王尧还垂着头犯困。知道我站在那里没动，他叹口长气，又打了个哈欠，摇摇晃晃站起来，在什么地方找到他的书包扔给我。

我找到一瓶矿泉水，喝了几口，准备上床接着睡觉。

王尧伸手说：“给我。渴死了。”

我把水给他。王尧伸手过来接的时候，碰了我一下。或许是我太敏感；我一惊，失手把水摔了。

我愣在那里，退后一步。王尧看了我一眼，好像清醒一点，他没说什么，自己弯腰捡了水。

我爬上床，接着睡觉。我听到王尧喝完水，趿拉着拖鞋出去了一趟，也许是水房冲了把脸，因为时间很短。然后我听到对面的床咯吱一声，他重重地上床也睡了。

一夜里做了很多纷繁复杂的梦。都是一些过往的片段，真真假假，夹杂歇斯底里的一些欲望，无法连贯成章。

早晨醒来的时候，天还没有大亮。绿色的窗帘透出一点青，我盯着上面**网站的标记发了很久呆。

王尧面向墙，还在睡觉。从我的角度，只能看到他的背。因为是夏天，他只穿着条沙滩裤，蜷曲着身体，毯子团成一团，一半在床上、一半拖在地上。恍恍惚惚地，我看到了alex。他就睡在我对面；如果我没有记错，夏天里，他也总是穿条色彩斑斓的沙滩裤在家里走来走去。

光线晦暗不明；我努力想要分辨出王尧那条沙滩裤印着的图案：是不是海南岛的椰子树；还是毕加索的后现代色板。alex有一条蓝色短裤，上面印着机器猫小叮当和铜锣烧。我还嘲笑过他。印象里自从我笑话过他那条裤子，他就扔柜子里再也没上过身。

王尧动了一动；他翻了个身。

我起床，觉得头很痛，昨天晚上没有睡好。我下了床，到桌子上找昨天那瓶水。桌子上没有，我搜索了一遍，看见王尧把它扔在他床上。

我走过去，探身到他床上摸到那瓶水，拿出来。

弯腰的时候，我的脸离他很近；他闭着眼睛，睫毛微微地动，呼吸很轻。我的动作停止在他上方，我有一点寂寞有一点自暴自弃地想，就这样算了吧。我又何必这么舍易求难。

所以，我拿了水，依然站在那里没有动。其实我当时头脑里并没有多少逻辑可言，也许我正在想下一步我要怎样做。我是走开，重新做那个小小心心，普普通通正正常常的小tim；还是放纵自己一次，做一个讨人厌的人，冒一次险。

我想我的无意识已经给我做了选择。因为我一直保持同样的姿势站在那里没有动。

天亮了。八月中旬的阳光，象金黄色一把锋锐的刀，从窗帘的缝隙里直射进来。

我稍微让开身体，让阳光落在王尧的脸上。

他的皮肤比alex黑，我知道他爱打网球。因为这个缘故，他右胳膊比左胳膊要粗一些。秋日阳光晶莹透亮，他脸颊和肩膀上的皮肤镀着一层金。

王尧醒了；他眨了两下眼睛；然后翻过身。我一只手拿着水，背对阳光瞅着他。

他看着我的时候，我一点都不害怕；我好像没有什么害怕的了。我曾经很怕某个人；但是除了他，这个世界上没有什么人再能让我真正害怕。

就算是后来我的老板责备我，我也不过横下心想，大不了我不读了。大不了我不要这毕业证；到哪里混不是混？

就算王尧是个str，那又有什么关系？大不了被他嘲笑，被他鄙视，被他敬而远之。那又怎样？我的人生还那么长，我总要遇到许许多多的人，王尧在将来，不过是我曾经认识的许多人里的一个。他怎么看我，我不在乎。我只知道，我现在很难过，我很寂寞，我不想一个人度过这一天这一时刻。

也许这是长久以来的爆发。也许不只是因为ian那个电话。三百个日夜里的孤寂而无望的等待，换取的是这样一个结果，也许我可以用此为自己开脱。也许这不能怪我，先做错的那个人并不是我。

所以，当王尧醒来，转过脸，有点疑惑有点惊讶地看我的眼睛的时候，我没有躲闪他的目光。

金色的阳光里，万千微尘在破旧的窗棂前缓缓飞舞。同样的情境曾经发生在许久前，那时候我还没有经历爱情，心中总是恐慌然而甜蜜幸福。面对自己真正喜欢的人，不敢直视他的眼睛，连微笑都需要时刻隐藏。

而今我心下坦然，我大胆望着王尧的眼睛。我再次明白，微笑和快乐是可以没有关联的。因为，心中苦涩，然而我迎着阳光，向他微笑。

38b，

我忍住哭喜剧总是特别容易的落幕/

我忍住哭穿上我自己在这城市的戏服/

台上对白临时只排演到中途/

我的角色结局上还是没说清楚/

我忍住哭我不想在舞台上犯下错误/

我忍住哭是说明自己还是有一些在乎/

那一些不该犯下却犯下的错误/

——《我忍住哭》

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王尧彻底醒了。

我想，一时之间，他还不清楚这是怎么一回事。但是，那天他也很反常。当时我并不知道为什么；其中原因是我后来才知道的。

他躺起来，看到我手里的水，伸出手来：“给我。”

我把水递给他。我依然站在那里，没有走。王尧很谨慎，他慢慢地从我手中接过水；他碰到我的手，也许不是无意的。然而我没有移开。他是个聪明人。

我们彼此对对方的猜疑都没有错。

他望着我，呼吸陡然粗重。我想，我以为我很坦然，但是，我不是没有紧张的。我一直看着他，强迫自己看着他，不要想其他，也不要看其他，甚至不要眨眼睛也不要停止微笑。我觉得眼睛干涩，笑容僵硬在脸上。

王尧带着一种惊诧，又有点惊喜的，不可置信的神色，他打开矿泉水；喝水喝得太快，以致于差一点呛掉。他往床里挪挪；我坐在床沿上，背对着他；对面墙壁上，我睡的下铺在墙上贴了一张松岛菜菜子的海报，她的笑容很安闲，然而无法平缓我的紧张。

空气凝固。我能做的只有这些；以王尧的聪明，他不会不知道我的暗示，他的机会。

他的手放在我肩膀上的时候，我一动不动，甚至都没有哆嗦一下。我以为我至少会有点不习惯的，但是看来我对自己的德行估计过高了。

当我把脸埋在枕头里，或者是毯子，还是什么其他的东西里的时候，我觉得我在哭。并不是王尧的问题；他技巧娴熟，不可能是第一次。屈辱感压倒了空虚感和要发泄的冲动，我不是没有过后悔的。

但是这怪不得任何人。我做过很多错事，这不是最错的一件。我做过许多错误的选择，无论起因是什么，都不关别人的事。都是我自己去决定的，也是我自己亲手做的。我想我也不会去后悔，因为时光不能倒流；即使回复当年情境，我依然会那样去做。我只是一个普通人，也许比一般人的意志力还要差；说我用它来自我辩解也好，说什么都好，那些不一般的人都离我太遥远，不是我可以达到的。所以，我也不会试图去做一个象alex或者王尧那样的人。

我的身体好像都不是自己的，它们分裂成两半，一半欢乐一半疼痛，一半有无法遏制的滚烫的热度，一半却觉得冷，在颤抖和哆嗦。在这种情况下，我甚至还想到了alex。我想到我们无数次的亲密。那些在记忆里那么遥远，然而王尧，此刻我身边这个人，他的手指和粗重的呼吸，让我感觉到时光在刹那倒流。

王尧试图吻我。然而我整个脸都埋在枕头里；他伸手，想要让我抬起脸来。他的手摸到完全漯湿的枕套，吃了一惊。

他停下来，说，“你……我做的不好？”

我说，“不关你的事。”

这是整个过程里，我们唯一的谈话。

我并不讨厌王尧。如果单单就上床这件事，他还是一个相当不错的人。从哪方面来说，我们彼此都不能说有什么损失。他得到了他一直想要的；我也得到了我所想要的：发泄的快感，心理上的，也是生理上的。但是也仅限于此。