我充满期待地注视着s的眼睛，渴望她的一声好，抚平我心中的不安，注视了好久，好久，我眼中的光慢慢黯淡下去，s的眼神闪躲着，她低着头，我知道她不会回答这个问题了。果然，s说：杉，我们不谈这个了好吗？闷闷地说了声，好吧。我们都没有再说话，冬天的雨水打在脸上的感觉是不留余地的寒冷，所有能提的解决方案，我都提过，可是她不同意，在她心中，嫁给一个男人，是人生必走的一步。

忽然间，我的勇敢在崩塌的边缘，在那个冷风冷雨的晚上，我不知道该怎么继续。和s蜜一般的爱情是以前的我不敢企及的，而现在，这没有未来的爱情像是一剂慢性毒药，服用的时候甘甜，却在最终足以致命，致命的一瞬间，必定是痛苦不堪的。

我麻木地走在大街上，她的手依然在我的手里。握得紧紧的，我却依然恐惧。送s回家后，我一个人慢慢地走在路上。如果一定要有结束的那一天，那么，这么多的美好回忆，这么多的彼此拥有，这么多的牺牲与得到，我是否在最终承受得起？雨水打湿了我的脸庞，我却丝毫没有察觉，直到眼镜上已经是雾蒙蒙的一层。想了一路，挣扎了一路，我的答案是：承受不起也要承受。因为我更没有办法承受现在就失去她。

还在路上，想到已经到家的她，我发了一条信息：s，不用担心，不要难过，我尊重你的任何决定，只希望你幸福，快乐。如果你还要，我从巴黎回来去你的城市找你；如果你不要了，我会很努力很努力地用巴黎把我们忘记，把作为lover的我们忘记，回来做你的朋友。不管以什么形式。ipromiseyou,youwillneverloseme.

苦笑着发完这条信息。苦笑着等待s的回应。s，你知道吗？我是多么不情愿把作为lover的我们忘记！！！你只需说一句要，我便愿意为你付出所有！为你牺牲一切！只为和你厮守一生！只为和你一起变老！s，你给我的已经很多了，我不可再强求什么，我应该感激，应该知足。可是，为什么我无法淡然放下，即使这放下发生在两个月后，我也不能想象，想到就似千万把刀一起戳着我的胸口，那般鲜明的疼痛！在那一刻，我多么渴望上天听见我内心的声音，让我和s在瞬间一起，年华老去吧！这样，就已经相守了一生！在那一刻，我才明白“曾经拥有”原来是那么凄凉的一句话！

s的短信回过来。仅短短的两个字，却让我瞬间就潸然泪下，s说：谢谢。

陪我在最初的地方：我虽然没有说出那一句，但是我已经通过各种方式表达了，坚定说的很对，自己心中再苦，也只能烂在心里，委婉地谈未来，谈相守，她都已经如此大的压力了。何况是确切地告诉她：没有你我活不下去了。。。

zstc75：你的话也让我感触~有时候回想这一切，我会自己的勇敢骄傲，我勇敢了那么久，其实我勇敢的故事刚刚开始。。。我的文刚刚要到。你要好好的哦~坚强点。远离家人是暂时的方法，最终还是要让自己幸福，最好能兼顾家人，因为我们毕竟对父母有责任。

坚定：早就没事啦~~你不用自责啦~~抱抱~~谢谢你零点倒数~很感动

西己：写到后面，你会发现，你和我更加相似。。。

今天不更了，我要开题。头好大。大家晚安。

第二天仍是阴冷。凌晨4点钟，我在小木板床上被冻醒了。这个城市的冬天若是冷起来，是刺骨的寒冷，而在这个简陋的出租屋里，没有空调，没有暖气，床上甚至不能奢望一张电热毯。我盖了两层棉被，又搭了厚厚的羽绒衣和大衣在被子上，重的只能侧卧，却还是瑟瑟发抖。因为太沉，平躺就会觉得呼吸困难。

醒来之时，用手背一擦额头，一头冷汗，似乎又做噩梦了，又是梦见s的离去吗？我空洞地睁着眼睛，苦笑，这是第多少次了？摸到枕边的手机，打开，看见s昨晚的晚安短信，淡淡的晚安两个字，如同她淡淡的谢谢。不由地叹息。就这样睁着眼睛，看着天际由青变白，又是不得不面对的白天。

从小，我就是个很缺乏安全感的人。我的父母是爱我却不懂得如何爱我的两个人。他们在没有想好要做父母的情况下就仓皇地生下了我。我的记忆开始的出奇的早，4、5岁的事情都能回忆起来。记得我5岁那年，妈妈去另外一个城市进修一年，我和爸爸在家。我爸属于娱乐活动特别多，可能半夜就会跑出去的那种。印象里最深刻的，是爸爸用一张大毯子裹起他认为已经熟睡的我，横抱着，送去步行大约15分钟的外婆家。

每一次，在爸爸抱起我的瞬间，睡得再沉的我，也会立刻醒来，然后恐惧地咬住下嘴唇，看着眼下摇晃的大地，黑色的树影，以及爸爸目不斜视的脸。不愿意马上就被扔下，却一声不吭，从不抱怨，从不反抗。甚至会故意装睡，给大人台阶下。有一次，凌晨5点起来突然醒来，叫爸爸，没人理我，下床转了一圈发现我是一个人在家。那时我还不到6岁，爸爸是去打麻将了吧，把我反锁在家里。我什么都不做，只是蒙起被子哭，很害怕，很害怕，哭着哭着，脸上挂着泪痕就睡着了，第二天却不会跟爸爸提，因为为大人觉得羞耻。

童年时，这种种遭遇，让我的心的确容易脆弱，敏感，不安。好在一路长大，都有很好的朋友和师长陪伴，慢慢的，我的灰色只沉淀在骨子里，而外表是一片阳光。现在想来，我对s从一开始就坚定不移的坚持和勇敢是多么的不可思议！如果换做是任何其他的事物，都需要通过我多么强烈的内心斗争才能得以延续啊！若是以往，这般不安全的东西，这般会伤我至深的东西，我早就不要了。。。。

天已经大亮，小肉饼她们就快要起床。轻轻起身，穿好衣服，我先去了公司，今天已经是周二了，离周四的期限只有两天，而我的项目书却连头都没有开。心中有事，烦恼着，就无心做这些本来就不喜欢的工作。在空无一人的公司里，我给自己倒了杯温水，坐在电脑前，打开文档，写下标题，就愣愣地凝神，大脑一片空白，我痛恨我的状态，却无能为力，心中只盼着s早点来公司，给我一个甜甜的微笑，或者抱抱我，让我回温，让我不用这么不安。等了好久好久，全公司的人都快要到齐了，才看见s缓缓进来公司的门，她只望了我一眼，就走去了自己的座位。。。

心里凉着。比这冰窟一样的公司还要冷。手指在键盘上颤颤巍巍地拨弄着，早已冻僵，还是没有写一个字。我走去接水，却看见s带着大耳机，对着麦，看着电脑，笑颜如花，不用想，她应该是在跟什么人视频吧。。。也许就是好朋友，也许就是老同学，杉，不要多疑，我赶紧打消了自己的念头。。。重新回到座位上，却依然不安。感觉自12月中旬以来，像是有什么东西突然从天而降，隔在我和s中间，让我很不舒服，这种强烈的直觉带来的不安感让我恐惧。一整天，s没有像往常一样在qq上跟我讲话，调戏我一下，或是关心我一下，一片死寂。

下午，我准备走去s的座位找她说会儿话。刚走到接近她的座位的地方，却看见s一下子跳了起来，摘掉耳机，把我拦在拐角，这样我恰好没有出现在她的摄像头前。

你干嘛？拐角过去就是公司的众人，我控制不住情绪，质问s.

杉，你乖，我正在跟上次。。。上次面试的那个hr，正好是我们的学长沟通工作的事情，我是觉得你出现不太好。。。

恩。。。知道了。。。我闷闷地说，心里却有点堵得慌，看见s慌张的表情，我感到她正在向我隐瞒什么。后来，大约1个月后，当真相大白的那天，我敲打着自己的头，骂自己是个白痴，原来我早已察觉，只是不愿意相信，这时，只要s说你放宽心，只要s说别瞎想，我都信。因为我害怕面对真相，不管真相是什么，只要结果是她的离开，我都不要面对。

那天晚上，终于撑不住了，浑身发冷，吃完晚饭，我跟s说：陪我去costa喝杯热可可吧，我想暖暖，我坐不住了，我也写不下去。

晚上，我和s坐在了costa软软的沙发里，舒适的情调和环境，让我们的气氛一下子温暖起来。我和s把头靠在沙发的靠垫上，断断续续地聊天。s似乎心情很好，她用英文跟我嘻嘻哈哈地讲着未来的生活，却不知她的家庭憧憬对我来说是多么的残忍。