我记得那次面试，我很紧张，屡屡出错。我记得我回答了一个问题，大概是答错了，老板们面色如常，负责做笔录的那人低着头写字，脸也不抬却微微摇头。我一看就知道知道自己答得很坏，心里不由得更紧张。

这么一想，我心里还有点不高兴：你有什么好摇头的，装模做样。又不是教授，好像你懂很多似的。

他当然不知道我心中所想，还想跟我说什么，球场上两个男生喊他，他回头应了一声，冲我点点头，说，“我打球去了。——下次聊。以后所里的事有什么不懂可以问我。我叫王尧，跟的是***。”

哦，他一说他导师的名字我就知道了，是l所的所长，在方向内很有权威。不过我看他根本不像是踏实做学问的样子，不明白怎么会被所长看上的？我以前曾经考虑过申请他的研究生，可是后来觉得自己能力有限，还是不要不自量力了，所以放弃了。

我点头。他抱着球转身走了。

他转过身。我的心跳了一下，他抱着球的背影也和alex很像。他们的背影真的很相似，可是，也许相似的也只有这一点。。。

那天晚上，我在日记本上写，“今天，我在球场上看到一个和他很像的人。。。可惜、只有在背对我的时候。。。”

我想，我太寂寞太寂寞了。等待的时间越漫长，希望就越渺茫。绝望像野草，在被日复一日的思念腐蚀的心田里疯长，总有一天会茂盛到足够挡住全部的太阳。

也许这不过是我为自己的意志薄弱寻找的借口。。。

36,（a）

ilestbienplusdifficiledesejugersoi-memequedejugerautrui...

——lepetitprince,

it’smuchmoredifficulttojudgeoneselfthantojudgeothers...

给自己做评价，是很难的事...

————

我毕业那一年暑假，我去了一次g省的爸爸家。这是我上大学后第一次、也是迄今为止最后一次去他家。

那时候爸爸的生意做得很大，开着连锁商行，在市区的高档住宅区有几套房子，在郊区有小别墅。

当时他太太正怀着他们的第二个小孩，她和来照顾她的她妈妈都不喜欢我。当然，从她们的观点来看，我是他们的和谐家庭里的外来客，无论我打算怎样、将来要和我爸爸处于一种什么关系，对于她和她的孩子而言都肯定不会是什么好事。

要是我说我去爸爸家只是单纯的渴望我爸爸喜欢我一些、对我亲切一些，让我觉得我是一个有爸爸和妈妈的人，我想她是必定不相信的。

虽然我压根都不觉得她的生活有什么我可羡慕的，也不值得我妈多羡慕。因为我爸爸在外面还有情妇，是他商行里一个年轻姑娘，年纪比我还小一岁。

因为过去年代的关系，我爸爸没有念过多少书。事实上，就算不能说他完全看不起念书的人，他对什么博士硕士也没有兴趣。不像很多父母，如果听说孩子考上了k大、如果孩子还要接着读研究生、做博士、会觉得面上有光。

我爸爸听说我毕业后还要读书，第一个反应就是：“还要读？！”他的意思是说，我都读了这么多年书了，高中毕业了还读大学已经算读太久了，没想到读完大学还要读什么研究生。他有点鄙视我。

爸爸对他的生活很满意，并且认为那是最好的生活。他觉得，我读那么多书，将来毕业出来赚得也不会比他的零头多。既然不能赚钱，干吗还要念书。

他和我都有点走极端。我们彼此都不能接受对方的生活。

爸爸过得一向都很潇洒，他很擅长和人打交道。他很会玩，并且在玩上花钱从来不吝啬。我在他家的时候，爸爸和他的朋友们的夜生活要持续到凌晨两三点钟，第二天睡到午间才起来。每周只有三四天需要去各个店里看一看，其它时间就是约了人打麻将或者喝茶。

有时候我会因此佩服我的妈妈，相反，很鄙视他现在的太太。我妈妈虽然有一些任性，但是至少她不会因为我爸爸有钱就忍受这种生活。

我爸爸觉得我读书读呆了，不通人情世故，而且跟他一点都不像，所以对我很失望。

我对他也很失望。我从来没有想过他要给我钱，我只是很期待，他像别人的爸爸一样夸我一句：“爸爸知道你一向都很努力”这样的话。他和妈妈的生活我从来都不打算去管，我甚至都很少去想。从很小的时候，我就知道别人有别人的生活，即使我是他们的儿子，我也没有什么权力去要求他们为了我改变自己的处理方式。

我会这样想，因为我知道世间任何事，都是期待越大，失望越大。很小很小的时候起我就知道这个道理，一直持续到后来。

所以后来和alex的关系也是这样。尽管我喜欢他，因为他而快乐而悲伤而心情动荡，但是，如果不是他在机场最后那刻的告白，我是永远不会先对他说我爱他的。

每当我想要一样东西，很想要它，我就会刻意压抑自己，对自己说，不要期望太大。因为期望越大，失望越大。用这样的方式，把自己的渴望压制下去。

我觉得，这是一种保护机制。像当初的alex那样，为了防止自己被人伤害，就先去伤害别人。

我也是这样。为了防止结果可能的失望，就干脆在一开始就克制自己的期望。

可是那次去爸爸家，我的期望还是太大了。其实我事先就应该知道，如果那么多年，爸爸并没有对我表示出特别的喜欢和关心，那就很显然我对他不是特别的重要。他的人生有的是可开心的事情，根本不缺我一个。

那天晚上的场景我记得很清楚。爸爸坐在对面，整个人舒服地靠在沙发里，一只手搭在沙发上，一只手抽烟。白色的烟圈像屏障，隔开了爸爸和我。

我和爸爸在五官上长得很像。他保养得很好，但是已经有点发胖。或许是因为常年的夜生活和应酬，像许多中年人一样，脸庞有些浮肿。

他问我一句，我答一句。他一边和我说话，一边眯着眼睛看电视，或者弹弹烟灰。我说什么，他的神色都没有太大的变化。有些时候，我觉得我的回答他其实根本就没有认真听，他就像在应付一个上门来谈生意的朋友一样应付我，他没有听确切的地方，也不会特别地再追问一句，而只是礼节性地点点头，嗯或者哈一句。

我觉得我们的关系又疏远、又寂寞。我有五年没有见过他，我期待中的和爸爸的见面不应该是这样的

我在他家里过得很局促。所以，我只呆了一个星期，就打算回去了。

有一天晚上，我坐在客房的床上，透过落地玻璃窗往外看。昏黄的一盏壁灯悬挂在门廊上，窗外是黑漆漆的小树林，没有一丝风，所有的东西都凝结在那里，纹丝不动。

突然间，我很想念北京。那种思念，像对alex的感觉一样强烈。不同的是，比起alex，北京于我更真实一些。我可以随时回去。

虽然已经毕业了，新宿舍要等九月份硕士入学手续办好后才可以有，但是我想我可以去找may，因为may租了房子，我记得是一个一室一厅，我也许可以在客厅里暂且住两个月。

我想好这件事的时候，已经是深夜一点多。我给王尧写了封邮件，问他我可以不可以提前进实验室，先做一个暑假的活。

给他写完了，我开着电脑看了会电影，临睡觉前顺便又去查查邮箱——这是我的习惯，上网第一件事一般都是开信箱，断网前最后一件事也往往是再查一次邮箱。这时候是凌晨三点钟，我意外地在邮箱里看到王尧的回信，他说可以，然后问我暑假打算住哪里？

我很吃惊他这么晚还在开信箱，所以立即回信道了谢。

过了五分钟，我再开信箱。

有点意外又有点意料之中地，又看到王尧的回信：“不用担心，暑假里师兄交流去了，现在我负责。你随时都可以来，先熟悉熟悉环境也好。

住处的话可以住我们宿舍，在校内总比住校外方便。

btw:这么晚还在上网？

王尧，”

我很高兴。