昨晚我和她坦诚相对了，很遗憾，曾经的一切都是我的错觉，她说从来没有那种喜欢过我。

我是真的心痛，哭到浑身瘫软。

具体细节我不想说了，总之是时候告一个段落了，谢谢这个地方，让我有了个倾诉之所，但这里终究不属于我。

为自己昨晚的勇气鼓掌，为敢于面对自己内心的我鼓掌，为真心爱过的我鼓掌。

生活还要继续，这一段虽然占据了我青春年华中极为重要的两年多时间，虽然这么久以来我一直在自我催眠，浪费时间，但是，我本来想说我并不后悔的，却突然发现自己原来也没有这么大度。付出的那么多感情叫我放在哪里呢。

昨天洗澡的时候，不小心把浴盐抹到了脚上的伤口上，疼的我直喊妈妈，可后来我体会到的心疼，又比这种皮肉之苦难以忍受多了。

谢谢在这个帖子里陪伴了我这么多个月的朋友们，陪着这么幼稚的我一起做梦。

我会好好生活。

谢谢大家，这两天我吃得下，睡得着，就是有点过度嗜睡，头一直昏昏沉沉的。。。。

此后又和j有过几次交流，我也给她发了封邮件，里面说明了我对她也没有什么非分之想只是纯粹喜欢和她呆在一起罢了，让她不要过于自恋，忘了那天晚上我跟她所说的。

可是她还是老样子啊，不愿意面对过去的事情，像我这样掰开了挑明了说，她永远做不到。她跟我说：“不要再讲了吧，再讲真的有点超出我的承受范围了。”看吧，她还是不肯面对过去的东西，根本就拒绝触碰那段日子，所以，她到底有没有对我有过一点点动心是永远都考察不清了。到也罢，反正她如今的态度摆在这儿呢，怎样不都一样。

命里有时终须有，命里无时莫强求。或许我真的就是上辈子欠了她的，这辈子来还呢。

这个帖子当然不能给她看了，多丢人啊，那样在她面前真是会渺小到家了。现在这么明白一说，已经没有神秘感了，亏死了啊，真不知道下学期见了面怎么面对她，虽然她说她可以当做什么事情都没有发生过，但是怎么可能呢。。。

做过的事情我都问心无愧了，所以也没有什么好后悔的，对于每段感情，我都是真挚得有些过头了，太累！下次最好让我碰上个无条件对我好的，让我也好好享受一把。。。

呼。。。。退回普通朋友的位置，我尽量吧。。。。

嗯，有个事得替j解释一下，她不是故意不回我短信的，而是放假在家好几天索性没有开机，两天后她回短信问我的。。是我太猴急了。。不过若不是这样阴错阳差，我也不会爆发啊。。。所以说，都是注定好了的，老天看我这么辛苦，都看不下去了。。

这两天家里有事和表姐弟们聚的比较多，也不觉得空虚，他们也都是轻松搞笑之人，使我的心情也开朗了不少。

要好的朋友听说我的这个事情，本来打算不回家留校复习考研的，居然二话不说准备这个月底回家，超级感动，不过我也跟她说了，还是以学业为重，我这边其实没有想象中那么严重的，呵呵。

景年知几何说的对，这都是性格上的差异，是本来就存在着的，不过的确现在也不是该谈感情的时候，我也不再那么纠结挂心了，顺其自然吧。

至于我们两个未来到底会如何，真的说不准，太多朋友的故事发展脉络与我的相似，结局却往往不同。这和“时机”有关系，该来的到了时候自然会水到渠成，靠想象是没有用的。

当初一冲动贸然开了这个帖子，如今却不得不暂时和它说再见了，因为接下来的一段日子是需要我全神贯注拼搏的日子，不能分心了。

我和j都确定了未来努力的方向，虽然暂时没有重合的地方，但我一点儿都不遗憾，独立的我加上独立的她，才有资格讨论将来的故事。

在我对爱的理解中，j当初是百分百对我有感情的，她不承认是想法上的差异，我自信于这一点，所以不会再追问了。

我和j相遇才3年，短的很，所以也没有那么多跌宕起伏的情节。未来很长，并且是未知数。感情本来就是最最说不准的东西，那我们索性就暂且不谈它，我也不会一激动随便拉上个对我有好感的男生谈一场赌气恋爱，情绪要学着控制，不要过于冲动。

虽然我暂时不更帖子了，但我会定时收看邮箱的，我拿我的id名注册了个邮箱：lanxin1912@163.com已经有朋友给我发过邮件了。所以有问题可以悄悄问我哈，我有时间也会透露一下我和j的进展状况，大家都是天涯中人，算是交个朋友吧~

如果多年后，我们两个都遵从了自己的内心过上了想要的生活，我和j之间有幸谱写出了美好的一曲，不管调子是喜是悲，我都一定一定会翻出我这陈年旧帖，喜庆地写完它！若我们还是很俗气地挥挥手告别了彼此，或是尴尬地想不清楚自己的所爱，那就让这个帖子沉到消失不见，就像对这段爱恋的态度一样，忘了它。

我来说个再见哈，但愿是真的可以再见！