍休息，你别企图想飞回来找小风，他已经去了东北，而且你们如果违反约定，那么后果你知道的。还有明天上午会有医生去你那。”

“您还有其它的事情吗？”

“没有了。”

“那我挂了”

“等等”

“还有什么您说吧。”

“小风他很好。”

“他会很好是吗？”

“最起码身体没问题。”

“那就好”这几个字会让我感激，是的，会让我感激，“爸，谢谢。”

“有一天你会明白的。”

有一天我会明白的，是啊，当我明白父亲这样的做法时，我觉得我那个时候真的不该恨他。

更新前我先啰嗦几句，这个帖子还会继续更新下去，我们只欢迎关心我们的朋友一起来分享！！那些认为我们假的朋友，或者带着某种目的关注我们的朋友，请您把这当小说看，或者干脆别再看了！

当然也请相信我们的朋友不要投入我们身上太多的感情，因为就如我在博客所说，生活是属于我们自己的，谢谢大家！

小风去了东北，我唯一能让自己安慰的可能就是爸爸告诉我小风很好这句话了。我从来没有这样思念一个人，我也认识到当时我把这半年想得太简单了。

我不知道大家是否有过在墙上画“正”的经历，我只是从电视从书上看到过，但当时我的确是那样做了，也许这也是给自己慰藉的一种方式吧。

我昏昏的睡了好久，睁开眼的时候已经是第二天的中午了，头还是很晕，我不想起来，就一直躺着，脑子里想的依然是小风。

有人在敲门，我困难的爬起来把门打开，是小健和小伟（我在那里的同事），他们看我的样子显得一惊，在知道我没去看医生后，他们死拉硬拽的把我拉去了医院。