第二天，我去澡堂取眼镜，在管理室问了半天，管理员都说没发现眼镜。我懊恼地回宿舍，心里很气愤，想真倒霉，昨天遇到色魔变态，今天又发现眼镜丢了，不知道什么人这么爱便宜，眼镜偷了有什么用啊？我的眼睛一只正常，一只严重散光，两只眼睛相差将近两百度，我诅咒偷我眼镜的走路摔大交。

晚上王尧回来，问我眼镜找到没有，我说没有。我一想到眼镜那么贵，又要破财了，心里很不爽。

第二天，我去了学校门口的大明眼镜店，查了查镜片价格，稍微好些的都要八百上千，我很受打击。

晚上，在宿舍我什么心思都没有，拿了笔在纸上乱划，想来想去我存折里那两三千块钱怎么应付新学期开学一学期花销。所里活那么重，老板又不发钱，我叹了口气：现在的研究生体制就是典型的又要马儿跑，又不给马儿吃草。狗急了要跳墙，官逼民反民不得不反——这不是逼我们拿做学问的时间出去找活儿干麽。

北京的东西就是贵。我郁闷地想。

我开着台灯，还在纸上乱划。王尧回来的时候已经深夜十二点多了。他这天很沉默，回来把包一扔，就往床上一躺。

我低着头还在划。眼前一晃，一副眼镜扔到我面前本子上。正是我那副眼镜。

我惊喜地问：“哪里找到的？？”回头看王尧。

他又退回到床上躺着，鞋子也没脱，看起来很疲倦。

我问：“哪里找到的？”

王尧闭着眼睛。不吭声。

我还想问，王尧突然说：“你他妈别问了行不行”

我被他这么当面斥责，一下涨红了脸，不说话了。回过头趴在桌子上。

过了一会儿，我听到王尧起来的声音，我以为他会向我做个解释或者道歉。但是他直接去架子上取了脸盆，站在门口换拖鞋，换鞋的时候狠狠把球鞋一摔，两只鞋一南一北分道扬镳地躺在地上，他也没管，拿了毛巾就去洗脸了。

我不知道他的怒气从何而来。我不打算管他的事，但是目光所及，看见那一南一北一立一躺两只球鞋在屋子中央，心里总不舒服。——我这个人有点强迫症。看到什么不舒服的东西就想去整理，如果不整理，会一个人不停地想，越想越不舒服。——

所以王尧洗脸完回来的时候，正好看到我弯腰在门口架子旁整理他的鞋。他一愣。

我想他错会意了。他不知道我有这个毛病。

我整理完，没有和他说话，自己出去洗了手，回去接着坐在桌前想事情。

我这几天一直在想一件事，就是我想对alex说分手。

40，

那些天的大部分情况完全是一段空白记忆。我不记得王尧和我又做了什么，也许我不应该遗忘得如此彻底；但是据说心理学里对此有一个

很好的解释：我们总是有选择地忘记那些让我们感觉屈辱和痛苦的人与事。

我脑海里如今的片段，只记得灰暗的屋子里那些漂浮飞扬的粉尘；它们纷纷扬扬，在零乱的屋子里盘旋飞舞，让我想起童年时代我读过的

某个童话或者民间故事，故事里说，每颗粉尘都是前世一个人的灵魂。那个故事当年曾经让年幼的tim心驰神往，因为他认为，有一天倘若

他也死了、也是一粒小小灰尘，在这无边宇宙里永远自在旅行飘荡。

第二天，我睡到中午才起来。我觉得很累，浑身都不舒服。起来以后，我拿了钱，慢慢地走到长途电话室去。

这是我第一次给alex拨电话。因为国内打国际长途比美国那边打过来贵很多，所以以前都是alex打过来的。

他寝室没有人。我固执地拿着听筒，听空洞的铃声不停地响。电话断了，我再接着拨。然后再断，再拨。

旁边打电话的人来了又走，只有我一个人，守着一部也许打不通的电话固执地一遍又一遍拨。我在那里站了很久，服务员好奇地朝我看，

说：“同学，打不通吗？”

我向她笑笑，摇摇头。

她好心说：“要不，换个时间段再打？”

错就错在时间。不能再错了。

我再摁重拨，心里说：“最后一次了。”

空洞的铃声响过之后，我再对自己说，“最后一次。”

……

时间分分秒秒流逝。我不知道我在电话室站了多久。电话室的服务员替班换了一个老太太，她说：“小伙子，先去吃饭吧，吃完饭再回来

打。”

我瞅瞅她，拿着话筒笑笑摇头。

好心的北京老太太接下来絮絮叨叨地说：“跟女朋友吵架啦？她不接你电话啦？早知道开初就好好哄着嘛……”

我的注意力暂且被她吸引过去，拿着话筒，没有留心里面的声音。

突然一下，就听到电话里有声音。

我等了很久的他的声音。有点疲倦的又有点不耐烦的alex的声音：

“谁？”

我的心思重新回到电话上。有点措手不及地慌张。我说：“……是我。”

alex没听出我的声音，“谁？”

我平定一下心情，换了冷淡一点的口气，说：“是我。×××。”我和他之间很少用全名的。这么报告一次名字，我们的距离一下就远了

。

他有点意外地说，“呃……你怎么打电话……”

我说：“我有事情想和你说。”

alex说：“什么事？”

突然之间，我觉得那句话很难出口。尽管这句话我在我心里盘旋很久。每个字，我都在心里排演了许多遍，连语调和停顿，我都计划好了

。

但是，要出口的时候，我意识到计划和实践的差距。

我看看窗口的老太太，她看着电脑屏幕，在吃饭。

alex仿佛意识到什么，问：“出了什么事？”

我迟疑一下，说：“……没什么……我想，我们分开吧。”

他那边悄无声息。我以为他挂了，说：“……你在吗？”

alex的反应并没有我想象那么大。他的口气很正常：“你又发什么神经？”

如果是往常，我会为这句话生气。我最恨在我认真说什么提议的时候，被他指斥为“发神经”“无聊”“异想天开”之类。

但是此刻我没有心思在乎这些。我在想如何把我想了许久的理由表达出来。

我说：“我是认真的……我们不要这样下去了。”

alex直接问：“你这边有新朋友了？”

我想到了王尧。但是王尧什么都不能算。我已经想过了，一开学我搬走，以后我和王尧都不会有什么瓜葛。——至少我这方面不会。

就像以前读高中的时候，大考前疯狂出去玩一次，回来就能收心认真看书。我就是这样，极度压抑的时候要爆发，发泄过后自己也觉得疲

倦，会自动回到正轨。和王尧在一起的那几天太荒唐，我觉得很厌烦而且疲惫。我希望新学年新开始，包括过去所有的，王尧自然在这其

中，alex也不会例外。恋爱和我想象的完全不一样；两个人并不是有感情就能克服一切的。我并没有考虑过以后会怎样，但是我确定的是

目前此下我不想继续下去了。我宁可无牵无挂，回复单身生活，回复遇见alex之前的、sarah之前的生活状态。那样挺好，至少比现在好。

所以我回答说：“不是。我就是不想这样下去了。”

alex又干脆利落地问：“那你说这话什么意思？你耍着玩？”

事先，对于分手，我给自己找了无数个理由。每条理由都言之凿凿，完全当作有效论证的样板。然而，此刻被alex这么直接了当的质问，

我竟然哑口无言，刹那间完全找不到一个坚强的理由可以支持自己的论点。

难道我就直接说：“我对你没感觉了”，就像网路上的“分手攻略”第一招教授的那样？

我偷偷打量工作台后面的老太太，她正看着电脑，但是我怀疑她一直竖着耳朵在听我说话。

一时之间，我完全说不出这么恶心的台词。

我做事就是这样，总是怕被人说，支支吾吾期期艾艾怎么也说不出口。余光所及，看到桌子前的老太太停止了吃饭，目光炯炯地看着我。

好像我是什么做了亏心事的人。

我被他的问题和她的目光搞得心慌意乱，好像自己真的是做了亏心事一样。