毛病还真他妈多……我心中愤愤。又是择床又是吃饭不能发短信。。。你的忌讳他妈比跳大神的还多！！

一气愤，我的尴尬反而没有了，肚子也饿了。我开始吃饭。

手机右上角的光一直闪烁。ian大概看到我终于回讯了，高兴得又开始狂发。ft。

然后我无法回，他又开始打我手机。

手机呜呜地在饭桌上发出蜂鸣挪动。我想伸手过去拿，alex动作比我快。

他未经我允许就大剌剌打开我的手机，看了一下来电显示，脸色就变了。

我说：“把手机给我。”

他把手机用力扔过来。我没接住，手机啪地落在地上。我的三星a288咔嚓一声分了家。

我一愣，一股怒气慢慢地从胸中升起，直冲头脑。一时间我气得完全说不出话，急促地呼吸，觉得血一下子涌到脸上。

alex你他妈混蛋！！！！！你有钱就了不起了，你有钱就他妈这么欺负人！！！！

我嗖一下站起来。

旁边的客人都往我们这边看。

alex大概也没有预料是这个结果，愣在座位上。

我弯腰捡起手机，什么都不想说也说不出来，怒气冲冲往外走。

我他妈一定是撞邪了，这种烂人烂过一次我已经知道了，我脑子进水了游虾了被刘海洋泼丨硫丨酸了我他妈才会一而再再而三对你动情为你伤心屡次送上门让你欺负让你侮辱。

我他妈也是个混蛋！！！！！

我大脑空白地冲出饭店，路过门口看见他的车，没忘记狠狠踢两脚。黑色四环响亮地响起警笛，路上的人都怀疑地朝我看。

我什么都不管了，当时当刻就像找条棍子把他妈的这车敲个稀巴烂。

但是这大酒店门口哪有棍子？？就两颗发育不良的歪脖子树。

我的一腔怒火无处发泄，只能恨恨地又朝车门踢了两脚，往马路对面跑去。

21,

e.t.phonedhome！！

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因付账延误的alex追出来的时候，我正在光天化日之下，公然违反交通规则横穿马路。

为什么，我非常相信偶然相信命运？

为什么，我坚信生活本身比小说更戏剧化？

may毕业后留京工作。有一次我去她住的地方吃饭。她的cd架上全都是韩剧。我说，may，为什么明明知道它们是骗人的还要看呢？

may瞪我：为什么说是骗人的？

我说：就是骗人的。。。动不动就是婚礼前撞车。。。动不动就是得了绝症。。。哪里有这么巧合的事情？

我以为may会附和我。可是may没有吭声。

过了一会儿，她说，小tim你不要这么说。我一个同事，去年十一打算结婚。已经和男朋友领结婚证了，要回南京办婚礼。结果那男的就在回南京的路上出车祸死了。

我听了，觉得自己又无知又武断。然后觉得生活是很让人敬畏的东西。有好些事情，我们自以为想得很明白很透彻，觉得别人都是傻瓜。可是最后发现自己才是。

人生就是一个接一个的偶然，一个接一个的巧合。

casablanca里有句很著名的话，“ofalltheginjointsinallthetownsinalltheworld,shewalksintomine.”世界上有那么多城镇，城镇里有那么多酒店，为什么她独独走进了我的？

我觉得其实可以反过来想，世界上那么多城镇，城镇里那么多酒店，为什么她就不会走进你的？

总有一间酒店她会进去，为什么这间酒店就应该是其他人的而不是你的？

这就是偶然，也是命运。

那天我头脑空白地在车流涌动的马路上斜冲。

我并没有麻木到感觉不到危险，但是我什么都不顾地往前跑，周围是混乱的红灯和刺耳的喇叭声。我落入了噪杂的海洋。我的生命不再算我自己的。

我的心底甚至有一个绝望的声音：如果我现在撞死在他面前，他会不会记得我？

如果，他眼睁睁地望着我被撞得血肉横飞，望着我死掉；那在他剩余的人生里，这个场景会不会让他铭刻于心？他会不会有一点内疚，会不会因此记得我一辈子？？

我知道这个想法很幼稚很愚蠢，但是在奔跑的那刻，这个想法真的曾在我意识中掠过。

但是生活是那么地偶然。

在那么多的车里，我竟然没有被撞飞掉。我现在回想起来，觉得我当时出事更像是必然、更符合生活逻辑，而我幸运地没有事幸运地活下来反而更像是一场虚构的偶然。就像是如此广阔的大明江山，国破家亡后的侯方域和李香君居然能在小小一座栖霞山再次相遇。如此广袤的人世间，为什么偏偏在那一刻和那一人同时步入了白云观？

我跑过马路后，回身望酒店门口。

我看到alex追出来。

我站在马路对面的绿化栏那里看着他。

我在想，他敢不敢，为了我，拿自己的命赌一次。

我在想，他肯不肯，他会不会，为了我连命都不要。

其实事后我觉得自己很无理由，在那个时候，我们甚至连恋人都不是，我们甚至连我爱你都没有说过，我竟然会胆大到在心里怀抱如此幻想。

——红灯闪烁。混乱路口突然充斥着尖锐的喇叭声，愤怒的叱责声，刺耳的紧急刹车声。

他真的不顾一切跑了过来。

到这个时候，我把前一刻心里的赌全都忘记了。

这个变态！！！这个变态！！！你他妈世上最混蛋的混蛋！！！！

心好像脱离了胸腔，紧紧地堵在嗓子眼。

那一刻，我甚至相信自己宁可我们从未相遇。

我宁可他根本就不在乎。

我宁可他和我只是玩。

我宁可我在他心里什么都不是。

我宁可自始自终都是我一个人在孤单唱一曲独角戏。

我宁可这一切都发生。我也绝对不要他这样不要命。

我宁可。。。最后我一无所有，从没有过开始也没有结果，甚至没有过回忆没有过温暖没有过那些我从未忘怀的吻，我也绝对不要他出事。

我宁可我们从来都不过是两个不相干陌生人，在这个世界的两个角落各自生活，互不干涉。

只要他平安。

……

有一刻钟，我屏住了呼吸，眼前一片灰白和黑色的杂乱无章。只有那片蓝色的影子在混乱的灰影里迅速移动。他的黑发在风里。他的眼睛看着我。他紧紧抿着嘴唇。

我唯一的希望是时间停止。让他平安渡过。此外什么都不重要。

……

……

有无数次，我感受到他温暖体温的时候，我都觉得自己很幸运。我是世界上最幸运的人。

但是从来没有哪一次像那一天一样，让我觉得，如果真的存在上帝，那么我欠它的。因为它眷顾我太多。因为，它再一次给了我一个偶然：

alex他平安无事地穿越了滚滚车流。

他跑过来。他站在我跟前看着我。

是真的，不是梦。他活着，在呼吸，依然会思考会说话；每一天太阳升起的时候他都会在，他依然和我生活在同一个人世，没有什么黑暗能够把他夺离。

除了他活着这个事实，其他一切都不再有任何意义。欺骗就欺骗吧，侮辱就侮辱吧。我已经不在乎了。骗我也好，骂我也好，离开我也好，和我再无关系也好，我都不在乎了。

我爱你。所以，你可以做所有你想做的事。即使是你完全不在乎我，即使你从未也永不爱我。

我只有一个希望，那就是你活着。你和我呼吸同样空气，看同样的太阳升起。除此我更无所待。

……

有一刻我完全不信这是真的。

绿灯亮了。车流停止。愤怒的司机纷纷从车窗里探出头对我们破口大骂。

我都听到了，但是无法将那些词汇的发音和它们的含义联系起来。因为我满心都是欢喜。

alex站在我面前。风吹动他的额发。有一颗汗珠从鬓角流下来，顺着他的脸庞勾勒出一道优美的弧。他的眼睛里有一点茫然有一点惊慌，有一点。。。恐惧。

我们彼此用最后的理智克制自己不拥抱在一起。