我背过身去，捂住话筒，我意识到这种电话无论如何都不应该去电话室这种公共场所打。此刻我是在上演真人版的黄金八点档吗？象动物

园的猴子一样被人看。

我低声对alex说：“我……我觉得我们没有希望……”

alex在电话里大声说：“你说什么？我没听见！”

我怒！！！

在电话室无来由耗了半个上午，已经很衰了。这种分手的话，不是应该用很无情、很酷的姿势说出来的吗？？？此刻，我不得不象做贼一

样压低声音说出来，已经很可笑了，一点力度和说服力都没有。

这个电话室这么小，难道要我用所有人都能听见的语调大声说八点档的弱智台词：“我觉得我们没有希望！我觉得我们没有可能！我觉得

我们应该分手”吗！难道我天生要给别人当笑柄当猴子的吗？

而且，谁也不知道电话那头是个男人，所以，所有人都会以为我是一个差劲的、没担待的男人，在找借口甩女朋友。

alex还在电话里说：“喂？”

突然间我觉得我完全失败。我说：“算了，没什么了。”

alex很生气：“你他妈到底想说什么？”

我泄气地说：“我回去就给你写邮件。一个小时后你开一次信箱吧。电话费很贵，我挂了。”

我付钱的时候，又被老太太逮住训了半天。无非就是劝合不劝分的意思，还被夹棍带枪语重心长地被责备一番，无非就是男人应该多让女

朋友，分手的话不应该随便说、以免伤和气云云。我真想不要那几块钱零钱，直接夺门而逃。

41，

那天从电话室回宿舍，我给alex写了封信。

短短几百字的信，我删了写，写了删。

我不知道别人是怎样写分手信的。但是我当时坐在电脑前，一边写信，脑海里浮想的却是我和他一起所度过的所有时光。这所有时光，有快乐有悲伤，有过困惑有过梦想。然而在事后回想，过去所有，愉快的不愉快的，委屈的甜蜜的，在回忆起来的刹那都成了无法抛弃的幸福。

我爱他。无论他给我带来的是快乐还是伤害，无论他承诺过什么背叛什么，我唯一明白的是这个事实，我爱他。我爱他。我爱他所以无论他做过什么、无论他将要做什么，我都不会恨他不会指责他错。alex他无论做什么，无论是否能替他找到开脱的理由，我都不会对他说，你错了。

师姐说，这世上唯有那个最可能给你带来幸福的人、他最可能伤你最深。可是如果一个人没有爱过，即使平安一生又有什么用。有过幸福有过伤害，也许那样的人生才算完满。

我按下发送键的时候，我再一次觉得我错了。然而同我每次犯错时的情形一样，我相信即使时光倒流，我依然会那样做。

没有人知道我为什么要结束，甚至我自己也不太明白。是我太脆弱，我熬不过去。我没有见过有人熬过去，所以我不相信我自己可以。我不相信自己会是例外。我也不相信alex会是例外。或者，潜意识里，我和他的感情太平静了，平静得只剩余一条电话线。他在地球的那一边，周末和朋友出去爬山和钓鱼，参加生日派对和宴会，假期驱车穿越国境旅行。他给我的照片每一张都面带微笑，他拎着亲手钓到的海蟹得意洋洋地拍下来献宝，他站在大瀑布前和朋友一起做出胜利姿势，他穿着正装在舞会上和衣着暴露奇形怪状的女同学合影。所有一切都在提醒我们的距离，地理的心灵的，过去的和未来的。

我明白他爱我，可是我也很清楚，他不可能为了我在那边守身。也许他当初并没有想那么遥远，也许机场那刻他也是冲动使然。我的痛苦在于，我的理智永远和感受相分离。我不止一次提醒自己，大家都是男人，这种事没有什么，不过是生理需要，可以不涉及感情。

然而一旦真的爱上一个人，……在许多个寒冷夜晚，我想起他在时的温柔长吻和炽热怀抱，我想起他的皮肤和他的手指；回忆我曾经拥有的短暂幸福；我会痛苦得发抖。

我感觉孤独。然而，那些深夜里的寂寞和欲望我无法对任何人说。

我渴望有所改变。无论这改变是好是坏。我只是单纯地希望改变此刻状况。

或者是，我们的感情已经成了一条直线。潜意识里我希望通过这样的方式引起alex的注意和紧张。

我现在开始明白sarah那时候的心情。我开始明白我妈妈过去所做所为。她们无缘无故的争执和吵闹并不是真的对我对我爸爸有所不满，她们这样做，也许仅仅是为了引起我和我爸爸的注意和紧张。然而她们都选错了对象，所以最终都失败了。sarah只是引起了我的困惑和我毫无意义的小心翼翼，而我妈妈得到的是我爸爸的厌烦和一次又一次背叛，以致于最后拂袖而去彻底地抛开她和我。

九月开学前那一天的整个下午，我都坐在电脑做这一件事。我写完信，关了电脑，然后开始收拾东西。明天就要开学了，×所的硕士新生这一年很倒霉，宿舍区被分在校外。这样也好，我想，至少可以不那么经常地在校内遇见王尧。

我的行李没有什么可收拾的，因为是保送生，所以本科毕业时大部分东西都打包存在学校了，开学时直接去领了拖回新宿舍就可以。收拾好自己的东西，我站在屋子中央站了一会，然后开始打扫王尧的宿舍。不管怎么说，我还是很感激他的，让我在这里住了一个月，而且就将来进所的事情和一些读硕应该注意的问题，他都事无巨细告诉我很多。不是每个人都能遇到这么热心的前辈的。我很运气。

这天王尧回来得很早。他一回来就说：“明天你就走了，咱们出去吃个饭。”

我说“我吃过了”

王尧说“吃夜宵，走走走，我请你”

那天晚上我们在西门的小饭馆里吃了饭，然后他又拉我去ktv唱歌。我说我五音不全，不会唱歌，王尧很不以为然地说谁会唱？乱吼就是了，不过是发泄发泄。我也搞不懂我们有什么可发泄的，但是我还是和他去了。

我们要了个包厢，一进去，王尧就拿了麦克风开始吼。

王尧唱歌还是挺好听的，至少不走调，音色也挺好。他要了半扎啤酒，期间吼累了就喝，喝完了接着唱。他邀我唱了几次，我都摆手说我真的不行，师兄你唱吧我听着。唱得挺好的。

王尧听我这么一说，兴致更加好，麦克风好像在他手上生了根，一曲一曲唱下去，从邓丽君唱到张学友，从小虎队唱到老狼，从麦当娜唱到杰克逊。唱到后来，我看他满脸通红，显然是半醉了，有点担心说：“……很晚了，别唱了吧？”

王尧唱到兴头，哪里理睬我。

那天晚上，我坐在转角沙发里，呆呆地望着王尧独自站在空荡荡的包厢中央，一只手握酒瓶一只手抓话筒，一曲接一曲吼。他的嗓子有点哑了，有首歌跑了调，但是依然固执地不肯放开话筒。我听得又想笑又不敢笑，猜想他心里也许不快乐。但是我并不打算问他的私事，所以只是劝他不要唱了，我们回去。

我去拉他，王尧已经醉了，死活不肯走，反而拖着我要我唱歌。我说“走吧走吧”

王尧红着眼睛说“你唱一个，我就走”

我愣了一愣。搞不懂他是真醉还是假醉。

我看看地上的空瓶子，心里很后悔。我不知道他今天是来发疯的，否则我不会跟他来。就算来了，我也不会让他喝酒。

王尧满脸通红地瞪着我，冲我吼“唱不唱？”

我摇头，说“我们回去吧？明天开学……”

王尧根本听不见我说什么，他重重地在我肩膀上拍了一下，大声说“你他妈唱不唱？扭扭捏捏跟个娘们似的”