shine,youknowwhatihavebeenthinkingthroughtheday?ihavebeenthinkingthatseveralyearslater,youmayhaveafamilyandihaveonetoo.webothhavebabies,thenwecanintroduceourhusbandstoeachother,lettingthembegoodfriends,thenthetwofamilycanhangouttogether,ashavingtrips,andthenwecanhaveourgirlsnight,tosaywehavelotsofthingstochat.ifthathappens,shine,willyoukissmenextdoortoourhusbands’room?

(杉，你知道我今天都想什么了？我一直在想很多年以后，我们也许各自有了家庭，有了孩子。然后我们可以介绍彼此的老公认识，让他们也成为好朋友。接着呢，两家就可以一起出去玩或是旅行，这样我们就可以说我们要聊天，而住在一起。如果这个场景真的发生的话，杉，你会在我们老公的房间隔壁亲吻我吗？)

呵。她已经规划好未来，在这个未来中我只能奢望一场偷情。她已经给出了“巴黎回来她就不要了”的答案。她就这样轻易地将利刃刺进我的胸膛，却毫无知觉。在那一刻，我相信s不是故意说这些的，她是个直性情的女子，想到什么就会说什么。在她心里，这样的场景已经是最好的场景了。她会有家庭，可是她也不愿意失去我。可是，要我怎么回答？！！！我的心，已经碎成一片一片，飘落在这寒冷黑暗的夜空中，生冷的疼痛没有防御地袭来，像是要撕裂我的心，心底哲学，我却陪着笑，附和着她。

then,letussee.thepossibilitythatichooseamanatfinalandlethimbeyourhusbands’goodfriendcanbeverysmall.ha,butidowanttokissyou,nomatterinthefutureornow.

（那么，就让我们等着看吧。我最终选择了一个男人，并且让他成为你的男人的好朋友的概率微乎其微。不过我的确想吻你，不管是将来还是现在）

我就这样，用没心没肺的语气笑嘻嘻地说出了这段话。s笑了。她的眼睛深深地看见我的眼里，看得动情，嘴角不觉地一动，我知道这是她被唤起的表现，在意识中她在吻我。我也看着她，可是我的心里一片汹涌的哀愁。

shine，didyoufeelthekiss?s含情脉脉地看着我，柔声地问。

sure.iamwithyou.原来我的演技如此的好，我的笑容可以装的这么像，我对s撒了个慌，我不想让她难过。我一个人难过，已经够了。

那天晚上，我还是回去小肉饼那边睡。送s回到家，我走到半路，收到她的信息。她说：小乖，好好的，这个冬天虽然冷，但是我们比很多人要好的多，至少我们还有彼此和一杯热可可。

看到这些话，我的泪又涌上心头，鼻子酸酸的，好想哭。s，这个冬天虽然冷，但是我希望它永远都不要过去。。。我回了两个字：谢谢。记得一开始，我就跟s说过，恋人之间不讲对不起和谢谢。我想说的是，避免伤害就不用说对不起，该付出的都是应该的，所以不用说谢谢。可是短短两天，我们都对彼此说了谢谢，这种突然疏远了的感觉，很可怕，我却只能眼睁睁地看着，无能为力。

第二天早上，我没有去公司，我不想面对白天，我甚至不愿面对她。一直躺到11点多，我才起床，直接出门打车就回家去了。那时，我只想去一个封闭的有暖气的地方，呆着，谁都不要见，我渴望逃离这个城市，去一个陌生的地方，藏起来。因为正在发生的一切，已经超出了我勇敢的极限。我就像一个只能跑800米的人，已经跑了3000米，依然看不见尽头，看不见希望，缺氧的窒息感，胸口的疼痛感，步履艰难，气喘吁吁，我想要逃离。我觉得，我快不行了。

s发短信过来问我为什么没来上班。我很迟才回。告诉她我回家赶项目去了，让她自己记得好好吃饭。回到家，改了qq签名：我想要逃离这个城。

qq响了。是s.

你为什么要逃离这个城？

因为我怕最终，只剩下我一个人面对它，我承受不来。

什么叫最终？

最终，就是你离开我。打完这句话，我多么希望s能说一句，傻瓜，我不会离开你的。可是她什么也没说。苦笑。叹息。我猜的果然没错。她已经有了决定，只是不想现在伤害我。沉默了一会儿。我又说。

s，我有我的离别方式。就像好朋友可能离别的时候都会说不要难过呀，很快就又见到了，其实可能几年都不会见，可是时间久慢慢地打理一切了，发现的时候，已经过去很久，不会太悲伤。我害怕任何明确的有期限的离别，就像有期限的感情一样，我承受不来，就想逃离。s，哪怕你已经有了什么决定，骗骗我，也就过去了。。。

s好久都没有说话。我依然心存期盼，s，你说一句，你没有做什么决定，好不好？过了一会儿。s说：好。我会按照我的感情走。

看到这句话，我放心了点。其实我也不知，“我会按照我的感走”是骗骗我，还是她的决定。我已经无需知道，那时，我只需她任何一句能让我看到片刻曙光的话，我不会怀疑，我不会追问，一点点的曙光就足以我继续坚持。

12月中旬，似乎是一个结点，突然间，我们从浓情蜜意，转为悲伤晦涩，我不知道结点是什么？我曾经想过，难道是sex让她恐惧了？让她觉得陷得太深？让她为了不最终伤的太重开始撤退了？可是，我的心里隐隐觉得不是因为sex.我感到有一只无形的手把s拉离我的身边，我想斩断他！我想制止它！我却找不到它。。。

s，晚上回来家里吃饭吧。妈妈刚刚还问到你的。问完这句，我心里忐忑，不知道她会不会拒绝。

小乖，今天不了，我有点事情，明天晚上回家，好不好？

好。

看到s还是愿意跟我回家，我就开心了，我已经不会去问“为什么你今天不能回来”或者“你今天有什么重要的事情”这样的话。在这段感情中，我变得微小如尘埃，我小心翼翼，我亦步亦趋，我的心中充满不安和恐惧，却依然咬牙忍着，始终向她微笑。这一切坚持，是因为，这些痛苦比起要立刻失去她的痛苦而言，都太不值一提了。。。

我会永远记得那个在家有暖气，但是没有s的夜晚。对着白茫茫的电脑屏幕，咬着笔的末端，我的一只手神经质地在桌子上敲打着，听到不远处老爸的鼾声如雷，窗外有深冬的夜才会有的寂静之声，是的，thesoundofsilence原来真的存在。我一个人，对着电脑，文思枯竭，大脑迟钝。。。

一直在放张震岳的小宇。

总有些惊奇的际遇

比方说当我遇见你

你那双温柔莹剔透的眼睛

出现在我梦里

我的爱就像一片云

在你的天空无处停

多渴望化成阵阵的小雨

滋润你心中的土地

不管未来会怎麽样

至少我们现在很开心

不管结局会怎麽样

至少想念的人是你

我不会把它当作游戏

因为我真心对你

总有些话是不能提

怕你会掉入选择题

我把情感自私的那一面

隐藏在黑夜里

我的爱就像一片舟

在你的心湖无处停

寻寻觅觅一个美丽的港湾

希望不再流浪漂荡

我不管未来会怎麽样

我不管结局会怎麽样

但我每天都想见到你

我想真的跟你在一起

如果你还是没法相信

真的没关系我会安静的离去

听着，发呆。真的没关系。我会安静的离去。恩。s，我也会这样的呢。我的痛不会让你看见。

s在线上。问我写的怎么样了。我把签名改成了：有你和小宇陪着我，真好。

s立刻打过来一句：为什么感觉你的签名不是给我写的？小宇又是谁？

我苦笑：s，你还是如此在意。。。

傻瓜，当然是写给你的，小宇是张震岳的一首歌。

哦。。。

我知道s不会去听。但是知道，我是写给她的，会心安。

你早点睡吧，好不好？不要陪我。

恩。小乖。你好好写，也争取早点睡。。。

s下线了。我的世界又回归一片寂静。我只是等。等自己被逼到deadline一气呵成。我知道最终，我依然会完成。凌晨3点半，还是没有一点睡意。哎。。。我长长地叹了口气，该做的事情毕竟还是要做，对着墙上的大面镜子，对自己笑了一下，嘴角倾斜，笑得那样凄苦。终于决定思考怎么写了，只听见深夜里我清脆的敲击键盘的声音，15页纸，近2万字和图，早上9点却也就写完了。终于，稍稍轻松了一点。