我头脑麻木跟着走，拍片子，医生说了一大堆，我都是左耳朵进右耳朵出，除了明白伤势不轻，即使完全愈合，将来也不可能和从前那样自如和随便提重物之类，其他的什么尺骨桡骨关节怎样怎样了之类我压根就没听懂。反正有alex一直在听，这条胳膊就像不是我自己的。

一直到进治疗室前我的意识才稍稍回来。我再次感到恐惧。

我一直是一个意志力很差的人。我很怕痛苦。我并不勇敢。

童年时代的痛苦至今仍然铭刻于心。我还清楚地记得那次，是我奶奶带我上的卫生所。医生和她说了半天，然后让我坐好，护士和奶奶用力扳住我的肩膀和另一条腿。我惘然无知，不知道下一步要做什么。是不是接着敲敲打打。

医生拿住我的腿，看了我一眼。

我还没有反应过来，腿上一阵刻骨铭心的痛苦尖锐地直入脑海。瞬间痛苦过后，我才开始恐惧，心脏疼得收缩到一块。当时我最害怕的就是：“还有几下？”

医生说“已经好了”，然后让护士给我上石膏，夹板，纱布。那一刻有死里逃生的狂喜。

。。。我打了一针杜冷丁。

医生走过来的时候，我已经不像童年时代那次无知，我很清楚我的胳膊上会有什么感觉，我甚至几乎已经可以感觉到那种疼。

刹那间我把所有的自尊都忘了。我转过脸去，求救地望着alex。

他走过来，众目睽睽下抱住我的肩膀。把我的头拥入怀里。

我的脸紧贴他的胸膛，隔着薄薄一件衬衫，我听到心跳声。嗵。嗵。嗵。一下，一下，有力的强健的一颗心，有永远的热度和冲击力，和我的完全不一样。

我想我在哭。一定是害怕。我怕疼怕得哭了。

护士小姐好心地说：“很快的，一下就好。”可是我知道，那短短一下疼，时间上可能只是一刹那，但是正如人间所有痛苦，在意识上都要被延续到几倍甚至几十倍那么长。

再过来两个穿白大褂戴眼镜的实习医生，固定住我的身体。

象起跑前枪响的刹那，象高考开考前的寂静，等待痛苦的时刻永远都比痛苦本身更可怕。

我想我一定是吓傻了，在复位开始前最后一刻，我居然想到那句话“原子丨弹丨最大的威力，是在发射台上的时候”。。。我还没有来得及将这句话默念第二遍，一阵锋利的痛楚，完全中断了我所有的思维。有那么片刻，我的脑海里白茫茫，有许多只黑色的金色的小蛇在急速乱窜。我的心收紧，放开，抽搐再抽搐，紧缩成一团，然后微微张开，再等待下一瞬间的切割。

忘记在哪个高中生的blog上看到一句话，大意是说，他得知自己失恋的那一刹那，痛苦得想死。

我觉得他应该从看台上摔一次，断一次胳膊断一次腿，做一次复位，然后他就会明白，肉体的痛苦远比人在健康时所能想象的走得更远。

当我们健康时，我们会觉得精神的痛苦是最痛苦的。

但是当我们遭遇不幸陷入疾病，我们就会觉得，健康活着就他妈最幸福了。什么心灵不心灵，滚一边去吧。。。。。

至少我就是这样想的。也许是因为，说到底我不过是个平凡的普通人。如果是生活在国共合作时代，估计我都不知道叛变多少次了。

。。。。

。。。。

再长的黑夜，也有过去的一刻。再大的痛苦，也有消失的瞬间。下一刻，我看着打上石膏的手，心里甚至已经有点高兴了。

不管怎样，最痛苦的时刻已经过去了。

。。。。

等到alex也缝了针，我们坐车回学校。回到宿舍，老大老三在宿舍聊天。看到我半边身体被石膏绷带绑成一个木乃伊，两人呆了呆，问：“小六你怎么了？？？撞车了？？？”

我心里骂“乌鸦嘴”，摇摇头说“摔了一跤”。

老三“什么跤能摔成这样”

我“从台子上不小心摔下来的”

老大问严重不严重，我说还行。

alex在给我收拾东西，把药和乱七八糟一堆东西放抽屉里，叮嘱我什么药什么时候吃，吃多少。我没怎么吭声。

alex临走的时候，我追出门去，喊住他。

他在昏暗的过道里，转身望着我。

我盯着他衬衫上一片球场留下的灰尘，杜冷丁的反应还没有过去，有点头晕，想呕吐。

我说“……你没把收费单给我。。。我还你钱。”

alex看着我，面无表情。光线从他身后走廊尽头的窗户射进来，我感到稍稍刺眼，垂下眼睛。

他没有回答我，转身走了。

31,

faceyourheart...justactasaman...

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那天晚上，我正在宿舍躺着想这天的倒霉事。我自我安慰说，幸亏这是考试完才骨折，这要是在考试前就真惨了。可是转念又一想，这要不是考完了，我也不至于有闲心去田径场拔草晒太阳。而且，这已经快六月中旬了，再两个礼拜就要进入考试周，我还得去系里打证明申

请缓考。。。

想来想去，怎么都找不到一个可以自我安慰的理由。俗话说花钱消灾，我这是既花钱还不消灾。看病吃药这几千块钱我总得还人家吧。然后这几个月家教也不能做了。暑期实习也要取消。这对我那糟糕的经济状况简直就是雪上加霜。想到这点，我又多了一个烦恼。

我就这样一直躺着郁闷。老大老三早就出去吃饭上自习去了，天色渐晚，我懒得爬起来开灯，屋子里也慢慢黑了。

屋外有人敲门。同时手机也响了。我看了一下，爬起来开门。alex一边进来一边说“怎么不开灯？”顺手扭开开关。白炽灯在灰蒙蒙的天花板上嘶哑了几声，不情不愿地亮了起来。黯淡的白光映照在凹凸不平的墙壁上。

alex洗了澡，换了件白t恤和灰色运动中裤。

他的头发还是湿淋淋的，身上有刚洗完澡的浴液和洗发乳的香味。我倒退一步，稍稍站远些。

他手里拿了个小旅行包。说，“你收拾点书和衣服，跟我回家去。”

我“干吗”

alex“你的手伤成这样，你在学校怎么洗澡？”

哦，这样。刚才我还想到这个问题呢。这是大夏天，总不能不洗澡吧。可是在学校就得上公共澡堂，浴室花洒都是固定的，淋到胳膊上就惨了。

但是去alex家……我有点犹豫。

“你的柜子是哪个？”他没等我回答，就自顾自打开抽屉拿药，往那个空包里塞。

我犹犹豫豫地往柜子方向一指。

他拉开门，往里一看，有点惊讶“你就这点东西？”

那时候，我的衣服绝少。整个夏天通共就两件t恤一件衬衫，还有两条仔裤。

我们班的同学一直以为我家条件不错，因为我那几件t恤都是耐克的，我仅有的两双球鞋也都是耐克的，两条仔裤都是g-star。这些对小白领来说不算什么，但是对那时候的本科生而言算得上奢侈了。

但是实际情况是，我通共的衣服就是这些，并且这些都是ada表姐每次回国时给我带回来或者在北京逛街时带我买的。要我自己，连偶尔买份三块钱的南瓜饼鸡腿都要犹豫半天。自己存折里的钱，恐怕连条g-star的裤腿都买不起。

像alex那种本科起就用一生之水就开四环的花花公子，当然会很奇怪我衣柜的空空如许。

我点头。

由此可见，那个时候，alex和我是多么缺乏沟通。他连我家的基本情况都还不了解。当然，一方面是因为我不愿意让人家知道我的家庭情况，另一方面，alex也从来不打听这些。

我坐在凳子上，看alex在柜子和杂物架前给我收拾东西。

他背对着我，白色的灯光往下打在他湿漉漉的头发和肩膀上。刚洗完澡，后背已经汗湿了一片。弯腰或者开关柜子的时候，后背的肌肉紧贴着白色t恤，清晰地勾勒出坚实的形状。

我一意识到自己在想什么，立刻惊醒了一下，然后自卑自责地叹了口气。

alex听到了，回头看我，说“怎么了？——胳膊还痛？”

我摇头。他又回头接着收拾。侧过身，把架子上的东西往包里塞。

这次我看到的是他的侧面。我又偷偷抬眼看他。