那个寒假里发生的所有事，对我而言，仿佛一段短暂遥远的梦。在梦里，我被甩出太阳系，在漫天星星里漂浮了一圈然后又跑了回来。

开学后，我的生活回复正常作息。sarah每天找我一起下课一起吃饭一起自习。周末一起看电影或者陪她逛街。像校园里所有做男朋友的男生一样，每天下了晚自习我会送她回宿舍。她会和我kissgoodby然后转身飞跑上宿舍楼。

我越和她在一起，我就越害怕。我不是怕她，而是怕我自己以后不该怎么面对她。我的理智告诉我，我一定要和sarah在一起。她是我的救命稻草。再说我也没有理由不和她在一起。

sarah很要强。这在我们学校不奇怪，好多女生都这样。但是她对我很好，很少跟我计较什么。她对人对己要求都很高，但是唯独宽容我的很多毛病，比如懒散和不思进取。这两点本来是她最深恶痛绝的。

有一次sarah问我将来有什么打算。我说“上学，读研，找工作，养活自己”。sarah又问“然后呢”，我说“然后？——到时候再说……”sarah看见我这种样子就来气，说“你太不上进了！”

我非常惭愧。然后sarah又叹气说“但是我也不知道为什么喜欢你”。

她和我属于这样的两种人：排队打饭的时候她会急急往前冲，绝对不会让别人有机会枪她的位置；但是我就无法固守位置，我的位置会被人不停地挤掉。

其实我也设想过，倘若我是个异性恋，将来娶了一位太太，最大的可能就是一辈子做个懦弱又无能耐的丈夫，到后来被太太和女儿一律看不起。我的性格就是这样的。

有一段时间，我经常拼命地在心里说服自己，sarah有多么地好、多么地适合我。我应该和她在一起，而且努力适应她，这样，将来我会有一个好家庭。因为，我相信，人的感情是可以培养起来的。

所以，尽管我很想见到alex，我想和他说话——虽然我压根就不知道跟他说什么——，我很想看见他。我只是单纯地想看见他的眼睛，像黑色的深不可测的海洋。我想听见他说话的声音，暴躁的开玩笑的，轻薄的沉闷的，无谓的严厉的。我想……靠近他，闻到白衬衫袖子的香味，看到天蓝色毛衣下翻出的一角雪白衣领，像站在悬崖前遥遥望见海鸥飞翔在蔚蓝大海上。我想……再次和他拥抱，他的呼吸像四月的暖风，湿润又芬芳。然而我最想的最希望的是，再次得到那样的吻，温暖又柔软，

像摇篮前轻晃的风铃。

像奶奶在风里抱起我。

像奔跑的童年时代手中举着的棉花糖。

像……铃兰花在窗前微笑开放。

我那样地渴望它们，然而我极度害怕我根本得不到。

幸福多么短暂啊，仿佛黑夜刹那的烟花，瞬间的灿烂，之前之后是永恒的黑暗。那时候，我就是这么想的。

23，（b）

loveishardtosay...buteasytofeel...

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……尽管我那样渴望这些，然而我只敢在心里默默地想。

三月像拄着拐杖的老爷爷，慢吞吞地过去。我没有找过alex，他也很少来找我。不知是不是巧合，他总是在我最不可能在的时候去我舍找我，然后我不在，他就和老大他们胡说八道一通开开玩笑再走。

四月初，sarah得到一个去x大交流的机会，为期半年。那天我送走她，在回来的路上，

居然松了一口气，甚至有点高兴。我意识到这点，心里立刻又觉得内疚。

但是感情终究战胜了理智，我挺高兴地回了学校。

坐公车路过城铁，那里有一家很好的法国糕饼屋。我最爱他们家的奶酪蛋糕和绿茶蛋糕。但是一来很贵，二来我平时也不经常出学校，所以平时吃的机会不多。

想起来，最近吃的一次还是一个月前alex送我纸袋里的那次。

所以我中途下车，很心痛地买了两大盒，坐在糕饼屋把它们一口气吃完了。

吃完蛋糕，我很高兴地回宿舍去。

走到宿舍门口，还没有推门，就听到里面传来热闹的说话声和笑声。那些噪杂的声音里，我一下就听出了他的。

我的心跳一下就加快了，然后站在门口擦了半天脸和嘴巴，确认脸上不会留下什么奶油或者杏仁碎片之类的，然后镇定镇定心神，推门进去。

alex坐在我床上和老大他们说话。我进去，他突然不说话了，转过脸来盯着我。

他的眼睛一看我，我就有点慌。

alex说：“你吃饭没有？”

（-____-!!!一个月前我们分手时候是这句话，一个月后再次见面，他还是这句话）

但是我立刻意识到他是不是要和我吃饭，所以，我虽然吃得很饱，但是我不愿意放弃这个和他一起的机会。所以我说“没”

果然，他拿起外套说“那我们出去吃饭吧”。

他说这话的时候口气无比自然，好像我们之间什么都没有发生过。好像这空白的彼此刻意回避的一个月完全蒸发，压根没有存在过。

是了，我忘记他是一个混蛋。混蛋一般都是这样脸皮很厚、对撒过的谎使过的坏能面不改色心不跳。

可是，我却无法拒绝他……

alpacino在thegodfather里说,i"llmakehimanofferhecan"trefuse.alex永远能够给我开出那些我无法拒绝的条件,只要是他开口……我实在是……

我们出了南门，沿着街灯黯淡的大街走。

树间有风。黑色的路面像铺满褐色海藻的海底，边缘模糊，透着小片小片的光。我抬头，看见浅白的一小片月亮好像一只贝壳，歪歪斜斜地悬挂在蓝黑色的天上。

alex突然开口问：“为什么一直不开手机？”

我心里想：你居然还好意思问！！我真是败给你了。也不想是谁摔过我的手机。

我说：“不是不开，是我没买。”

alex：“为什么不买”

其实我是想过买的。但是我手头没有那么多钱。妈妈每年给我的七千块要扣除将近四千块学费，生活费只有三千，平均下来一个月只有三百块钱不到。每个月学校会发九十块钱补助金，然后我也有做一些家教，但是加上它们一个月也不到七百块。然后我平时还总是买些书买些卡带，还要从这里凑出上新东方和报名考试的几千块，手头很紧了，哪里有余钱买手机？那个三星a288还是ada表姐上次回国给我买的。

自然我不会说我不买手机是因为没钱。

我心里想：你很厚脸皮！虽然我不会要求你赔偿，但是你故意摔坏人家东西，至少应该道一个歉吧？？？你现在不但不道歉，还要提起它！可见真是一点内疚之心都没有。

我有点生气地说“不想买！！！”

alex就不说话了。我们两人一路沉默地走到饭馆。

alex点的菜我一个都吃不下。因为我本来就吃饱了。当然，也是因为我心情不好。我们就这样沉默地吃了一顿饭——基本上是我默坐在那里，alex一个人闷头吃。

吃完饭，alex打了一个玫瑰饼的盒子，我们没有走原路，而是走另一个门进去。从这个门进去就是湖区。

夜很深了。湖区一片寂静。只有寥寥几盏路灯在树林里闪烁。远远看，水面平静，蛋黄色灯光倒影水中，很像一团一团南瓜饼。林中有奇怪的鸟在叫。

alex一言不发地往前走，爬上一座小山坡。我默不作声地跟着。

我们在蜿蜒上升的石板路上挑了块石头坐下。

一直以为北京的夜空是蓝黑色或者暗红色的，和家乡不一样。但是不知道为什么，不知道是不是我的错觉，湖区的这一片夜空仿佛还是深蓝色，澄净如水。或许是我记错了，把湖水的颜色错以为是天空。

万籁寂静。风在树林上空盘旋飞翔。四月的桃花早已开得很好，可是夜晚依旧有点儿冷。我不知道alex带我这里做什么。我完全琢磨不透他。

他又问：“你饿不饿？”

我摇头。

他不理会我的反应，径直打开盒子。玫瑰饼的香味飘出来。但是我已经吃多了奶酪蛋糕，还是没有胃口。