但是，这样起早贪黑的日子持续下去，中间总会有些时候，突然对一切感到厌倦。如果是在晚上，黑夜降临，周围安静下来，一个人躺在宿舍里，心里会很烦躁，忧伤和茫然混杂在一起，象秋夜里的风裹杂雨和落叶，孤独和绝望的寂寞沉重地涌入心里。

有时候拿起电话，和老大或者阿may或者ada说话。拿起话筒前，想说的是心中空洞的寂寞和痛苦，但是电话接通后，口中说出的却完全不是心中所想。所说出来的，不过就是那些泛泛言辞，假期过得怎样、去了哪里、最近有什么好电影、所在地的天气、以前的旧同学旧朋友去向、等等等等。完全不是我所想说的、想听的。

其实我自己心里明白，说什么听什么又有什么重要？如果这时候alex在我身边，那么一切都不会是问题。以前和他在一起，我们不就是那样安静地坐在那里，什么也不做什么也不说，只是坐在黑暗的石阶上，听虫鸣听风声吗。

这段时间，alex给我的电话很少。有半个月的时间，我们没有通过电话，也没有通过邮件。自然，我会解释说，他很忙，我也很忙；忙的时候，时间过得快，半个月并不算什么。我以前没有认真谈过恋爱，我也不知道这样算不算正常。但是我会胡思乱想，完全遏制不住。

alex离开已经一年了。我不知道为什么，也许是我多心，我总觉得他离我的生活越来越远。我还觉得，他对我很冷淡，和我曾经设想的完全不一样。也许他并没有变，他从来就是那样的，不说多余的话；但是我总以为，他在机场说得那么清楚、那么好，那张表白的字条就应该是分界线；他总应该有些变化的。

我以为美国是很open的地方；我听阿paul和simon描述过那里的情形。很多地方和国内、尤其是北京完全不一样。alex会不会忍不住寂寞？ian，或者其他男孩子，会不会去找他？

我不知道……我只是想，大家都是成年人，都是正常的年轻男人，我经历过那样的快乐，我实在没有理由苛求alex。也许这是一段感情关系里没有女性的好处；我们还在父权社会，无论是在同性恋异性恋的意识里，好像都不会有人要求女人一样去要求男人。也许这也是为什么同志关系很难长久的缘故：因为太缺乏约束。因为出轨太过容易。

虽然我爱他，但是我并不会傻到把他当圣人看待。我知道alex也是普通人。我也知道，他不过比我高一个年级；他并不是早熟到每个方面都象核桃壳一样坚不可破。

我有疑惑；可是无从证实。这个时候，我才意识到，笑话里多疑的太太质问丈夫是否在外有私情的片段，其实也不是那么可笑；如果自己经历过那种猜忌和不安的话，会明白那样的心理完全是自然而然、实在没有什么可笑的地方。

开学前一周多几天，不记得那天是星期几。也许是周三，也许是周四。因为我模模糊糊记得那天离周末很近。那天我觉得累，在实验室屡屡出错，还弄坏了一台仪器。虽然师姐安慰说那不是我的错，暑假前就该送去检修一次，但是坏在我手里，我的心情糟透了。我收拾了东西，无精打采地回宿舍。回到宿舍，往床上一躺，就开始发呆。脑袋里浮现许许多多混乱碎片，完全脱离正轨的过往那些家庭生活、发现自己是gay的那种负罪感、失败的大学生活、对自己天资愚钝的忿怒、以及缺乏目标和希望的那些不可知的未来。外面天已经黑了，我懒得起来开灯，就任由屋子里黑着。电话铃响的时候，我跳起来，借着从门上房玻璃里投进来的走廊灯光，我拿起话筒。

我以为是alex的电话。因为王尧出门，从来都是留手机电话的，不会留宿舍的号码。

最意外的，电话是ian打来的。ian的声音还是那样，清晰、干净，音色纯正没有杂音。他说话有柔和的节奏，听起来永远是不慌不忙、心情很好的声音。很容易辨认出来。

我不是一个容易记仇的人。不管怎样，我一直是把ian当小弟弟，就算是不懂事，也是可以原谅的。也许本质上我也是个浅薄的人，我不相信长相象ian那样漂亮的人会是彻头彻尾的坏。无论他做了什么，我总是心甘情愿想给他开脱，即使他伤害的那个人是我。

要不然就是我愚蠢，要不然就是ian有特殊的魅力，让人恨不起他。

ian跟我聊了些无关紧要的事情。他缠着问我，我身边有没有什么好玩的事情。就像小孩子，缠着从远处旅行回来的人问新鲜见闻；又像是缠着大人要听故事。我绞尽脑汁，搜罗了几件同学里实验室里发生的八卦讲给他听。ian听得很开心，在电话那面笑。

我几乎都忘记过去他对我说的，对我做的。

聊了一些时候，我实在没有什么可讲了，我说，我这里很晚了，……

我想说，我们今天就谈到这里吧。

ian很聪明，他说，哎呀，我忘了我也有事呢。

我说，那要不我们今天到这，下次再聊吧？

ian说，好啊。

我松了口气，正要说再见的时候，ian突然象想起什么似的说，

“对了，alex也在我这里。”

这句话来的太突然，我没反应过来。愣了一下，我说：“他来m城做什么？”

ian说：“不清楚耶。好像是来w大开会。”

我不知道该如何反应。我说，“哦。”

ian说：“他上上周来的，不过明天论坛就结束了。”

ian说：“alex瘦了很多啊。我们常在一起吃饭。对了，你要不要看照片？m城的秋景还是很不错的，比北京还漂亮。要不要看？我发给你……”

我下意识地摇头：“不用了。”

ian说：“哎呀，糟了，我要出去了。我约了人，要不该迟到了。”

我说，那好的，再见。

ian说，不要吃醋哦，我们什么都没干，就吃了饭。byebye。

我以为他说完了，听到他说的bye，我就放下话筒。在放下之前的瞬间，远远地好像听到他在电话喊了一声我的名字:**。是我的中文名字，不是英文名。然后咔嚓一声，电话切断了。

我放了电话，在黑暗里摸索回去，爬上床接着躺着。心中并不生气，就是觉得又空虚又烦躁。好像自己是一只笨鸟，永远飞不高，被局限在小小一方庭院，眼呆呆地望着鹰枭在高空盘旋。猜疑得到证实，我心中反而比较平静。算了，该来的就会来，该怎样就怎样好了。我甚至安慰自己说，不管怎样，是ian总好些；总比提心吊胆地忧虑，如果是个鬼子怎么办；一想到白种人的长毛和粗皮肤，我就觉得恶心。而且，和老外在一起，我总觉得不安全。我安慰自己说，alex和ian在一起，总算不是最坏的情况。至少alex不会有事。他们总算是彼此熟悉的。

我就这样，躺在床上毫无意识地想，做了一夜逻辑混乱的梦，有时候夹杂着一些往事片段，比如alex和我在一起的那些夜晚，水晶灯低低悬挂在雪白天花板上，我身边有他熟悉的味道，香水、汗水和烟草，混杂了他的热度和能量；他的呼吸仿佛就在离我耳边一寸远的地方。我觉得痛苦，不仅仅是心理上的。

半夜里我觉得口干舌燥。起来喝水。

下了床，我摸索着走到窗前，拉开窗帘往外望。月光很好；北京的夏夜没有云，银白色的月光直泻下来，照得楼前空地亮如白昼。有乌鸦或者喜鹊之类的什么鸟在树林里长声呻吟，听起来就像是老人的哭声。

我放下窗帘，回身去拿水。屋子里漆黑一片，椅子被我绊了一下，发出沉重的一声响。我自己也被吓了一跳。

王尧醒了。我听到他翻了个身，用显然是在困意中的浓重鼻音问：“tim？”

我说：“对不起，我起来喝水……”

王尧呼了口气。我眼前一晃，是他开了床头的台灯。我的眼睛有点刺痛，掉过了头去倒水。

热水瓶是空的。我晃了半天，什么都没有。

我拿了杯子，打算去水房接自来水。

王尧坐起来，垂着头揉眼睛。因为是夏天，他光穿了条沙滩裤，光着上身。他打了个哈欠，顺手往什么地方一指：“我包里有瓶水。”

我不清楚他的包放在什么地方，目光搜索了一通，没有找到。