9.（下）
几年以后的现在，我问自己，她对我来说代表着什么。
导师。姐姐。爱人。伴侣。
她在我最迷失的时候引导我走出迷惘，在我最失落的时候慢慢把我捧起，在我最需要帮助的时候毫不吝啬的帮助我。
可以这么说，她完整了我对于爱情的定义。
对。完整。
我跟她在一起，可以做-爱。但这跟爱情无关，这只是她对我的一种善意的引导，而且是众多引导中的一种，我也欣然接受。就好像她教会我如何品酒如何欣赏画作一样。
我是她的学生，她的众多门徒中的一个。
她是一个非常博爱的人，这种爱，不仅仅是爱情，也是爱人之情，爱物之情。她帮助过很多迷惘过的男孩女孩，就像她帮助我一样。
她确实是我的爱人。但这个爱人的定义却宽泛得多，也包容得多。我对她不是情爱，她对我也不是。但我们之间确实存在着一种爱，一种模糊而费解的感情。
我依赖她，也在她的帮助下变得坚强，变得成熟。她喜欢教我各式各样的东西，也会带我去嘉年华疯跑着玩耍。
若我被告知必须与她分离，那么我会难过失落一阵子，但并不会伤心，也不会遗憾。我会微笑着跟她告别，彼此都会保持联系，各自珍重。
我会把分离看做是我离开导师，独立生活的一个步骤。
站在她的角度看，我想，她对我的感情可能比我对她的更为单纯——我是她的一件成就，一个塑造成功的艺术品，一个被她带往光明的孩子。
10.（上）
我跟她这样的生活维持了很长一段时间，大概有一年左右，这样的平静和安稳让我觉得，这就是幸福。
在酒吧的工作也越来越好，升了职，加了薪，经理见我没有跳槽或者利用酒吧调客人的意思，对我很满意。慢慢的让我接触一些管理方面的事，不再只是单纯的做一些固定的日常杂物。我对他心存感激，加薪之后请他吃饭，他拒绝了，但告诉我他对我很满意，谢谢我的好意。我约她出来，请她吃很精致的食物，喝花果茶，她笑得很开心。
后来，我有了固定的假期，虽然不多，但也算可以在附近旅游一下，放松心情。
她依然会教我很多东西，听歌剧，品美食，喝香茶，逛街，看电视。
前三样是她喜欢的，后两样是我喜欢的。
有一次逛街的时候，在一个很名牌的店里看到了一件她曾经穿的衣服，后面的那一串零让我叹为观止。不过我觉得我比较好的一点就是能泰然处之，贵就贵呗，我觉得only之类也挺好的，发奖金的时候我会给自己买上那么一件。她曾经送过我一件风衣，b开头的，不算太奢侈的牌子，我还是拒绝了，我觉得那穿上就不像我的衣服。我把自己的想法说给她听，她笑笑，也不勉强，自那之后就再不送我名牌衣服，开始送把牌子剪掉的衣服。我满脸黑线，p看到之后夸奖我越来越有品位了……
要是别人，送我牌子或者什么的，我会觉得她在把我改造成一个新人，改造成一个不属于我的人。但是她，却能让我觉得这是件自然的事。她曾经对我说，女孩子一定要爱自己，同时，我也会爱你。她从来没有问过我以前的事，反而给我介绍了一个很好的医生，消除我手腕的疤痕。
有她在的每一天，都好像生活在阳光普照的灿烂中。
我必须承认，她真的很宠我，让我觉得每一天的生活都是充实而勇敢的。
有一天，她问我，愿不愿意去一个更好的地方上班。
我告诉她，我会考虑。
10.（中）
她能提出这个建议，我很感谢她。她带给我的绝不仅仅是物质上的改善，她从来没忽视过我精神上的享受和放松。对于肉欲，她需要，但并不沉湎其中。我跟她认识也有一年，我心里清楚，她绝对不是简单的人。我没有想过要去追根究底些什么，因为我知道，有的事就好像是层面纱，你说不清楚这面纱到底有什么作用，但没了它，就没了美感和兴致。或许一部分的我还没有那么勇敢，可以接受所有的结果吧。我甚至想，若她是别人的情妇，我一定会受不了然后拂袖而去。我一直都没学会怎样直接接受现实，我一直都想逃避，不愿意面对。不管她是谁，什么来头什么背景，只要现在还能相拥，还能亲吻，就已足够。
后来我想清楚了，我大概是怕这幸福会随着一切现实的降临而破碎。
我经历过那种痛苦。所以我不想面对第二次。能躲一秒，就躲一秒。
而我之所以犹豫，之所以没有一口接受她的帮助，也是因为，现在我们可以说是相对与世隔绝的，一旦我去正规公司上班，一旦我有了有规律有制约的生活，一旦我开始正常的接触世人，接触那些抵制同性相爱的世人，我可能不能接受那时我们关系的转变。
我总觉得，一旦去上班，我们的关系就会终止。
这么多年了，我还是没能学会潇洒的离开。爱情也好，不是爱情也好，我都不在乎，总要有个人在身边才不会形单影只。但在这同时，我也发现，原来我对她真的不是爱情。我很想爱上她。很想。她是那么好。我是那么需要她的好。但我终于还是没有爱上，若是爱上了，我一定会计较清楚到底是不是爱情。
这世间的事总是这么的充满讽刺。
让我碰到一个如此完美的人，我却爱不上她。
博爱，慈悲，宽容，大度，寡欲，她很完美，完美得不像一个人，而像个神。我们根本无法相爱。
我明白，她提出这个建议，无非也是觉得我长大了，可以自己面对风雨了。
她要放手了。
她要去帮助下一个需要她引导的孩子了。